关于“葬礼”

       记得儿时，在父母的带领下，我参加了一个他们奶奶辈长者的葬礼，那是我第一次接触这个关于死亡的仪式。 我已完全记不起逝者的姓名、家属的状态以及其他的细节，脑海中只锁定在了一个画面：那是一个阴天，在乡下白墙黑瓦的平房主厅，两个长椅上搁着一个黑色的棺木，大人们围着棺木站着，年幼的我好奇的挤进人群，却最终不敢看向棺木当中。

        当时不敢看的原因非常直白，因为害怕。害怕那位陌生的逝者会变成鬼，若我看她，她便会记住我的样子，并在我黑夜独行的路上出现在我的身后。现在回想起来，自己当时的“害怕”还挺可爱的。

       后来，我陆陆续续的经历了我爷爷那辈人的葬礼，对于葬礼不再害怕，关于葬礼的认知也逐渐“复杂”起来，比如：        

      某次的葬礼让我明白，人终归会逝去，“小家伙，我不能一直给你讲故事”原来真的不是为了让我学会自己看故事书而编造的借口；

       某次的葬礼让我发现，葬礼上也许不只有悲伤，可能还有愤怒，盖棺不一定就能定论，有些“要不是因为你，他怎么会走”的纠缠，注定终生。

       某次的葬礼让我惊讶的得知，原来有的葬礼也叫做“白喜事”，“老爷子整天乐呵呵的，最后走的也安详，没啥病痛，也算是喜事一桩”。嗯，也许是吧。

        ......

       不过唯一不变的，当我回想其某次葬礼，天气都是阴沉或者小雨。

        前段时间，一位朋友下了飞机打了个电话，然后脸色立马苍白。我问“怎么了”，朋友说“我母亲走了”。我一时语塞，不知道怎么安慰他，只能默默陪着他买了最近一班回家的机票，送他进安检。看着他离开的背影，我突然再次对“葬礼”感到了害怕，让我想起了几年前一个午后：

       我“目睹”我的母亲出了意外倒在了血泊中，艰难的向我伸手，发出气音“孩子，好好照顾自己”。然后我撕心裂肺的大喊“妈妈”，再然后，我醒了，发现是一场梦，不过枕头确是真的湿了大半。我擦干脸上还在下滑的泪水，跑到客厅，那天的阳光特别的好，我的母亲正在沙发上晒着太阳边织毛衣边看着电视剧。

        我走到沙发边，靠着我母亲肩膀，看着天花板的说到：“妈，我刚刚做了一个很可怕的噩梦。”

        “哦？梦到什么了？”母亲手中的毛线针继续有序的动着。

        我正了身子，看着我妈，眼睛又湿润起来“算了，还是不说了。”

        母亲认真的看了下我，毛线针停了下来，温柔的问到“怎么？是梦见妈妈死了？”

       “嗯，你怎么知道。”我的声音有点哽咽

       母亲摸了摸我的头，“傻孩子”。我发现母亲的眼睛也有丝红润。

        是的，多年之后，我突然意识到葬礼竟然开始离我如此之近，这种近让我再次感到害怕。与儿时不同，现在害怕的不再是恐惧本身，而是害怕未来必将出现的告别，以及伴随告别必定的遗憾与不舍。

        对于葬礼，随着成长，认知越深；对于他们的葬礼，虽懂了很多道理，却依旧还未做好准备。

        或许，对于他们的葬礼，我永远无法做好充足的准备去“不害怕”。

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       最后，关于“葬礼”，我也想听听你们独特的经历或感触，欢迎留言~