强迫症

         我总会觉得自己有极强极强的强迫症，尤其是对着自己的时候。或许从我生活中有些时候的轻微洁癖可以看出。但是其实我不知道该要怎么去评价很多东西。例如我知道很多成功的人都是一个自律的人，他们有着极强的自制力，知道自己需要怎么做才能做到自己想要的。诚然，这个社会的确也是这个样子的，一整个社会的人都在崇拜着成功主义，看着别人生活精致，身材很棒，从来不考虑经济问题，俨然一种社会精英的样子。那像我这种想要对自己狠一点，让自己学会自律，比如为了减肥不要吃肉或是少吃肉，总是想法起来的时候严格要求自己两天，等到实在是坚持不住的时候，又会劝慰自己说，人生在世，吃喝二字，若是放弃了这原本看起来就是生活本质的东西，那活着还有什么意思了，人生啊，一般就是这短短的几十年，还是随性点的好。我相信人总是会有惰性的，你说等到将死的时候，眼前闪现自己经历过的一生，各种严格的自律，会不会让人生少了点什么了？

       好吧，我承认以上都是我为我自己的懒惰找出的借口。可能是因为我知道自己是个什么德行，总是会一时兴起的想出各种折磨自己的手段，比如讲自己的时间安排的满满的，要求自己去那样做；或许明明是自己不喜欢的，而且也不知道未来会不会有用的，就各种逼着自己去学习……好吧，其实这也是自己无能的体现。我记得自己小的时候对自己特狠，不然这些年的学业也不会就这么顺风顺水的上来的，有的时候总是会去思索，为什么现在自己就是对自己狠不起来了？真的，有的时候一个念头是上来了，就会好像自己已经掌握了成功的秘诀，自己只要按照这个来走，就一定可以走上人生巅峰，全款提高富帅！比如我昨天晚上就看到了两个词，一个是自律，一个是时间管理，然后自己就触动特别大，好像只要自己能够好好做到这两点，真的成功就不是事了。然而，好吧，原因是自己想要开始自律和时间管理的今天还是睡了一个大懒觉，所以我决定还是放弃了。 

        其实我不知道什么是自律，自律会不会就是人们说的，比如你想要身材好，就各种健身打卡，然后少油少盐，天天青菜水煮；想要看小说的时候就不停的批评自己，然后强迫自己去加班，去学习……好吧，可能是我自己的格局太小了，暂时自律对我而言就是这么一点点的事情，可是我还是做不到，会不会太没有出息了？好吧，我没有出息，我一边想要减肥，但是遇上聚餐吃大户的时候，本宝宝从来都不会克制自己，看小说看的正上劲儿的时候，健身房什么的，还是改天吧，学习，做实验，写论文，哎，好难哦，我需要缓缓才能进入状态，怎么缓缓，先把追得小说更新看了先……这就是我，一个很挫很挫的我，同时我也是一个很焦虑的我……

       为什么焦虑，因为在我看来我的未来还是充满不确定性，我不知道自己毕业之后可以做些什么，不知道自己现在学到的知识，做的实验，从小来看是毕业之后为自己找到一份什么样子的工作，从大了看，花了钱和时间，会真的产生价值吗？再继续往大了看，好吧，那就产生不了什么意义了，因为我深深的记得我哥曾经对我说过的话，站在太阳的位置上看你自己，你会发现连地球都没有什么了不起的，你还算些什么了，你的烦恼和焦虑又会算些什么了？从短时间看，你一个螺丝钉，能搞些什么大事情，从长时间来看，你的人生就那么几十年，真的可以说是一眨眼就过去了，我的存在很少有人会在意，那么连自己都不去自己在意自己，了解自己想要写什么的话，还有谁会为了你而好好活？再从长远了来看，以后地球都是要毁灭的，人类都灭亡了，现在做的这些事情做起来还有什么意义了？

        好吧，我不想听起来太悲观，也不是想表明做事情没有用，我只是用来宽慰我自己的无能的。我觉得我自己太焦虑了，焦虑到我不知道自己都每一天都是怎么过去的，甚至我觉得我的每一天都是没有意义的。然后我发现，我突然对生活变得有些无能起来，但是不能够啊，你看我会吃、会和、虽然不是很会玩，但是也不能够说我不会生活啊。可是我发现我的确不会生活了，因为我对生活失去了兴趣。不是说我每天都不努力，无所事事，而是我很努力很努力的想要自己看起来很棒，很牛逼的样子，对于这一点我给自己的理由是，虽然不知道为什么是什么样子的，但是至少我还能为它做好准备，所以每天都在想要学习，好好学习，这一点有没有很熟悉，《无问西东》里面的吴岭澜，好像只要学习就行了，沉醉于自己给自己布置的满足感之中。不过幸运的是，他知道他擅长的，其实内心里面也是知道自己想要的，所以他成功了。而我不知道我自己擅长的，不知道自己到底想要什么，所以我好像每天都活在对未来的焦虑之中，我变得很累……

        直到某一天，其实并没有哪一天，我幡然醒悟了，我只是觉得或许生活就是生活本身的样子啊，比如像是你对自己现在的工作不是很满意，然后你跳槽了，工资也涨了。其实我觉得这并没有什么主观能动性啊，这就是自己的生活啊。就比如我现在天天堕落的看小说，不务正业不好好学习，可是或许未来的某一天我就开始自己写小说，然后就养活自己的了。就像你现在所做的很多事情，其实我并不知道会对未来产生什么样子的影响，也就是因为这种不确定性，你才会收获生活啊。其实我真的有些害怕，因为我知道自己是个喜新厌旧的动物，我也不能代表全人类说人类是一种喜新厌旧的生物，我也没有体会过那种干一行爱一辈子的生活。所以当我想着我要去学习什么，以后好找工作的时候，我在想要尝试的同时我也厌恶它，因为我害怕它就从此限定了我的一生。同时我也知道，抱着这样的心态去做事情的时候，我可能花费了时间和精力，但最终一事无成。

       所以，没什么不“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”了，现在喜欢什么就去做什么，你不知道它会有什么用处，可能你在能守护快乐的同时，收获它对你未来无限的可能性。若是生活一开始就太功利，那你会不会只是在生存，而不是在生活。就像有的时候那种什么各种漂，海域那种成功了的各种漂，总是说什么想要辞职去旅行，会不会是一种为了生存的压抑了，原谅我格局太小，体会不到，便就只能用猜测的。

        好吧，幸好我还是刚刚开始写，然后写各种乱七八糟没人看的东西，也不会怕别人骂。毕竟内容和态度都太消极了，我只是用文字来不停的不停的安慰我自己，其实自己这样活着似乎也没有什么不妥而已。