简书/陳冬野
不知道在哪儿看见过，说，如果你连续梦见一个已经和你分开的人，那么说明他就真的在逐渐离你远去了。时隔我们分手半年多的今天，我竟然又一次梦到你。当初在一起的时候，我从来没有想过会有分开的一天，更没有想过，两年后的今天，我竟然成为了朋友们口中，陪男孩长大的前女友。可是我也不成熟啊，也还没有完完全全变成大人，我的确令你成长，但自己也在为选择带来的痛苦而独自舔舐伤口。更何况，即使是大人，有时也无法坦然接受离别呢。
眨眼的时间，我们竟已分开六个月了，我现在仍有些无法清晰地认知这个事实。但体重秤上往上增长了二十几的数字，以及你背景墙晒出的女朋友的照片，又使我不得不接受现实。
我们分开的时候，是即将步入高三的八月，是你去到离我四百多公里的外地集训的八月，是我家里争吵与冷暴力最多的一个八月。虽然已经是去年仲夏的事了，现在又是新的一年的二月天，但我回想起来，依然能清晰感觉到那时的举步维艰。有些遗憾呢，如果我们熬过了那段不美好的时光，说不定我们以后会一直在一起甚至有可能步入婚姻的殿堂。刚分开的时候我时常这样想，最终我们还是没能熬过去，是不是说明彼此都不是对方合适的人？说不定只是上天一个消遣，一次小小的玩笑。那时候我如此安慰自己，用此来度过，黯然失色的日子。
写这封信不是为了告诉你我离开时有多么难过，现在又是多么后悔之类的哦。算是一封告别信吧，毕竟我们分开的时候，彼此一段残忍的话，仅费一指之力的拉黑键，就结束了最为纯真难忘的两年零一个月的爱情长跑，还没有一次正式的告别呢，毕竟，好的结束就意味着好的开始。
踯躅了许久，决定还是从分开的那段时候开始写吧，毕竟，从不好的结局开始写，悲伤的故事读起来也就不那么让人难过了，因为从一开始就不抱有幻想。
我向来都是记性不好，具体哪一天我已不记得，或许是，已经过去的事不再值得被人清楚的记得。那是八月中旬的某天吧，你去到广州学习十来天了。你发来短信，但手机提示：（您有新的消息但已被拒收，点此查看....）没错，我把你的联系方式都拉黑了，因为那几天频繁的信息和电话争吵。但我还是忍不住点开了，我向来是这样的，做出冲动决绝的决定又经不住的偷偷难过和后悔。
信息并不是像往常一样的，你的认错和安慰一类的，而是看起来就很暴躁和不耐烦的指责，夹杂着一些你平时从未对我说过的字眼。
在我看来，这段感情，我是占据着主导地位的，因为生气的是我，负责认错和哄的从来都是你。但现在想来，如若不是真的在乎，许许多多像我一般的女孩儿何苦为一些鸡毛蒜皮的小事难过发脾气最后还显得自己小肚鸡肠呢。那时候我不懂，你也不懂。我认为你如果爱我就应该细致入微地照顾和体谅到我方方面面的小情绪，而你认为我爱你的话就应该对你多多体谅不应该有那些于你看来毫无厘头的小脾气。哪曾想，我们都错了，十七八岁连自己都无法顾全的幼稚年纪，说爱，委实太过沉重了。
无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力，在表达伤害的时候，却又如此锋利。看着你发来的短信，委屈一拥而上，但我不甘示弱，用同样难听的话回绝着你。最后，我忍不住又一次将你拉黑了。我依然清晰地记得你那时说过的一句话“我一个人来这里那么多天，你关心过我吗？问过一次我习不习惯吗？”
现在想来，那时的你一定万分委屈吧，如果我再成熟一些的话，应该会不顾一切买票去看你，摸着你的头说，对不起啊...这些天受委屈了吧......但我不成熟啊，我看你发给我的图片，很好的环境呢，还能和新舍友一起出去逛街吃饭，于是就理所应当地认为你过得很好。尽管比你还大十七天，但我仍是和你一样幼稚脆弱的小朋友，刻薄和不甘示弱从来都是掩饰敏感自卑的保护色而已。
我们就这样分手了。
但我没有丝毫概念，因为最后的几个月里，我因为琐碎的事情闹过无数次分手了。于是我翘首以盼，等着你像往常一样发来的好友请求和道歉认错，然后我再欣然同意，结果又是欢欢喜喜。但等到你的好友申请已经是一两个星期之后了，短短十天能发生很多啊，无数次点开你的资料，无数次看手机有没有拒收信息，很多次在半夜被自己的哭声吵醒。哈哈哈，也能让一个女孩儿的心变得表面平静和故作残忍。你发来好友申请，我难过又平静地拒绝了，和好友说起时，还显得多么洒脱和利落。而后不知隔了多久，你又发来一次吧，我终于忍不住同意了。
我们开始聊天，记不清说了什么了。但是记得你没有说那些平时哄我原谅的开场白，而我也冷漠平淡地回应着。最后你似乎有说和好之类的话，但我不假思索的一口回绝。在我看来，你对我说过令我伤心的话，我怎么能轻易原谅你？最后，平平淡淡，又从对方的列表里消失。
之后我也正式开始了集训生活。开始了每天和素描、速写、色彩为伴的日子。一开始还算安逸的日子让我体会不到真正的难过，又或是，仍然打心底认为，我们不会这样轻易分开吧。
再一次和你成为列表好友，是分开的三个月左右吧。你看起来成熟了不少，对我平淡地说着没有我之后发生的事，言语间透露一点忧伤，哪曾想，那恐怕是你对我最后一点儿依恋吧。后来你说，你找了女朋友，对你很好，在你难过的时候。你问我，男朋友怎么样？我才惊觉，是啊，在别人看来，我是有男朋友的啊，其实只有现在的自己明白，那只是很多段暧昧不清的不明关系而已，和你比起来，都不算是一段正经感情。最后你说，要不然，我们还是别做好友了吧，我于是又一次删除了你。我没有意识到离别真真正正明明白白地正在发生。
依然是继续糊里糊涂地过每天画画的日子，我自诩画的不错，每天早上我起的最晚下课后回来的最早。但那只是粉饰太平的安详而已。一切看起来不错的日子，在你空间晒了女朋友照片时开始分崩离析。我是从舍友的圈里看到的。可笑的是我还要维持像平日一样的风轻云淡，像一个粉饰太平的小丑。
那一刻的感觉依然清晰明了，就是难过，还有心慌。我难过的 不是你和别人好了，而是别人这么容易就代替了我的存在，对于那时的我来说，没有人可以是你，但对于你来说每个人都可以是我，难过这个东西，难是难但终究会过。但那时，我和所有情窦初开不懂珍惜的小鬼一样，有着懂得了失去之后的痛不欲生。哈哈哈，你看，我不成熟的，甚至失个恋，延迟期还那么长。
于是啊，我这段最难熬的日子才算真正开始了。一待在安静的地方就会忍不住想哭。所谓祸不单行，已经是重组的我的家庭爆发了很大的矛盾，父亲很决然离我而去。我的爷爷奶奶开始对我不管不顾，我更不能指望平时陌生又敬畏的后妈，于是，像一只负隅顽抗的岸上的鱼被踢回它原来生活的小而平静的下水道，我回到了妈妈的身边。但自小的分离使我们无比陌生在我看来只余浅淡微薄的感情。我就蜷缩在这样的阴暗角落里，我开始想念你。
最后还是忍不住，我很可笑地第一次请求和你破镜重圆。你当然应该拒绝，这是我应该猜到的。但我还是说了，也就应该顺理成章地承受那份难过。
我总觉得有些事情没有做完，有些话没有跟你说清，也有无数次想再次加你的好友，有无数次的控制住自己，我知道没有意义，我想到以后没有像我对你这么好了就感觉赢了，可我想到最终还是没有你，我感觉还是输了。
我开始不对任何人抱有期望，我懒散的生活好像有了一丝起色。我每天不再赖床甚至有时还偷偷起床画一两张速写，我成了我们宿舍最晚回去的甚至有时她们已经睡着。那时候我会忍不住想，这么晚了啊，你会在做什么呢。
有时候回去晚还是忍不住冒出一些念头，这时候，如果那些亲爱的舍友没睡，那她们给我煮的宵夜就是我的慰藉。如果睡了，那我还有薯片面包巧克力在漫漫长夜给我一些能量。我开始变胖，也开始变坏，时不时的头痛，竟然开始频繁的流鼻血。甚至有一次，我用了整整一包纸巾还是没能阻止它汹涌的来势。最后把同学和老师吓坏了，由男同学带去了医院。
也许是那是时候吧，我又意识到，或许应该对自己好一些了，毕竟生活已经那么艰难了。于是我又开始早睡早起，熬夜画画成了偶尔的事。而你好像是这时候，从我的脑海开始淡去一些。尽管那时我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我对关于你的一切已经再也没有期待，我开始让自己接受我们再无交集的可能的结果。
之后前前后后见过你两次，第一次是采集高考身份信息的时候，现在想起来，体重由86到107的我涂着很浓烈的口红色号，从楼梯上故作镇定和你对视的时候一定很滑稽可笑吧，你似乎盯了我几秒，我先挪开了目光。第二次是临近联考的学业水平测试上，你只是匆匆撇我一眼，而我从踏入那个我们共同的考点开始，就开始偷偷寻找你的身影，小心翼翼又敏感。
第三次也是2018的最后一次见面吧。是联考的时候。你穿的好像还是上次那件灰色卫衣，看起来有些单薄，又好像瘦了不少。而我裹着学校发的长而笨重的棉袄，披着长了很多很多的卷卷的头发，用你朋友的话来说，好像一个娃娃，估计是年画上那种白白胖胖看着就很喜庆的那一种吧。这一次啊，我们表现的都很陌生而自然，仿佛本该就是这样的。
继而，就是出联考成绩。我懒散了大半个集训时间，竟然也取得了不错的成绩，在江西这个艺考生大户的两万七千个考生里竟取得了前五百的成绩。接着，被选去了杭州，准备校考。
我没有去打听你的成绩，直到今天也不知道，因为我不去问也就没人同我说起了。大家都已经接受并认同我们分开的事实，我又何必庸人自扰。
直到在去杭州的火车上，我所在的车厢对面是陌生的男子，行李拎得我的手臂一阵发酸。那是我第一次出远门。
我看着手机上的坐标，赣州，南昌，衡水，太原，金华......火车的窗户是一层朦胧的水雾，时间从晚上七点到半夜十二点......于是又开始突如其来的难过，我忍不住又给你发了好友请求。但你发来信息时，我面对你却全然陌生了，我不知道该说什么。那时我意识到，我应该是释然了吧。于是，我隔天就删除了你。
啊，你不用想太多也不用再回想从前的事哦，那已经成为了一个于我们而言很遥远的事。那到此，我也意识到，不是我们，应该是我和你。我写这些的缘由并不是想诉说我有多么多么难过或者是当初的离开有多么多么行不由衷之类的。只是想表明，在陪你长大的这两年，我也在不停成长呢。在你认为那段灰暗的日子无法度过时还有与你相隔四百多公里的我也在承受同等分量的难过。所以分开时一起难过，事后也应该一起变好。
在距离我艺考生涯结束回去上文化课再次见到你的六天前，我花了一堂色彩课的时间写下了这些话，有些回忆用文字表达太过苍白和单薄，甚至敲下这些字眼还是忍不住会难过。但是，那情绪是对这我这两年无法代替难以忘怀的青春的，到此刻算是一个明了又清晰的终结。我和你的交集就到这里了，没什么好祝愿你的，违心的话说出来，也不够漂亮 。希望你用那些我教会你的东西，好好疼爱将来陪你走下去的人。
听过了结局，应该就无心它的开始和历程。但没关系的，这一段，我说给自己听。一来，借此缅怀我的十七岁与十八岁的两年，事实上啊，是纵横了十六岁到十九岁的两年零二个月。二来，若我以后活的将就与委屈也有美好的事可给我慰藉。
网友评论