碎碎念的新我
还是应该有个交代的，最近状态不佳。突然生病，哪儿具体也没啥，就是浑身酸软无力疲乏。究其根本可能有十几二十几个原因的累砌，连睡三四天。具体应该是四天。人是周期性动物，循环，情绪，不同层面。都有。
拿到365天的徽章其实甚是高兴。回顾自身发现一个问题，越是有成绩越不喜欢夸夸其谈，然而一旦遇到内部障碍或挫折又有一种，你不知道老子其实厉害着呢。极为狂躁的一种向心力。不是不知地厚天高，从小受到的教育压抑为主。起码要克制，有了成绩不能骄傲，骄傲是无耻姿态。哈哈。
接踵而至是千日徽章让我很是忧心。说大了有点名利关难破之感觉，其实清楚不是这么回事，人喜欢告一段落另起一行的感觉。可谁知螳螂捕蝉黄雀在后，一年过后还有一千。有点什么感觉，被耍了，不够具体，一山更比一山高。
记录日常心态变化，未必不可。但不喜欢被牵着的感觉，放下而言形成的习惯也是难改。于是决定在每日日更前面加个标记，这样于彼此都是一个交代。若时而忘记也是正常，日记日记，若无所记也就不记。
可问题也在于，为啥要加标记呢？我想要一个纯粹创作氛围，仿佛就是我头脑中设定的于我的人设。我没有自视甚高，也不是说日记就不值一提。一千天确实夸张了，而是这种未完成的感觉极为的不好。
所以，想来想去，随便写写吧。有就继续一下，没有，断更也会是随时。我不想标榜个啥精神，太多思维聚焦人也会崩溃疲倦，一旦如此对于创作才能本身只会是损耗。
但也不可忽略的是习惯成自然，既然如此，也有很多文友络绎不绝，彼此徜徉自在漫游。心里头包袱若大肯定不利于愉快的玩耍。最近简书有活动日更教会了我什么，我觉得，最终可能会是一种恋恋不舍的割舍或放弃。我也见到一些人来人往，我有一个小号，其实并不算小号，那个是先注册的，后来给忘记了，不同的手机不同的登录，所以就保留了。待某天突然打开发现，所以就延续了。
前几天周期性厌倦，那边也是有一定小流量的。但是精神实在不济，突然决定彻底消除那个号的所有关注和已关注，文章也全部清零。其实做完之后我也是迷迷糊糊的，并不快乐也无释然，后来又把文字恢复了。其余的失去就不再。那不是后悔，更像淡淡离愁。
我不相信就没人有这种感觉。活着会有身不由己，比如说轻易摧毁建设的家庭，简书的账号也类似于一个这样的心灵居所。不是心狠，而是有无必要。还有前提是状态不佳的开端，后面也会有一种不可割舍，有些情感不是很合适却很难悬崖勒马。也是同样感受。意思都是同样的。
我会很难舍也不太想直面。不过就目前而言，日更本身，那种未完成的感觉，不是多么想得到千日徽章。而是随时游刃有余，想写就写，不想写不就不写的感觉。另外，对于一些相对陌生的文友，冲击性强的表达方式，也只当视而不见。每个人都有自己个性，何况文字世界呢，也有人以盈利的形式看待，互相交换彼此捧场。
其实都可以理解也都能接受。
眼见流量在增多我也会觉得弃之可惜，然而消耗太多本该聚拢心神的时间却得不偿失。这个生病也是个提醒儿，想是想的挺明白的了，越是想明白了反而点开了这边文档，写了起来。
说来说去，还是心紧绷了没有放下。
顺其自然吧。也没有啥的人设，喜欢呢就看，不喜欢我自己也是不会点开的。为别人过分得负责是对自己的苛责。确实没有必要，本来创作应当提升生活质量，倘若不是便无必要。
没有，就不写。自然而然的，能写就写点。
想得太多会忘了初心，就是写给自己的。况且我想出精品，关心则乱。我也知道我有我的具体想法规划以及限定和局限，沉浸在头脑中不想出来的时候就自然地间断也无妨的未可知。
就像昨天梦见以前的一个男友，非常难过。他无论如何对待我，我也觉得他对我不够。梦境是这般的呈现。醒了，突然之间想打个电话，然而，算了，拨通之后一声断掉了。也许他不再使用这个号或设置了什么，我觉得无妨。突然释然，幸好没有人接。也不会再打第二个。
就是这种感觉的伴生令我若有所思觉悟，所有的想法都是没有必要的。想就会做了，不想就不会做。随意吧，都说梦境不重要，重要的是自己梦中的感觉。剪不断理还乱，这就是一个隐藏心底的我。
就算再联系了也不会在一起。我不信任他。
犹豫许久做出的决定，是有道理的。
或许某天，就这样淡淡淡出，有想法再上来一吐为快。他某种程度就是我对简书日更的想法，有在意才会有思索反思。
好吧，这种想法也能成为一篇日更。我也是醉了。哈哈。我的状态也在随之提升，是我强迫自己了，放开吧，就像放开手中沙。
人生海海，随缘就好。算法不同，不必求同。这么简单的道理，几乎刹那忘却了呢。感慨。
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