我看到了自己的逃避

眼见日期马上要到了，啥也没有。本来打算今天白天至少把视频内容写出来，然而妥妥的躺在床上。虽然早起了做饭了，然而并没有干点正事儿。衣服没有洗，视频没有做。原本想着要做个七七八八，结果是啥也没有做。只感觉到床铺得又厚又软，躺上去实在舒服。倒是干了一件事儿，就是把老公妥妥地说到无话可说，妥妥地做了一回纸老虎。又想起自己不可以这样，微信道歉。

我想不明白的点，此刻慢慢浮现出来。人说，没有人长前后眼，看不清自己。我就想自己的后眼在哪，不知道。额头上只长了两只前眼，却看不见自己，只看见别人。

想起一问起他什么时候回来，他在那头就有些支吾，顾左右而言他。我还有点心生不满，那会还没有意识到是自己的情绪。

刚刚躺在被窝里准备今天不爬起来弄视频的事儿了，慢慢想到我在做啥。中午蒸了米饭，苹果夸我蒸得好吃，一粒一粒的。确实是这样。

那会儿已经和老公打完电话了，我问苹果，现在的我还可怕吗？她答，只要不说话就很可怕。我表示惊讶，她看着我说就是那样。

我要她吃青菜，她还没有动筷子。我说，这句话说出口就不好了。你不想吃，说了，你又不得不吃。要是你想吃，我一说你可能就不想吃了。她没有吭声。我虽然说着这话，嘴里忍不住又说了要她吃青菜。

她不理我，只管低头扒拉米饭。吃完立马进房间，关上了门。

这一刻，我才想到，我的问老公什么时候能回来，就像问苹果吃青菜一样，怎么回答都不太好。心里没底儿的感觉，就像别人问我准备得怎么样，我大概也会支支吾吾说不出啥来。

而我这一段时间，借着准备的借口，不快走了，尽量不做别的事情了，心里暗暗想着节省时间。

然而表现出来却是逃避，就像老公不想面对什么时候回来的问题，苹果不想面对吃不吃青菜的问题。

原来我也是个遇事要逃避的人啊，我一直想当然地以为自己是遇见问题迎头而上的呢。殊不知，班级管理，有些需要谈话的学生，我迟迟没有找她们。因为心里觉得她们有些地方我看不惯，也许是我身上某个地方的映射。但我不想去面对，就一直拖着不去做。

就像洗衣服，刷鞋，快走，这些都可以做。我只是在逃避，我却一直不知道。

不但不知道，还自以为自己很积极，不会逃避。大概以前的惯性思维，让我对自己不由有很多美化吧。

我曾经的勤奋努力，让我误以为现在的我依然是这样。

中午聊到老公的学习能力，同样的课程，他学了一遍，拿到了结果。我学了两遍，愣是没有拿到结果。苹果说了一段话，大意是，我什么都没有做，又怎么能拿到结果。我说，我通常是第一次不容易做好，第二次第三次才能做得好一些。我那时候真有些被棍子打头的感觉，可不是吗？我付出了什么？老公却说，那做生意的，也不是一次就能成功。我说，你不是一下子就拿到结果了吗？他说，他没有。

我在这里跳着脚想着老公怎么不努力，怎么不回来，也想了自己能做什么。结果就是觉得自己什么都做不了，现在看，不是我什么都做不了，而是我就没有想着去做。

人说笨鸟先飞，我这个笨鸟却站在原地不动，还抱怨为啥没有虫子吃。

就像我说，我读书少。那去读呀，微信读书，图书馆借书，当当网，电子书，形式多样，且都免费。我倒是读呀，没有。只说着自己读书少，也没见我读多少。

这咣咣咣对自己一顿猛输出，回过神来想想，何尝不是已经有点不一样的感觉才出现的吗？要是以前内在无力，又哪来这对读书，对班级管理，对参赛这样的积极性？

今天和老公聊到回来的话题，他说感觉自己还是觉得不下苦力就不能赚钱，不把自己累个半死，拿钱就觉得愧疚。我很能理解这样的感觉，如果不是一路催逼自己，也不会有现在的工作。而他还没有敢放松一下，他的心还在翻滚。虽然累，又觉得稍稍心安。

我也是这样。所以这几年由开始的动不了，到后来的动了了，又躺平。是经历一个过程，期间就在看见自己。

因为我想在工作、生活和玩耍上，找到相对的平衡。而不是沿袭父母辈的，终生辛苦劳作，不敢稍作休息。

有句话说，穷是种病，得治。我深切感受到，治它很难，不是外在的物质上，而在于心里的那份感觉。比如我母亲，按说我和弟弟各自家庭稳定，有稳定的收入来源，孩子安好。她包括父亲都可以享受悠闲的老年生活。然鹅并没有。他们一直在劳作，直到没有任何力气。我母亲今年还拾酸枣卖钱，摘花椒，种芝麻、玉米，这几样都拿来换钱了。公公婆婆也是如此。二大二妈也是如此。

相对来说，公公婆婆，二大二妈都比我妈要好些。但一样的勤劳，一样的闲不住。这其实只是我妈。婆婆很能闲下来聊天呢，二妈也是。二大总能抽出时间聊聊天，玩玩牌。说白了，二大二妈平衡能力很好。虽然农村生活很艰苦，他俩干起活来不惜力。但他们还是村里的社交高手，附近几个村子里的新闻、当下的好事儿，他们从不拉下。

比如他们家种的就是新品种花椒，颗粒大，颜色亮，份量重。同样的花椒树，我家因为是老品种，就没有他家的卖钱多。他家在两年前还种了连翘，今年已经可以卖了。公婆家也种了连翘。我家今年准备种点，因为那东西价格高，还好摘，比花椒和酸枣好摘多了。

同样的农村，同样的地里活缠身，他们就能做到干活休息娱乐两不误。

我和老公缺的就是这样的能力，我现在已经躺平过了，还看到了自己作为一个人的种种特性：贪嗔痴慢，一样不少。现在还看到了逃避，这样一想，还蛮好的呢。

我都会逃避，不要说老公和孩子了。难受的事儿，没有人愿意直面。要么有很深的觉察，要么像我以前一样，因为不自知屏蔽了自己的感受。但我不喜欢那样的方式，那感觉像是被逼到了墙角，无处可逃，只有面对了。它和主动面对，是两回事儿。

不由想起Q的话：一个人要改变是很难的事情。唉，我也不知道，我这写呀写，到底给我带来了啥。

反正我比以前活了呢，有感觉了呢。以前就像是个塑料假人，一切的感觉都被屏蔽在我这个塑料人形之外。我很不能理解人醒中的什么贪嗔痴慢，总想当然觉得他们真是不自律极了。却不知，我只是内在没有力量，所以他们还不能来到我的生命里。

如此说来，今天又是个请内在的自己喝茶聊天，好好抱持的日子呀。欢迎欢迎，我看见你了，我爱你宝贝。你可以在我心里安家，请坐下来，喝一杯茶吧。谢谢你的到来，让我看到了自己的又一个面向。谢谢你，你辛苦了，让我抱抱你，我爱你。

原来如此。