过往

有时候真的好想忘记过去， 好想，好想。。。

你很特别，特别到第一次真正开始认识你时，你就吸引到我。那一丝高傲，那一种神态。

我怕，怕我们再见时不再像过往彻夜不眠的聊天，上网，不再如从前 为一个和自身无关的话题争论一夜到了天明却是谁也没有说服谁。但是却谁也不会在意，我们可能都遗忘了当初说的是什么，可能都不记得从何时开始我们走在了一起，无论别人说什么我都只会一笑而过，也无论我做什么你都只会支持，哪怕你明白我是错的，你却从来不会说我。你很特别，特别到第一次真正开始认识你时，你就吸引到我，那一丝高傲，那一种神态。因为我懂，那就是你有些高傲，有些懒散，却从来没有放弃过的你。因为你懂，这就是我有些固执，有些自大，有些随波逐流，做不到坚持却有些不起以放手的我。记得我们曾经都说过一句话：有些时候，有些事情我们可以在你我之间说出来，但是却不喜欢对外人说。我想这也许是我们的一个共同点吧。我想你知道我这是在写你吧。即便相隔甚远，但我想我们的默契还在，只是不想说出来吧。

你懂过我，却也没有懂过我。在我的心中你一直是一个懂的如何面对生活的人，开怀，努力，认真，上进…我想这些词语并步足以说出我对你的认知，。

我很怕再见到你时，你会对我问道 ：神，大学怎么样？我想如果这样问，我只能带着些许遗憾说：真的不怎么样。在8班很多人喊我神，我知道有些人只是随意喊喊，有些人只是习惯了，还有些人是因为在乎我，而唯有你不一样真的是不一样。也许曾经我就是神吧，你跟着我的步伐学习化学，学习生物，学习那些我比你强的的东西，你也会努力让自己把自己好的东西教给我，可能我辜负了你，辜负了自己的2012.你从未正面指责过我，除了那一次，还记得吗？"曾经的你是何等潇洒，披坚执锐，直冲巅峰，而如今你完成了一个完美的“蜕变”变的陌生““是你让我看到了希望看，而又是你使我的希望渐行渐远，变的渺茫。面对如此渺茫的希望我该如何找寻，是你亲手造就了它，又是你即将破坏了它…”还记得吧，那是我最后一次要求你给我写点东西算作留恋，你知道我很怀旧，你却没有和了我的心意。我知道也许你想陪我做一场赌博，用你我的感情来赌我的未来，可是我该怎么说呢？你对了？错了？输了？还是赢了？连你我也不知道，但是我却始终相信你我的感情还在，不是么？高考成绩出来了，你我都并不如意，其实大家都明白无论如何我都不可能如意，可是你…不过现在你总算还好，在我们离开之后，你更加优秀了。也许我们之间的友情是一种习惯，互相没有感觉可是离别之后却会时常记起，高中三年你我相处了两年，相比之下你算是陪我比较长的一个了吧，一年多了，我知道你还好，还是那个我认识的小微，我只想说将来有机会还能坐在一起谈笑曾经的那些风雨。

我爱过你，也恨过你，很庆幸现在只留下了 开心的回忆。嗯，也许说爱与恨有点不恰当，但是我找不出更恰当地词语了 。

曾经，我很怕，怕我们不再相见，抑或是再见时已无话可说，现在我知道真的不会这样的。用你说过的话：“时间过的真快，还剩下几天，我们即将分离，也许，将永远不会再见了。但我记得，有一个叫“”的人 曾经和他有过一段美好的回忆，也许并不长久，任就美好。”真的，我有些后悔，也许你不信，因为我说过我从不会因为任何自己所做的事情后悔，可是那一次真的有点后悔了。也许你会懂得吧，我很坚强却也很懦弱。“我们间便形同陌路，即使相遇也假装不相识，很多次想跟你微笑，问好，却无法开口，不知如何开口，不知不觉中我习惯了你对我的冷漠，但看你和朱有说有笑，我很开心,因为你曾说过：朱，是最了解你的人…日子一直很平静，直到有一天，你突然不见……在心里为你祈祷，祝福，直到你来了，却感到一丝伤心……”其实一直挺遗憾，因为自己高中三年也没有改掉自己自大的习惯，你让我试着接受吸取他人意见，现在我不知道自己做的怎么样但是我想我在努力了。知道吗在那页写满字的纸上最让我感动的是那个笑脸。

我和你像是同一个版本，不同的故事，不同的过往却有着相同 结局。

我很怕再见时我们不再打打闹闹，不再为一点小事而开心半天。曾经我们是一样的失意一样的心情，所以我们都选择了叛逆。还记得曾经花光钱的我和你一起蹭饭吃，真的有时候难以想象你这么节俭的孩子会带着我吃饭，还帮我想办法。我们之间 没有发生过什么惊奇的事情，每一件事在外人看来都不值一提，可是就这样的小事，筑就了我们友情的长城。 哦，对了，还记得去年你生日的时候我让昭君带礼物给你，你还没请我吃饭吧，如果你看到这篇文章别忘了等再相见时请我吃饭。你说过我们是好朋友让我不要丢下你。嗯，我想应该不会吧，这么久没见面了，一直在想着大家能一起聚一聚，可是大家好像都挺忙的哦。如果下次回六安大家还是挺忙我就去单独找你玩吧。。。

你算是最了解我的人之一吧，真的挺感激你，在高三末尾的日子里你还会为我 担心，还会和别人不一样。

你算是我最怕见的人之一了，还记得去年你们复读时我去看你们，还是和以前一样我们会在一起聊着那些无关高考，无关人生的话题，虽然仅仅是不到一个小时的时间，那次回家以后真的挺开心，不知道为什么，可能因为我们还是那样吧。你说过于我行我素，让我该软时要软,硬时要硬。其实我都懂，但是我却做不到，我在想如果那样了我还是我吗？那样了，神还是那个和你成为好朋友的神么？对吧。。。额……如果我说错了千万别指责我，因为我最怕你指责我了，就和怕吴老师曾经说我一样：“你高一高二都那么努力现在放弃了不觉得可惜吗？”。我很懦弱，我想你懂的，所以我总是想着逃避……就像你说的一样“我俩很熟吧 ，现在突然要写些什么时却不知道从何说起了。只知道你是让我感动最多的一个人，理解我的准则，明白我的行为，真的谢谢你。希望未来的你能够很幸福，对了没事的时候找我聊聊天吧，可能会不知道说什么，但偶尔一句问候也好。。。

你，怎么说呢，有时觉得你的坚持让我很佩服，有时却只能苦笑。只是现在你还在坚持那些过往坚持的东西了吗？如果还在希望你继续坚持下去，如果不再了，希望你能够开怀。

“别的，讲了也是白讲”这是你给我的留言里的第一句话。““神”，你快恢复成原来的“神”吧！”我看到了你的期望。有时候会觉得很好，因为你对我和对别人不一样，如果换一个人，和我在那段最后的时光一样，你的态度也许不一样吧，嗯，我想一定会的。每每想起和你们在一起的日子时我会觉得很很荣幸，很荣幸有你们这样一帮不离不弃的朋友，即便全世界都知道我早已不是我了的时候，你们却依然相信神还是神。我在想其实你应该还是和以前一样吧，因为只有那样的你才是真正的你，尽管大学让我们都改变了很多，尽管可能会陌生，但我想却不会变的不熟悉。你和我像是两个互相扶持的人，你会用心告诉我你的想法，我也会用心告诉你我的观点，会吸取对方的意见却又不会迷失自己……我想这便是我们能成为好朋友的原因吧。

你总是会想着朋友，无论是在朋友难过时，还是在你伤心时。

好怕，也好想能再和你一起到新安中学去一趟，一起在晚自习下的时候去地下铁喝杯奶茶，你应该知道从前我是很爱喝一杯茶的在晚自习之后，可是现在好像好久都没有喝了。没有了熟悉的味道，没有了能够一起聊天说话的朋友，又怎能喝出那种心情呢。真的会担心我们还能一起像以往一样，只有欢声笑语的走进地下铁去喝一杯奶茶吗？今年你好像发生了好多不开心的事情，我都不敢问你，怕勾起你那伤心的回忆，更怕我们不再是和过往一样可以无话不说。我是一个很不负责的朋友吧，没心没肺的自己生活着，也不去想关于你们的生活。“不知何时缘起，也不知何时缘灭。在人生的道路上有一个牵挂的朋友，真好！”这是你留给我的第一句话，每一次翻起这些你们留给我的东西时，看这句话总是最有感觉。还记得去年你生日那天，我给你发信息时你回我说：“神，你知道今天是我生日吗？”当时我看到信息时，我懵了，因为我忘了，当我那晚在翻起你的留言时我真的觉得好对不起你…不过也有一丝庆幸总算是我没错过给你祝福。好久好久了我们好久都没有聊过天了吧，如果有时间就找我聊聊天吧。我想你知道我是说你的吧。

对你的第一印象，你真的像是我的一个同学，在那曾经的曾经。之后我发现真的不一样。

你有时就像我一样在原则面前无论如何也不会有丝毫放手。但是大多数你真的是一个很细心很认真的女孩子，无论任何事情你都会用自己的方式处理的很好，嗯至少我是这么认为的。你一直在用行动告诉我，你的坚强，你的梦想，尽管你从不言说有关于这些事情。有一件挺可惜的事情就是你没有给我留言，每次打开留言本总会感觉到有丝丝遗憾，因为它并没有装上你们对我的祝福，批评与关怀。真的是好遗憾。高考过后我们各自走向了属于各自的未来，但是我想我们还是在牵挂着对方吧。。。

你，让我怎么说呢？相识4年多了有三分之一的时间我们处于像是陌生人的关系中，尽管那时我会经常打听关于你的事情，尽管我也听说你也是这样。

你说我们之间是不是总是因为没有什么矛盾而变得一有矛盾就会很长时间都变成陌生人呢？相见如不相识。从高一到高二，再到高三，以至于到现在，我们之间有过无话不说，有过形同陌路，我总觉得我们之间好像把我和其他朋友之间很多年才能发生的事情都发生了，现在有一种冲动，想要打个电话给你，不过我想如果你接了你肯定会问：有什么事情啊，然后就说哎，我要睡觉了哦。然后就没有然后了……呵呵，总觉得我们就像是不同世界的人却又成为了真正的好朋友，可以一个电话打几个小时，却没有什么真正重要的事情，真的好奇怪。对了我还欠你一顿饭，可是我想你要到巢湖来找我玩我才能烦你，我就还给你，不然，就不知道什么时候了。。。

你是我最要好的朋友，最真情的兄弟吧。三年，我和你做过室友，做过同桌，甚至分班过后感情却越加的好了。我不知道你在我心中的地位，在那三年，在现在，除了家人，还有谁能够替代。

把你摆在回忆的最后了，或许是因为只有你才能让我在不思念你们的时间里还能时时惦记着吧。三年我们一起玩了三年，一起努力过，也一起消极过。记忆里还有那一幕幕：你我挑灯夜战的时刻，你我在下自习以后一起去吃各种小吃，你我在我的宿舍下着两人都不怎么会下的象棋，你我在同一张床上躺着聊着爱情，友情，人生，梦想……许多许多，我不知道还有多少被我这个损友遗失在记忆里的画面。我想要是要你讲我们之间的事情你也和我一样有讲不完的话却说不出来吧，我们之间真的很难用言语说出什么，你对我的支持，我从未说过一句谢谢，因为我知道这两个字真的不适合在我们之间出现，有什么事情都是尽到自己最大的力量我想这些事实可以说明一切了。对了，好久没见了吧，因为我的缘故，近期有时间我去找你玩吧，或者你来巢湖找我吧，虽然巢湖不怎么样但其实也还不错啦，最起码我还在这个地方。

真的好想忘记你们，好想这一段生活就像没出现过一样，可是却真的舍不得……

                                                  2103年10月3日