静夜的记忆
可能是夜太静了，伴着自己虚弱的身体，手随着眼泪涌动的频率在颤抖，我开始习惯性的反省自己。
人生几经坎坷和转折，在脆弱的灵魂饱尝绝望后逐渐变得成熟，虚伪的笑声掩盖了心底的伤痛，忙碌的工作吞没了那个遥远的记忆。在为生存打拼的重重压力下，我自然而然的学会了伪装，即使是我不愿意接受，也只能在无力的抗拒中妥协。我不再有当年的青涩和胆怯，而是多了一份处事泰然。现实生活改变了我，我也接受了这样的变化。
夜还是那么静，看着外面零星而微弱的光，隐约间，我仿佛看到了他向我走来，我知道这都是自己的幻觉，我责怪自己当年是多么无情和冰冷！我没有忘记在他转身时，被泪水浸湿的脸庞上，那双幽怨的眼睛是怎样的失望，我没有忘记那个骄傲的男子双膝着地是需要怎样的勇气。而一切都没能如他所愿，在被人奚落之余，呼吸艰难中伴着嘶哑声音发出一声的哀嚎，我知道我和他在这一刻就此陌路。想到这里，泪水轻轻流下一直划过嘴边。他并不知道之后无数个夜晚我都在失眠和对他的思念中度过，我将他藏在记忆中，不曾遗忘。这些年生活清淡，我的记忆始终停留在分别那一刻，心里没有空间容纳更多。但我从没后悔当年的决定，在爱与不爱两者间，我没有选错，现实本就如此。
偏离的遐想
在黑夜里的阅读可以让自己深思，尤其是一些悲剧性的情节。平时我并不迷恋言情小说，或许在我的灵魂中偶尔也渴望注入新的思想与认识，于是，这本《梦里花落知多少》便光顾了我的生活，陪伴着度过两个并不漫长的黑夜，我不知道当初购买并阅读得动力是什么，或许是心灵渴望释怀，却找不到好的理由，隐隐地发作…在眼泪饥渴的怂恿下，吃力的阅读着里面那生疏的字句。
对书中那些前卫的言语，我并不十分喜爱，但言语中流露的真实，又让我钦佩。强烈的反差、截然相反的感受。于是我告诉自己一定要读下去。结局是悲凉中蕴含着酸涩，相爱的两个人在爱情的沼泽里挣扎。我莫名的定义，让自己偏离那个曾经纯净的轨道。
我的世界
我很庆幸自己那丰富的幻想为自己赢得了一个浪漫的童话世界，一切都涂抹着梦幻的色彩。心灵在现实生活中历练得成熟；童年的弱不禁风在曲折中变得坚强；年轻的生命在绝望与仇恨中懂得了宽容。上苍的恩赐使我拥有了一位伟大而善良的母亲，在她的潜移默化下、在她成熟思想的启发下，我的灵魂跨越了年龄的界限。在我们畅谈与沟通中，她赋予了我一个全新的生存价值与人生信念，在她的感染下我的心灵得到了净化，灵魂得到了满足。
在一种无形的牵引中，心灵的世界似乎已经超越了人世间的悲凉、黯淡。或者是重生，或者是蜕变，灵魂游离在宇宙中，似乎忘记了尘世间的躯壳，像即将告别生命的老者一样，不知是明净还是一种极端的边缘。那微弱的烛光都可以让自己感受诺大的震撼，一滴泪水却可以瞬间消融在空气中，有时觉得自己置身于另一个世界，微笑的阅读人生的起伏。也许生命本身就如一粒尘埃，也许自己正生活在尘埃般的宇宙中，渺茫而脆弱。
朝圣者
我以为自己建立的信仰已经坚不可摧的存于意识中，根深蒂固。那个弱小的灵魂没有错过任何一声雷鸣，跪在窗边，虔诚的如朝圣者一样祈求上苍，而每当幼稚的心灵受到挫折，信仰便如一股强大力量支撑着自己，在雷鸣的庇护下越加强大。还记得每一次流星划过许下美好愿望的同时都让自己感到无比雀跃，虽然年龄在增长，思想在成熟，但头脑中那些虚构的神灵永远没有变，自己有时也很奇怪，可是无论怎样那个纯真的信念始终没有改变过。每次都像佛教的僧人一样双膝跪在地上，又如基督教徒一样忏悔自己的过错，童真的对着天诉说着一个个美丽的心愿。我坚信自己的信仰虽是无形，但在我的意识中的的确确的存在着。
认知自己
当我准备为那年轻的生命写点什么的时候，在瞬间的恍悟撞击心灵的时候，起初心中的自责与愧疚让自己感到一种耻辱，顺着思维的跳跃慢慢的认识和感受自己。这个过程是沉闷而压抑的，心在灵界中穿游，我发现每一次忏悔中的感悟其实也是一次心灵的净化，世间的一切都无法绝对准确的定义，才有了不断朝前发现和探求的渴望。
心中始终渴望着纯净与宽容。也许当初我为那眼泪而动容，那么今天我会用眼泪扼杀那个纯洁的信念。思想可以在瞬间改变人的一生，那么我愿意用自己的一生来维护那个纯美得梦。此刻我为那些泪水感到歉意，我也感谢那清澈使自己更加成熟。在这个过程中，我学会了另一种宽容，那就是对自己的宽容。
生活有时让自己消沉，为这个理由我想寻觅一种释放，用眼泪的流淌宣泄出心中的隐痛，在书中的曲折中，体会到了质朴的爱情和那些我没有经历过的人生。在感受到相似场景里，回忆到了那个似乎熟悉却模糊的身影，朦胧中我突然痛恨自己，我在反省中无法自拔，几日来都觉得自己其实跌倒在一个影里，一切的美好被自己瞬间贬低。也许，我没有想到在忏悔中我宽容了自己，其实自己也需要自己来认知，每一个并不美好的过程中的起点与结尾都是相对的，一种庆幸萦绕在心头，一种轻松的气流在体内流通。这次我跳出了自己的沟壑，逾越被眼泪封闭的高墙。
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