幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
很不幸，我成了后者。
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1、
在我22岁的时候，我的父母终于离婚了。
前15年我一直处于对他们离婚的恐惧中，生怕他们离婚。
后七年我却恨不得他们早点离婚……
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2、
在我有记忆以来，家里一直都是鸡飞狗跳，加上奶奶从中作梗，父母总是今天吵一架明天吵一架，母亲的脸上总是带着伤，奶奶却说哪有夫妻不打架……
家在农村，村里的孩子好多都是留守儿童，父母在外打工，孩子跟着爷爷奶奶生活，我也是其中之一。
父母一直在外打工，一直争吵不断，记得小学时候有次他们吵架提到离婚，我奶奶特地让我婶娘带我坐车去他们打工的地方，叮嘱我说，你看到你妈，你就哭，你妈就不会离婚了……
我果然照办了，他们也真的没有离婚，除了我妈身上多了几处伤口……
然后自此，离婚一词就如同家常便饭一样，出现在我家，我时时感到恐惧，生怕自己成立孤儿……
那个时候哭似乎成了我唯一的利器。
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3、
后来上了高中，我厌倦了这种生活，在又一次世界大战后，我对他们说，过不下去你们就离婚吧，不必在乎我……
他们的眼神从震惊变得不敢相信，我第一次意识到他们说离婚却不离婚不单单是因为我，可能还有的是一种赌气，离婚是他们威胁对方的武器。
毕竟在保守的大农村环境下，离婚毕竟不光彩，他们可能都不想离婚，只是说着玩玩，吓唬我罢了……
奶奶更是不可置信，一遍又一遍的跟我讲，我家哪个亲戚孩子，因为父母要离婚，站在农村的小三楼上威胁父母说，你们要是敢离婚，我就从这跳下去……果然很有效，他们就不离婚了。
我问奶奶，他们家也是像我家一样吵了十几年吗？
奶奶就不说话了。
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4、
后来我上大学了，好像又发生了一些事，他们又在闹离婚了，我常常在大学宿舍里接到我爸的电话抱怨我妈作为妻子的不尽责任，抱怨他的辛苦奔波，抱怨他忍受这一切都是为了我……
我心里却是呵呵冷笑，想着作为一个儿子他总是太过听信奶奶的话，包括钱上交给他妈；作为一个丈夫他总是动起手来把妻子打得遍体鳞伤甚至闹到报警的地步；作为一个父亲，他对我好像永远只有指责，他觉得是我让他的家庭不睦，我未能好好规劝我妈……
我每次都是听着安慰两句就想挂断，我的自尊心实在不想让舍友们知道表面阳光明媚的我的背后是这样一个家庭……
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5、
再后来他们大吵一架，警察又被出动了，我说离了吧，趁早离了吧！他们始终还是没离，但是疏远，两个人开始在不同的地方工作。
也就是这段时间，我爸的亲哥（也就是我大伯）开始给我爸准备后路，给我爸介绍了另外一个女人，我爸开始跟人家偷偷摸摸的交往。
后来他们相熟的人告诉了我妈，我妈终于下定决心离婚了。
我想我终于可以解脱了。
然而在法庭上这个男人一遍一遍跟法官强调，他们离婚都是因为我，说我跟其他孩子不一样，我希望他们离婚，要不是因为我，他们绝对不会离婚的……
我觉得甚是可笑，他不想承担一点责任，就都甩给了我，他回家之后也开始跟每个人都说离婚是因为我……
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6、
最近偶尔跟朋友谈起小时候的事情，她跟我说小时候父母很少吵架，即使吵架从不当着她的面吵架……羡慕之余我恍惚又想到小时候吵架的情景，家里毫不避讳我，即使我害怕想躲，爸爸奶奶都恨不得把我揪出来，放在最前面……
如今他们离婚已经三年多了，后来仍然有一系列问题，我选择跟了我妈从家里出来。
而我总是常常做梦，梦到老房子里的一切，包括咬牙切齿的他……
过去经历的一切，我都无法改变，我时常告诉自己，倘若有一天我为人母，必得给他/她一个灿烂的童年，一个幸福的家……让他/她不会像我一样，终其一生，都在自我治愈。
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