生命的赞歌

心里模模糊糊总想说什么，说不清却又萦绕在心间，总想一吐为快。

快乐是一种生产力，这是我这几天特别想说的话。上周末的两天一晚，在那个场域中，安全、放松、开放、允许情绪自由流动。多次在音乐声中，随心舞动。让我这个提起舞蹈就觉得一头雾水的人，看见了自己身上舞动的力量。正如老师说的那样，想怎么跳就怎么跳。

我后来看了群里的短视频，发现开始的时候，我们都有些放不开。随着一次次放松，渐渐大家都好像变成了学过舞蹈的舞者。动作流畅，富有生命力。别人我不知道，我只知道我是跳得满身大汗，嗓子冒烟。

但那种酣畅淋漓的感觉，久久留在身体里。我不由想，回去之后，没事我也要跳一跳，宣泄情绪，唤回那种活力飞扬的样子。

今早无意间感受后背，我惊奇地发现，往常那种沉重感，不知什么时候消失了。嘿，我好开心呀。

记得在填写调查表的时候，其中一个问题是：你来这里，主要的情绪是什么？比如：失望、悲伤、焦虑、痛苦、无力、绝望等。我看看后边那些情绪，很自然地想到一句话：除了开心，我什么都有。

一方面为自己的机智臭屁，一方面又觉得很有冷幽默的感觉。你看，我是不是很厉害呀，除了快乐，我什么都有。我真TMD的开心呀！我活得真，真，真，白活了呀。泪流在心……

在陌生人中，在彼此敞开友善的环境里，我发现原来啊，世界本来也是安全的啊。是我一直在家体会到的不安全感，弥散在心里很多年，以至于我以为外界正如我心里所想的那样。

好几个姐妹看着我的眼睛，坚定地说：“你好有感染力啊。你的舞动，你的声音，你的状态。”当时听了她们的话，我很开心。现在回想起来，我只想哭。曾几何时，我多么渴望自己也是一个可以感染别人的人啊。但从来没有这样被确认过，从来没有人说过我，很有感染力。

我想那两天的时间里，我大约体会到了生命初始的时候。我想起丰的二宝，那个美丽可爱眼睛像黑葡萄般亮晶晶的两岁多小女宝，她全然开心地活在当下。我在她家的时候，她想看诗歌动画片，就站那靠着餐桌，两条小腿交叉，扭着小身子，聚精会神地看。不想看了，想吃东西，就找，找到了就吃。再不就是和5岁多的哥哥一起玩，跑呀，跳呀，笑呀，哭呀。看着她，我常常仿佛失去了自己一般，她可不就是小天使的模样吗？

眼神里满满都是对生命的热爱之光，她虽然不知道生命之光是啥，是我的感觉。但她活出来了，哦，不，或者每个人在小时候都是这样活泼泼地绽放着。

我在她家，也看到这束光是如何一点点被消灭的。随着她妈妈和姥娘一次又一次打击责骂，那光慢慢暗淡了，消失了。

我想起僧与佛的对话：僧问，何为佛？佛说，一切。僧问，何为佛心？佛说，无所隐藏。僧说，我不明白。佛说，你错过了。

孩子天然就是无所隐藏的状态，她们哭，她们笑，她们跳，她们尖叫，她们吃，她们拉，她们自己穿鞋子，她们穿大人的鞋子，她们想要什么得不到，就哇哇大哭。她们活出了全然接纳的状态。她们没有一刻不是按照心里的感觉在活着，她们是佛啊。正如李雪说的那样，孩子是父母的精神陪伴者。但我们有多少父母，是把孩子看成了需要被教导的对象？我们与佛生活在一起，却常常恨老天不善待自己。

老师说，孩子玩手机本身不是问题，家长不能接纳这个事实才是问题。我父母长年累月不会开心，这本身不是问题，我自己无法接纳才是问题。

我哭了，我在那个安全温暖，如妈妈子宫里的地方，放声大哭。我大声呼喊自己的名字，但它就是不知道飘在什么地方，死活没有和我重合。我撕心裂肺地哭了。那一刻，好像这许多年来一直压在心里的委屈难过不甘失望绝望，都随着哭声从身体里流走了。

我突然明白，当我落地出生的时候，我爸爸妈妈也像所有爸爸妈妈一样，带着爱迎接我的到来。我仿佛看见他们那满含爱意的眼神，满是温暖的脸，他们温柔地抚摸着我小小的身体。啊，我原是带着爱与祝福降临的啊。那一刻，我泪如雨下。我心里长久对父母不爱我的质疑，随着哭声渐渐远离。

我是多么智慧呀。我问了一个好问题，我也给出了答案。除了快乐，我什么都有。我想要的是什么啊🤔，快乐啊。我父母爱我吗？爱呀。

我像所有孩子一样，用尽全力，去爱带给我生命的父母。然而看着他们每天争吵，母亲的眼泪和诉说，父亲的黑脸和憎恨，我越来越退缩了，我不敢活出自己的生命力。我以为我乖乖听话，丝毫不违逆他们的想法，他们就会停止争吵，就会开心快乐，就会感到幸福。然而，并没有。无论我怎样左冲右突，试图让他们感到快乐，我都毫无例外地失败了。

从此进入了漫长的抑郁期。我觉得无力无聊绝望，觉得没有意义。我不想要这生命，太没意思了。连我最亲爱的父母，我都帮不到，我真是无能至极呀。

我的生命力全数被封印了，我完全活成了父母的样子。焦虑不安、担心、不安全感满格、委屈满腹、总想向人诉苦。你看，父母两人的特质在我身上显现，我已没有精神可言，就是一个除了不会开心之外都会的行尸走肉。有些孩子以牺牲自己生命的方式，来爱父母。而我，只比他们多一口气而已。

在这要死死不了，要活活不成的感觉里，很多年。浸泡得我以为我丧失了全部的生命力，我却不知道原来我还有求生欲，极强的求生欲。只要向我伸出一只温暖的树枝，我一定会牢牢抓住。

老公来了，那个爱笑阳光幽默的人来了。一看见他，我的心我的身体每一个细胞都在雀跃，在欢呼，在跳舞，在以其最热烈的姿势欢迎他的到来。

在享受了几年之后，我突然觉得害怕了。我害怕失去他，害怕他嫌弃我，害怕他责骂我打击我，害怕他抛弃我。我所有感到的美好，通通散去，就像退潮后的沙滩，看不见曾经亲吻过沙滩的海水。我退缩了，我想缩回我以为安全的壳里。我整日焦虑不安，唯恐失去。

是他一次又一次告诉我，不要怕，我所担心的一切都不会有，他会一直陪着我。慢慢我放下心来，我像躲进壳里的蜗牛一样，小心伸出那柔软的触角，小心翼翼地探索世界。

机缘巧合，我知道了“每个人都原本具足。静能生慧。向内求。相信相信的力量。决定一个人命运的不是你所遇见的人和事，而是你如何对待它的态度。”我的人生开始向与以前不一样的方式走去，我渐渐走到了觉察的地方。

如今，我慢慢明白，快乐就是最大的生产力。当你感到快乐了，你身体里的每一个细胞都会感觉到。你会放松去做想要的事情，你会轻松进入心流的状态。你会活出全然投入在当下的样子，最美最专注的样子。

原来快乐活在当下就是最美的生命的赞歌。