还要熬到最好的模样呢

还要熬到最好的模样呢

前段时间一直都好丧，一边忍受身体的折磨一边苦于怎样面对父母的关系。那段时间中度抑郁，觉得生活好像没有什么意义。可不管怎么样，还是过来那段灰暗的日子了。其实没什么秘诀，就是觉得不太甘心，未来那么长，还要熬到最好的模样呢。

刚开学的那几天，也很不适应，由于整牙刚戴牙套吃不了东西只能喝粥，而且牙套上的弓丝常常刮破口腔粘膜导致口腔溃疡。前段日子因为拔牙后吃药又犯胃炎了，后来连粥都喝不下体重暴跌到八十斤。

一米六五的身高八十斤我感觉走路都走不稳，在学校也不快乐，学不进去，还经常感到憋屈想哭，一度想要休学。可是我知道我爸妈不会同意，所以这个念头就被我扼杀在摇篮里了。

给我妈打电话就忍不住想哭，可又怕她担心，那种忍着眼泪不让它留下来的感觉很难受。后来撑不住请了几天假去医院挂了几天点滴拿了药就回学校了。那几天晚上吃了药就早早睡下了可往往很早就醒了，睁开眼会花上几分钟想自己在哪里。

每天晚上都会给我妈发微信打电话劝她别和我爸吵架，劝她看开点。这一年我们一家都过得很累，因为去年姥姥姥爷和奶奶都去世了，这巨大的打击带走了我们一家三口所有的快乐。

家有一老如有一宝，所以那对我们家来说是致命的打击。现在过去一年了，原本应该惺惺相惜的爸妈分歧却越来越多，我时常不知道该说些什么。

其实爸妈都有一段时间和我一样很想不开是知道的，曾经在和爸妈的交谈中感觉出来的时候我当时都吓哭了。可能那段时间我们一家三口都陷入抑郁的魔障中无法自拔了吧，但谁也没法来就救我们，我们只能靠自己或者说靠彼此。

其实谁都有熬不过去的时候吧，看到别人都是快乐的觉得自己是世界上最可怜的人。连寻求一点安慰都觉得别人是在可怜自己，偌大的世界为何就没有属于自己的一点快乐呢。

那段时间常常胡思乱想，想到死亡、结束，但是又知道自己不敢也不能那么做。

还记得第一次深刻地接触死亡是初中的时候，那时候一个醉酒的司机撞死了我一个舍友。我们全班都很难过，十三四岁的时候谁也不知道死亡意味着什么。那么一个美好的女孩子，说没就没了。那时候我就觉得人啊只要活着就要好好的，要感激要满足。可随着慢慢长大，我竟也忘了自己认识到的那么珍贵的东西，我感觉到一些可悲。

好好想想其实生活也没什么大不了的，痛苦本来就是常在的，只是体验的时候不要再刻意地感受到那么深刻就好了。有些事情看开一些，也不要担心明天的落叶会在今天落下。今天做好今天要做的事，一步步走，或许一切都会慢慢地好起来。抱着这样的愿望，活着才有希望吧。就算熬也要熬到最好的模样啊，既然活着就有你存在的意义。

其实很多时候我们都习惯把美好的东西展现在别人面前，这往往造成一个全世界都很美好的假象。我们习惯把伤口和苦难藏起来，或许只有在深夜最安静的时候才拿出来细细安抚。其实，那些深夜喝醉酒或者没喝醉的人谁又没有故事呢，只不过是学会了控制而已。

还要熬到最好的模样呢

现在我每天早上都会买上一杯小米粥，喝上一点奶。尝试把馒头切成小块送到嘴里，慢慢适应戴牙套的生活。按时吃药，时常告诉自己一切都会慢慢好起来。还是给妈妈打电话，也开导爸爸生活要慢慢来，一家三口要好好过。我想如果天上的人能看见，也希望我们能好好地生活吧。

这个世上有人比你快乐，所以也永远都有人比你痛苦。有时候感觉自己也挺幸运的，活着，吃饱穿暖，追求想要的东西，熬到最好的模样。

写下这些或许不成文的话可能治愈不了什么，也帮不了此时此刻挣扎在苦难中的你。只想告诉每个还在难过的你，日子慢慢过，饭一口一口吃，相信一切都会慢慢好起来。