爱那个熠熠生辉的自己

我是生长于巴蜀丘陵的孩子，是赤脚踏在紫色土壤上长大的孩子。曾经无忧地在田坎上漫步，在水田间穿梭，在柑橘树下歇凉，在青石板上过家家......

作为一个乡间的孩子，我爱春日的芳菲，漫山遍野的油菜花铺在被大人们捯饬过的梯田上。揪一把田间的野草，小手稍微加工就成为了小孩们最爱的“叫叫儿”（可以发出声响的小玩意儿）。儿时喜欢追在哥哥姐姐后面，做他们怎么也甩不掉的小尾巴，因为有鼻炎，鼻涕像两根大面条儿挂在黑中带红的小脸上。

那个时候的自己丝毫没有那些城里小女孩子该有的样子，活脱脱的农村假小子。

我不识芭比娃娃，我不懂哈根达斯，更没有摸过吉他与钢琴。在农村平庸长大的我，在没有看过外面世界的繁华似锦的我，怡然自得。而离开生我养我的那个小弯弯，接触外面光怪陆离的世界时，我开始害怕，我开始迷茫，我开始自卑，我的所有的坚强与自信分崩离析。

2018年的秋天，我坐上了去远方的火车，一个人拖着行李带着新买的手机满心欢喜地去到心心念念的大学。蹩脚的普通话也阻挡不了在车厢里他人开心地交谈，叽里呱啦地表达着我的兴奋与期待。我想象着与高中截然不同的生活，我会见到更多的人，遇到更多的事......到了，到了，到站了。没想到刚到那个陌生的城市，窘迫就在我的期待上面划了一条细小的裂痕。

大城市的火车站是这样的新奇复杂，A,B,C,D站搞得我头晕脑胀，像是进了一个盘丝洞。当时慌乱没有给我的自卑任何机会，我只能拼命地拖着行李从东到西，在带着些许不好意思的情况之下询问了工作人员，左拐右拐地到了网约车的地方。

但是，尴尬的来了！

我从来没有接触过滴滴打车，滴滴顺风车，我以为还像以前在我读高中的小县城一样，招招手出租车就停在跟前。万幸的是旁边有一个和我一样的学生，在跟他交谈之后，愿意和我拼车。只见他熟稔地运用着APP，然后温柔地问我，你刚刚是没打到车吗？我顿了一下，不好意思表露自己这只土包子的特性，只能硬着头皮说，是啊，刚刚没有师傅接单。其实心里是万马奔腾，天啊好尴尬！我根本不知道什么是网约车！

我趴在窗前看这个即将在这里生活学习四年的城市，真的和电视剧里的一模一样，我既想快速地奔向那些一幢幢的大楼，又害怕找不到如何进楼的旋转门。脑海的想法一轮又一轮，想着想着就迷迷糊糊地到了寝室，迷迷糊糊地见到了新同学，迷迷糊糊地见到了新老师，我看到我的新同学稚嫩的脸上却写满了豪情壮志，我看到他们眼中的鲜衣怒马，我们看到了他们那种恰似同学少年，挥斥方遒的生气。

他们大步流星地走向讲台介绍着自己，看着他们平淡地叙述着那些我惊讶的技能，我的心猛地被人揪了一下。看看那个平平无奇的自己，深深地把头低到了尘埃里。他们一个个像是神仙一样的人物，每个人身怀绝技，十八般武艺样样精通，“吹拉弹唱”无所不能。他们介绍自己的家乡都是这个城那个市，我，那个弯弯这个屯。

他们生得穿得也像是电视里面的爱豆。男孩子怎么都那么会打扮啊，宽松的卫衣，配上同色系的工装裤，再加上打理得恰到自然的头发。心里默默审视自己，穿搭就是牛头不对马嘴，身材管理也是青春期该有的激素导致的胖。一个个的自我介绍，像是一根根稻草，无形地将我压倒。以至于我，当了三年的高中班长，老师眼中的好帮手，没能有底气站在竞选班委的讲台上，决定做一个不丢人现眼的隐形人。

在受到了李白“天生我材必有用”的影响以及经历了一段自我挣扎之后，我决定不能再做汪洋大海里面的咸鱼，苔花如米小，也学牡丹开。既然没能去班上发光发热，那么我要去社团证明自己，重塑自信！天不遂人愿，我终究不是励志剧里面反转的女主角，我只是芸芸众生里面最为普通最为平庸的一个。

我的家乡是西南地区落后地区，是著名的贫困镇。尽管靠着学习成绩进入县城的高中，但是由于教育资源的落后以及教师教学重点的倾斜，我，包括县城里如我一样家庭教育，学校教育都跟不上步伐的孩子，都不懂如何运用电脑进行办公。竞选的失败给我带来了致命的打击，曾经那个骄傲自信的女孩子已经慢慢的，慢慢的消失在悲伤的洪流里。

那段时间疯狂地自卑，我没能救赎自己，不断地自虐式地放大自己与他人的差距。望着那个貌似不可跨越的鸿沟，无限地焦虑。我躲在厕所里面跟高中的朋友打电话，一边哭，一边诉说我的焦虑我的不安我的自卑。她就静静地听我诉说，没有多说什么，就是让我自己慢慢发泄。她说，说出来就好了。

心里的情绪像是开了闸的水，倾泻而出，一哄而散。等我从哽咽中缓过来的时候，长长地吐了一口气，瞬间觉得心里的枷锁轻了不少。室友听到了我的呜咽，发现了我的不对劲。因为我通常都是以笑嘻嘻，大大咧咧的形象示人，看起来无坚不摧。我的室友慌了神急忙跑过来，才停下的泪水，因为室友的关心又放声大哭。这种情景像极了小时候摔倒了，明明没有多疼，但是妈妈问的时候就委屈地哭泣。室友是一个成熟的知心大姐姐，她就像小学的语文老师，说的话是那么像股溪流流进我的盔甲里。她细心安慰，小心呵护我此时脆弱的心灵。

她跟我说，虽然你不会电脑，但是你的组织能力可以啊，不然为什么做了三年班长。你虽然不会唱歌不会跳舞不会弹吉他，但是你心地善良，性格开朗，你笑起来傻傻的让人很放松。你虽然没有去竞选班委，但是你乐于助人，为班里同学做了不少啊。你每天笑着给别人打招呼，你把你的正能量带给了别人啊。世界上没有相同的两片叶子，每个人都是独一无二的。你要看到自己的优点啊，我很喜欢你的天真，喜欢你的乐观，不只是我，还有我们的代班哥哥姐姐。

我嘴巴一瘪，委屈巴巴地说，可是我还是什么都不会。她笑了笑，跟我说，不会就学。你大学都考得上，就说明你有足够的学习能力，高考数学都过了，还怕学习其他的吗？你有这个能力，你现在就是太自卑了！其实每个人都会有自卑的点，有不足的地方。但是你不仅要去正视改进它，其实最重要的还要去包容接纳不完美的自己。如果不去学会包容这些差距，你就会陷入焦虑与自卑。自卑和焦虑会阻挡你优秀前进的步伐。当你爱自己的时候，世界才更爱你......

那天晚上室友跟我说了很多，我才知道室友也是北方的一个小地方的女孩子。她会电脑，是因为家里开了一个打印店，的气质，也是腹有诗书气自华的结果。那个熠熠生辉的室友，也是普普通通女孩子里面的一员，但是她很自信，正视自己的不足，扬长补短。因此，她也不平凡了。

我发现倾诉之后，得到释放。我发现肯定自己之后，得到了动力。我开始向室友和学长学习电脑的运用，我学会了写word文档，会将写的文字存在桌面，可以发送给联系人。我学会了制作PPT，刚开始是静态图文结合，后来发现了学习效率。我关注了美妆博主，穿搭博主，提升精致感。但是我还是不会弹吉他，弹钢琴，尝试过确实不适合我。可是又有什么关系呢，我喜欢烹饪，老喜欢捣鼓一些奇奇怪怪的好吃的小玩意儿。当我熬的排骨汤被室友说好喝时，我想这也是我烹饪的价值，让我在意的人，感到幸福。

我不会的技能还是很多很多，虽然在学习但是还是有很多的不足。焦虑与压力也还是在身边萦绕。但是如今的他们却是促进我此刻前进的动力。人无完人，也很少有十项全能的自己。我没有参加过创新创业，SPR，会赞叹于那些获奖的学长学姐的优秀，但是没有再轻视自己的能力。

我的专业是师范，以后要成为一名优秀的人民教师。在本科阶段，我便努力夯实自己的专业素养，教学将是我的领域，而我也不断告诉自己要在自己热爱的领域，熠熠生辉。这个过程也是曲折复杂的，内心也会有过自卑，当优秀的同学上台展示自己的教学时，我也会一闪而过一种公开判刑的念头，但是这也是一瞬间。更多的是，拿出自己的小本本记录他们的优秀的亮点，争取借鉴之后再超越。

时间还有那么长，让我积累学习的机会那么多，不要在意如今的自己，不要陷入自卑的漩涡。我们应该做的是让自己点滴的进步来战胜内心的焦虑不安。念念不忘，必有回响，各自努力山顶见！

我也曾迷茫不安，我也曾焦虑自卑。当枷锁太重时，不妨适当倾诉，有些事情说出来，可能得不到实质性的解决，但是你自身而言未尝不是小小的解脱。

人无完人，正视自己的不足，去尝试宽容那个不完美的自己。不会吉他钢琴，但是我们爱看书：没有得到奖学金，但是那个越发强大的自己就是最美的奖励。

焦虑/不自信是再强大的人也会有的裂缝，再次遇到它们时，我们别怕。慢慢来，别心急，一步一个脚印。用进步为剑，用虚心为盾战胜它。

最后，在自己热爱的领域，熠熠生辉。记得哦，爱自己。

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