“怎么不让我死在仓里？”
“你们没一个人相信我，都觉得我废了，以后就找不到工作，养不了家了。所有人都在跟我说我以后加不了班了， 干不了重活了”
“没有一个人对我有善意”
……
在前天晚上睡觉前的一次交流，老公眼睛睁的很大，怒气从语气和眼神里透露出来。
我从来没想到他居然会有这样的想法。我虽然从没直接表达过要离开他，嫌弃过他的语言，但是我最近的某些行为他还是感受到了，我怎么忘记他是一个非常敏感的人呢？可能日常透露出来对他的不满、我的焦虑还是让他感受到了。
我担心他抑郁，我也担心我抑郁……
长期在一个负能量的环境中，看不到期望，就像在一个黑暗的深井里，看不到阳光。
半年多来，我找不到家庭努力的方向和意义，时常问自己现在的生活什么时候是头？
明明手里有钱，还是巨没安全感，尽管老公刚经历癌症不到半年，我居然就想让他奋斗，找事业的第二曲线或者做点别的事情，再加上我想了很多种方法后依然无法承载家庭的所有支出后更加希望他能创收、能先动起来，这样至少我能感觉到他懂我的焦虑，然而在他的屡次拒绝后，我更加失望。日常的生活中不经意间流露出来的情绪被他捕捉到了。
只是我高估了一个癌症病人的承受力，他变得更加敏感和脆弱。居然说出了文章开头的话，把我吓到了，不禁问自己：“你在干什么？非要把他逼死不行吗？真的到了养不起他的份上了吗？”
这并不是我的初衷，可是我也真的在黑暗中看不到前行的路，不知道未来在哪里？
今天中午和我的教练老师聊了1小时。随着她的引导和我的自我觉察，我意识到原点在我这里，我自己缺乏安全感，表面上看是我没放过我老公，剖析到最底层我是放不过我自己。记得有句话，童年幸福将滋养一生，童年不幸将需要一生弥补。虽然我的童年不至于不幸，但是原生家庭的生活状态让我一直缺乏安全感，我虽然已成年成家，居然还期望通过别人来获得安全感，从而把这种压力传递给了全家人。
我对教练说：”我希望达成的目标是放过自己和他人。“也是对我自己说，假如我真能做到，那我们都将会变得轻盈。既然曾经的做法带给别人和自己的只有负面的能量，那就学着降低对老公的期待，感受他的的痛苦，选择相信他。相信他的意志力能熬过当下的痛苦，相信他是成年人会照顾好自己的身体，相信他的福气在后头，未来会用自己的能力养家养儿子，除此之外能做的更多的是鼓励和陪伴。
陪伴他走出黑暗，也陪伴自己走出黑暗～
教练用陪伴这个词用的很好，触动到我了，陪伴不是要求，而是你怎么样我都爱你，接纳你，相信你，这个你不只是身边人，还有自己。
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