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《好好说话2》——理解他人从接纳自己开始

《好好说话2》——理解他人从接纳自己开始

作者: 小村庄81 | 来源:发表于2020-04-26 16:46 被阅读0次

高情商人士的说话技巧,其实并不复杂,总体原则是“理解他人”和“理解自己”。因为理解他人,所以不会固执于自我视角,有足够的思想弹性,既能够充分理性地跟人沟通,也能够照顾到别人的情绪。因为理解自己,所以能够平等待人,在跟人交流的时候懂分寸知进退,既不会咄咄逼人,也不会失去自己的立场。

001思想弹性,决定沟通的可能

只有让别人感觉到被理解,沟通才能高效进行。这就要求你的思想具有弹性,能够随时调整,不臆测、不僵化、不固执、不以自我为中心。有时候,我们会想当然地以为已经懂得对方的意思,而即使我们的猜测是对的,也会让对方感到不被重视。有时候,我们会在无意中曲解对方的意图,而这只是因为,我们害怕“表示理解”会被当成“表示赞同”。有时候,对方需要的是情绪回应,而我们只从字面上理解对方,给出冷冰冰的答案。这三类常见误区,根源都是“缺乏弹性”。

002不要预设对方的意图

“预设对方的意图”——在真正的沟通还没产生的时候,大脑就已经迫不及待想要理解这一切,想要为这段对话定调了。

例如:周五老师临时给女儿加了一份周末练习。

女儿大吼道:我不想写作业!!!

我愤怒道:你说什么?老师布置的作业你没有选择权,你不认真念书,你这样的学习态度很糟糕!

女儿委屈道:我只是现在不想写,我叫是在发泄情绪,你激动什么?我一会就会写了。

以上的例子可以看出身为妈妈的我预设了女儿的意图,认为她不做作业、不认真学习,但实际上她只是发泄一下情绪。我惭愧极了,虽然事后给女儿道歉并和解了,但此事给我留下了深刻的印象,时刻提醒我不要轻易去“预设对方的意图”。

003和善与坚定并行

在《正面管教》中提出在面对孩子错误的行动时,不是去惩罚TA,而是做到和善与坚定并行。也就是我尊重、理解你的感受,但不能同意或接受你的做法。表示理解又不同意则需要技巧,具体有两个步骤:

(1)善意解读对方的话,问他:“我确认一下,你是这个意思吧?”

(2)假设一个恶意的解读,再问对方:“你应该不是这样想的吧?”

例如:四岁儿子去他的朋友家玩,到了饭点,我给他打电话,结果他挂掉了,于是我去他朋友家把他拎回来。

我:弟弟,你为什么挂掉妈妈的电话,这样让妈妈很生气。

弟弟不说话

我:我确认一下,你是不是想挂掉妈妈的电话,就可以不回家吃饭了,是吗?

弟弟:不是,我还想多玩一会

我:你挂掉电话会让妈妈很担心你,我会想象是不是坏人把你带走了,或者你回来的路上出了什么事,你想让妈妈担心、害怕吗?

弟弟:不是的,我只是想再玩多一会。

我:妈妈明白你在朋友家很开心不想离开,但你可以接起电话跟妈妈商量一下,再玩多久回家,只要在合理范围内我是可以商量的,明白了吗,下次不能再不接电话了,这样让妈妈很担心你。

弟弟:知道了妈妈。

情商高的人,需要去清楚区分“理解”和“同意”:就算他反对某个结论,也完全可以理解别人为什么会有这种想法,完全可以理解对方会委屈会生气。

004如何走进孩子的心

很多父母到了孩子青春期时,突然会被孩子隔绝在外而感到深深的失落。想不通为什么小时候什么话都可以说,怎么到了青春期就不沟通了呢。那是因为父母在和孩子交流的过程中, 只有孩子在说,却极少分享自己的事情。当孩子长大后,会慢慢感觉到一种不平等,而这种不平等让他感受到父母并非想“了解”TA,而可能是为了“控制”TA。所以在和孩子的交流过程中,一定要形成双向的沟通,就像打球一样,孩子打过来的球我们不仅要接住,还得打回去,这样才能真正增进你跟他之间的信任感与亲密度。

005建立我们与父母的平等

几乎大部分亲子问题,都跟平等关系的缺失有关。跟孩子是这样,反观我们和父母也是这样。我们在面对父母的时候,下意识会回归到一个孩子的状态,在心理上不自觉地低他们一等。所以朋友说很重的话并不一定能伤到我们,而父母的很多哪怕是无心之失,也会让我们念念不忘。

平等不是等父母给你的。你要先意识到,你跟爸妈本身就是平等的。不要企图改变父母,而是要从改变自己开始,从改变我们对父母的态度开始。一旦你对父母的态度改变了,其实他们就伤害不到你了。总有一天,你的父母会从你的态度里理解到:“噢!我的孩子已经长大了!”自我坚定,才能活出自己想要的样子。

蔡康永说过:“高情商不是迎合和容忍,而是可以好好和自己相处,同时也能把别人放在心上。”除了待人接物之外,情商最重要的体现是说话。高情商的人最擅长表达自己的情绪和诉求。特别是在亲密关系中,他们总能找到平等交流的方法,既不伤害对方,也不委屈自己。让我们一起以“理解”为关键词,体会温润如玉、刚柔相济的说话之道。

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