于宙微博里的这段话很早之前就看过，这几个月自己迷迷糊糊犯了很多错误，一直在为自己无所谓的勤奋自艾自怜。今天看了他在Tedx的演讲《我们这一代人的困惑》。启示谈不上，但是有很多感悟。
自我感动的努力
生活而不仅仅是活着
这么些年，我不知道别人是怎么定义努力这个词的。一直以来，我是别人眼里非常努力学习的孩子。可是我自己知道，我并没有别人想象的那样努力。我也会有拖延症，讨厌做作业，会在deadline前一天通宵赶作业，会抄别人的作业，会为了不被批评模仿爸妈的签名。老实说我很讨厌别人夸赞我的努力，这会让我有种莫名的压力感，我极度讨厌这种压力感，因为这种压力感会让我虚伪地在人前掩饰骨子里的放纵而做一个勤奋的好孩子。
所以，我不知道是不是因为这种自己对外在评价的过于关注而导致我在人前给大家营造了一种她成绩很好很喜欢学习的错觉。
也正是因为想要维持这种错觉的虚荣感想要继续享受所谓好学生的优势，一方面我拖延症晚期，什么事情都拖到deadline；一方面又在最后一刻非常努力勤奋做个热爱学习的好孩子。所以尽管事事拖延，但最后结果总是还可以，总能达到偏上的水准。虽然我知道自己可以更好，但是被瞬间努力透支的自己却在那一刻总是感觉明明已经尽了全力。可是真的全力？做PPT到凌晨两点，通宵写paper，室友被我努力的假象迷了眼，只有我自己知道——不过是之前刷剧刷到下午六点，晚饭点才匆匆忙忙开始端正态度上网查资料，一边复制粘贴，一边抱怨老师作业难题目刁钻，却从来没有考虑过这份作业明明给了好几个礼拜的期限，硬生生自己缩成了一个晚上，不熬夜才怪！
直到最后一门课程的结束，我才恍惚想起来大学就这样要结束了。身边同学收到了好几家大公司的offer，有些也在一些互联网大厂实习只等转正，再不然就默默考了好些证。一晃眼，偶然间去班长寝室翻到的那些毕业材料就业协议，心里只觉得莫名烦躁。只有一个不喜欢的小公司还没具体签约，而且觉得自己并不能胜任这份工作。原来寒假前回家应聘了好几所学校的教师招聘，无不落选。内心一片凄凉，我所以为的努力到底是什么啊！大学四年的努力，而今三年半过去了，什么证也没拿到手，工作说是屡屡失败更不如说自己消息闭塞，以为别人和自己一样傻乎乎等别人来学校招聘，却不想一不是985二不是211，人家为什么来你这。
心比天高自我放弃的治疗
大学这几年，有过很多很多想法。学好英语，学个C语言，学学PS/Axure/会声会影…最后的最后，什么事情也没有完成。英语只是混个日子，口语和外教对话也说不利索，技能方面只知道工具栏干什么用，其他什么也不懂，手速和反应力差的自己也不想吐槽。妈妈总说我心比天高，自己以为可以努力很多，却总是被自己自以为是的努力以为自己很忙用各种各样的借口拖延时间，而后再也没能用心学好任何一项技能。
去年的时候一度想要用心学日语，砸了大价钱一下子报了N2，买了一大堆辅导资料，图书馆去了好几趟，可是啊！中间一看到同学都在出去浪，就想自己为什么要这么努力，我也出去玩好了；看剧的时候想着反正也有字幕组为什么自己一定非要学好呢；会在半夜被知乎上的文章激励好好学习，可是一觉醒来又是十一点……这样重复的模式，直到考试前几天慌了神开始看书，可是短短几天书里的文法什么也不懂，全是天书，后来干脆放弃了。
这样的努力，在我的学习工作生涯中出现过太多次了，被一瞬间的鸡汤感动，努力了好几天之后一下子仿佛透支了所有的精气神，又是一段颓废期。不幸的是颓废期越来越长，而随着年龄的增长，原来学业上短暂努力可以取得的成效慢慢消散。现在的自己在面对抉择的时候越来越不自信，一有大事就胸闷喘不过气觉得头昏脑胀，人生简直是要陷入绝境了。
有的时候，我非常非常羡慕那些从一开始就知道自己想要什么努力的人。对于我自己来说，没有什么想要一直坚持守护的东西。从小我就知道自己想要的那些都不太可能被拥有，我一直在按照父母划定的人生轨迹走了前二十年，而大学仿佛是一个逃离的契机，没有人在身边约束，我尝试了一些想要做的事情但是遇到了一些困难就自然而然地放弃了，对于我来说，这些不过是浅尝辄止的东西，要做到太难了。
什么才是真正从心底去热爱一个事物。我也不知道。我会喜欢一些东西，但是很难持续；会为了某些东西废寝忘食学习，但是越是废寝忘食放弃得越快。
不曾用心的未来
每个人都用心规划自己的未来。这句话是有问题的。有一部分人他们的未来很早以前就决定了，虽然这世上大部分人未来都是自己去争取而得来的，但是对于我自己而言，这个问题坦白说我想过很多次，每次都有不同的答案，每次我都努力说服自己这次是正确的。只有我自己知道，我其实一点也不确定。这样的未来是不是我想要的未来？我一直以为努力可以让我成为我想象的自己。直到现在，我才明白如果这种想象的未来只是因为外界因为各种各样的错误决定而产生的未来，永远也不可能付出真正的努力进而取得真正的成功。
我想要知道自己的未来，但是我却忘记了最重要的一点——这是不是自己用心想要去争取的未来？还是只是因为大家都觉得你要这样做所以我觉得这样子也很好？
几个月前剧的时候女主说了一句话——看不见未来会很不安，而看见了未来又很绝望。
为什么不安，为什么绝望？大抵是生活和预期值相去甚远罢了。这么些年，我一直努力安慰别人好好努力脚踏实地就会有收获，到头来发现自己才是这群人中最迷茫不安的那个人。多么讽刺啊！未来到底会有什么好事发生，也许不会再有了，但是也许还会有。正是因为不确定性，才让人抱着一点点对未来的期许继续安慰自己廉价的努力而活在这个世界上。
生活而不是活着
中学作文的时候，我最喜欢引用的素材就是平平淡淡才是真。后来我才发现这句话就是那些功成名就的人编造的一个最大的谎言。与其说是怕我们这些孩子被花花世界迷了眼让你安于现状不如说是大人们故意不让我们知道所谓的大人世界。
社会有社会的规则，当天真的我们结束学生时代进入社会生活时，发现自己的理想未来全部被碾压成了泡沫。这个时候那些大人就会过来很好心的说我早就告诉你不要太着急，不要总是想着一鸣惊人，安稳一些早点结婚生孩子成家才是最重要的。而那些平平淡淡的我们呢？甘于平淡沉默在行尸走肉的生活里。每天重复每天的生活，明天的生活是什么样子今天就能够感受到。人生仅仅只是活着延续寿命罢了。
这样子的生活，还有什么乐趣可言呢。对于我而言，我不知道别人怎么想，人各有志，而我是真的不甘心啊。我真的是不想要过那种一睁眼就能望到底的生活，生活是有生气勃勃的朝气，而不是如死水般沉寂。我不止一次告诉自己你没有关系，你没有后台，你只能靠廉价的努力，但是这种廉价的努力除了自怜说实在没有给我带来任何实际的效用。
真正的努力与勤奋
生活而不仅仅是活着
这么些年，我自己没有做到真正的勤奋，但是对于那些能数十年保持在某种乐趣上的人十分敬佩，哪怕他沉迷于游戏之中荒废了其他。这样子的人一旦把他在这种乐趣上的沉浸转移到其他上或者他发现这种乐趣的研究价值，那他就是不可限量的。
于宙后面这段话我也很喜欢，真正的勤奋是那种数十年一日在无法立刻获得回报上的事物上投入的热情和喜欢。因为喜欢才会去努力，是因为自己努力，来源于内心的驱动力，而不是外在的压迫感。外在的环境能够快速改变，而内在的性格喜好却难以在短时间发生变化。而事实上任何事或人的成功都离不开这种真正意义上的勤奋。
网友评论