昨晚看到关于姚贝娜的消息,莫名的恐惧感就笼罩着我。虽然大家都在祈福,但是器官衰竭,丧失意识等词语都在默默暗示这一个大家都不想承认的结果。当时刷着牙的我似乎被一种无力感笼罩着,原来这就是那份世人所说的无力感啊。就如同你的面前只有那一条路,就算你四处找寻,精疲力竭,也只能走上那条你绝对不想承认的路,接受那注定要来的结果。
我恐惧着的,并不仅仅是姚贝娜去世这件事本身。我也算是好声音的观众,当年和小伙伴们听着她在舞台上的那首《如果明天》,惊为天人。那一定是心里有股劲才能发出的声音。伴随着比赛的进行,晋级,淘汰,虽然也算是跌宕起伏,但是最终也认为她也会成为一个好声音之后默默发展的歌手,默默地在中国的各个角落出场着,唱着。期盼着有一天她能像其他那些知名歌手一样,发光发热。这时的她就像是我一个认识的朋友一般,虽然不熟悉到无话不谈那般,但是也能给她送上美好的祝福。可是,事实却硬是给我来了一棒,她病重了,甚至要逝世了。当初唱歌的梦还没绽放出光彩,就如烟火一般,璀璨片刻就熄灭了。这时候我恐惧着的,是那份生命的无常。就像一个老同学昨天还和你喝着酒聊着未来的理想,第二天你就收到消息他被车撞死了一般。所有年轻的理想,未来,就那样被现实碾碎成泡影。除了感慨和惋惜,你啥也做不到。
这让我想起了周围各式各样的年轻人们,和我一样,在肆意挥洒着自己的青春。他们有些人可以通宵玩乐,可以终日蜷在椅子上打游戏,也可以熬夜玩手机就为了喜欢晚睡这个莫名其妙的习惯。我所秉持的早睡早起,多运动,吃好点在他们眼里就是老人家的作息,不值得一谈。说实话,我这么做因为一个原因,惜命。还在5岁的我那天就突然在房间里哭了起来,因为那一刻我突然意识到了我会死,我会停止思考,我会连感受的能力都丧失了。哭得那叫个撕心裂肺,妈妈跑过来果断把我抱了起来,说着你不会死的,我们都会被你早死的不知道算不算得上是安慰的话。但是从那一刻起我就知道:我无比地畏惧死亡。因此,就算是我身体不好,我也开始运动,长跑,开始吃好睡好,努力改善着我的体魄。其实除了不想让父母担心这件事之外,就是我还想再多在这个世界多停留久些,能做自己想做的事,不让自己在最后的时刻抱着遗憾而丧失掉意识。因此我总是忍不住给那些熬夜的朋友提醒,看不惯那些通宵的家伙那样透支自己,其实只是希望他们能爱惜下他们的身体,能让爱着他们的我们,未来少点操心罢了。
姚贝娜走了,去天堂歌唱了。在祝福她一路走好之余,更提醒了我们应该珍惜我们所拥有的与生俱来的奢侈品-生命。默默地在朋友圈转了姚贝娜那首《也许明天》,只是希望我们能如我爸在那下面评论的那样:“珍惜生命,活在当下”。不让自己后悔地活下去。
网友评论