2017.8.20 星期天 晴,有风
文/臧玖玖
01
早上,和一个护士朋友聊天。她刚忙完手术室里的活儿,累得像一滩泥。
我问她最近过得怎么样,她发来一个木讷的表情:累死宝宝了。
可是究竟哪里累呢?好像又说不上来。她每天跟着手术室里的人进进出出,明明知道自己该做什么,可又总是在看到那些冰冷器械的时候陷入深深的迷茫。就好像自己是一颗生了锈的螺丝钉。
我总觉得自己不属于这里,好像极度缺乏归属感。她淡淡地说。
我问她喜不喜欢现在所在的城市和工作,她说不喜欢,总觉得自己是在一步步妥协一步步将就。这样的日子仿佛看不到尽头,抓不到希望。
我不知道该怎样安慰她,因为此时此刻的我,也正是处于这个阶段。
大概只有早上吃油条喝豆浆的时候才能感觉到一丝丝烟火气。从前以为格子间里的岁月应当是最安定的,现在却不以为然。大城市节奏太快,总是觉得自己一不留神就会被甩掉,岌岌可危。
02
我承认自己或许过于胆小怯懦,没有念书时候课本里宣扬的那种勇敢无畏顽强拼搏的精神,可我不是圣人,我也活不成长辈们所渴望的那种成功的样子。我知道自己就是一个稍微有点梦想和情怀的俗人。
我希望三餐温饱家人健康,我希望自己不要太贫穷也不必太富有,我希望就算是吃方便面我也至少可以有个锅来煮一下。
我接受不了生活有太大的变动,我喜欢安静,所以向往安定,哪怕我在寻常人眼里分明才年纪轻轻。
这个世界变化得太快太快,我就像个走不出这座华丽迷宫的小丑,扭曲地笑着,歇斯底里地迷茫着,无助着。
03
但是生活这座迷宫,你快乐亦或是悲伤,愿意亦或是不愿意,他都会在那里,以他自己的方式肆无忌惮地折腾你。
平凡如我,和这个城市里所有奔波忙碌的的人一样,每天天不亮就得从被窝里跳起来,之后匆匆忙忙地随着川流不息的人群涌进地铁。
时间长了,就觉得自己像是常年生活在地底下的某种生物,在背离阳光的地方日复一日循环着单调的行程。外面的日晒雨淋似乎都成了无关紧要的事,那些冷不丁吹进来的微风也总是很快就消弥在了逼仄的车厢里。
在外漂泊的人,大约总是孤独的、无奈的、不安的。
他们都说大城市繁华,是啊,高楼林立,霓虹旖旎。
他们都说大城市有情,是啊,男男女女,灯红酒绿。
可是,当生活的一切非我所愿,当我只是为了活着而活着,当我越来越焦虑,越来越不安,越来越不知所措……我不知道,再多往前走一步,我是不是就能摆脱这样的困境。
04
中学时候最爱陶渊明的那篇《桃花源记》,或许就是那个时候开始,对返璞归真的生活心向往之。
如果可以选择,真希望回到故乡,回到那些个有星辰的夜晚,回到那些个种瓜得瓜种豆得豆的日子。然后守着家里的一亩三分田,日出而作,日落而息。
我知道我这样的人生态度或许过于避世消极,但是我也知道终有一天我必然会以我的方式回归这样的生活。
只是不晓得还要在这样不属于我的璀璨繁华里沉浮多久,才能足够有资格扛起这一路走来的点点滴滴到达我的理想国,到达那片属于我的安定乐土。
我清楚自己充其量不过是大千世界里的一叶小小孤舟,但我也期望着有一天,我的小小愿望能够花开有声。
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