做喜欢的事，也是要付出代价的

做喜欢的事，也是要付出代价的

文/梅梅

01

我在大学有一位83岁的同学，我们都叫他杨爷爷。

杨爷爷看起来一点都不像83岁，黑发，只有头顶的漩涡处有一撮白，笑起来很大声，走路也快。

我问:“是为了两年后拿本科毕业证吗？”

他一脸嫌弃地回道:“拿那个干嘛呦！”

杨爷爷读汉语言文学专业，跟我们同时入学毕业。

在一起上课的时间长了，渐渐觉得这位爷爷很可爱。

早上八点半的课，从一个校区赶到另一个校区，我偶尔迟到，但他总能提前到达教室，有趣的是，我们都坐在第一排，我偶尔上课睡觉，他也时常蜻蜓点水，被老师的说话声惊醒之后慌乱地翻课本；我们在下课铃声响前会提前收拾东西，他有时比我们收拾得还早还快。

这让我觉得，即使年龄、阅历相差甚远，有时也会让人难免流于一种形式主义 : 这节课，我学没学到东西其实不重要，重要的是我来了。

“赶着上课的过程”对于杨爷爷或许更多的是一种精神动力，但对于我们本应该上课的大学生，不过是像被迫完成了每日打卡，我们心里都知道，其实这节课不上，也不会跟上过课的同学产生多大的差距。

可问题是，大学上不上课根本不重要的话，为什么大家毕业后的结果天差地别？

02

我想，大学生之间的博弈，大概都在课堂之外。

我不羡慕那些又当部长又能拿各种比赛的冠军，看起来十八般武艺样样精通的人。

因为双选会时拿着简历，为他们预选一个明确的职位，太难。

什么事都能做好，这是句空话，能做好但不一定能做到最好，更不一定做什么都合适。

我羡慕的是那些在大学里就已经目标明确，能够把一件事坚持做好的人。

一直特别欣赏一位公众号的主编，他从大一开始每天写一千字一直坚持到现在，能够靠公众号成长为一家个人公司，我认为是他的专一和有主见。

对他和室友大二时的一段对话印象深刻:

（同是汉语言文学专业，他的室友人不笨，加上认真，自然年年拿奖学金，平时也什么都干，家教，公众号，平面设计，都做过。但也都只是“做过”，没有太多钻研。）

大二时室友喊着要考教师资格证，结果被这位编辑问到了:

“要当老师？”

室友回:“不当。”

“那考来干嘛？”

“难道你不考？”

“我不考。”

“为什么？”

“我不当老师。”

我也被这个问题问到了，因为我从来没想过考教师资格证要用来干嘛，只是想着多个证多份保证，所以四顾茫然地跟着大家花费很多时间跟随大家的节奏。

但有另一种人又真实存在着 : 不随波逐流，永远胸怀清晰的目标，就算一条路走到黑，也要把力用在精准的位置上。

他们知道，这个社会上不缺什么都能做的人，缺少的是从大学里走出来的专业精英。

我突然感到恐慌 : 课堂之外处处都有人给我们打鸡血，但没有人告诉我们到底应该怎样努力，往哪发力。

以致于我们把自己过成了拧巴的样子，即使没有浪费时间，也在跟随大众中迷失了自我，用拧巴的忙碌掩盖迷茫，看起来光彩照人，其实过得一点都不舒畅。

03

所以我也认准了一件喜欢做的事——写作。

但是慢慢发现，喜欢，不一定就能做好。

刚开始学写作时，我把怀左同学的五篇爆文认认真真地做了分析，发给他时，很意外，他回复:“你分析的，简直就是我的写法。”

过了几秒可能是怕我骄傲，又多加一句 : 95%

那时候我天天沉浸在喜欢的文字里，觉得一些普通的字词只要进行简单的排列组合，就能让人产生不一样的感受，真是奇妙。

但坚持了一两个月后，我发现自己的思维很受限，无法用严密的逻辑完整分析一件事，所以想到了学习写书评。

其实大学以来看过的书不少，但真正去系统分析书里的情感和矛盾时，能记住的，好像只有情节，得出的观点也很普通。

那就只有，把书再看一遍。

当带有一种目的性读看过的书，已经完全脱离了新鲜感和享受，反而平添一种别扭。

这时我才发现，原来喜欢也要付出代价的。

当我尝试下笔的时候；当我写不出来对自己失望的时候；当我看到别人其实已经写得很完美自己暗自焦虑的时候；当我想要放弃的时候……都会让我无限质疑自己。

直到后来看到著名编剧彭浩翔说过的一段话:

写剧本像你和朋友一起被绑架，杀手说他会慢慢折磨你，一刀刀割肉，一条条筋挑断，过程会不分昼夜，你需忍受这过程，当你扛得过，他将放你朋友，要是你扛不过，只须说:差不多了，又或坐到沙发。他就停手，把余下部分去折磨那作为你观众的朋友，所以不是你能创造出什么，而是你能为朋友承受多少痛苦。

所以我才渐渐明白:想要做好一件事，就要相应地为它负责，谁都可以喜欢，但未必谁都能负责。

放之更多的事情来看，那些把事情做好的人，一定在背后承受了更多的痛苦。

其实，没有一件事是仅凭舒服就可以做好的，课堂之外，选择一件想坚持下去的事，然后知道自己有多弱，像失恋一样狠狠地痛苦一次，就知道自己应该往哪用力了。

应该感谢大学，给了我们四年还能够上课的机会，也给了我们自由，下课后可以有底气地说一句 : “我还有正经事要做。”