【冰清结对子】关系=伤害=断裂=被抛弃

【冰清结对子】关系=伤害=断裂=被抛弃

被冰清看见说：想要和我结对子，一时之间我不知道如何表达，我先是楞了一下，我感受到自己刚开始的感受是错愕？怎么回事？然后看到后面“结对子”那几个字，我一下子有点慌，甚至有点害怕，我感受到了自己有点不情愿，这个不情愿好像是害怕，害怕冰清接不住我，也很害怕，害怕关系，害怕深刻的关系！结对子不就是深刻的关系了吗？

妈呀我吓死了，好害怕好害怕呀，我可是一个维护不了任何关系的人呀，我的所有关系都是断裂的，都是伤害，我和爸爸妈妈关系断裂，不来往！我和弟弟妹妹的关系也是形同陌路，我和我以往的好朋友闺蜜都是越走越散，越走越散，什么也没有了再也没有了！什么也没有了！想想一下子心里好难过好难过啊！我就是维护不了任何关系，我就是会不经意间破坏所有的关系！我就是个毁灭着，我就是个毁灭着！我就是个灾星！

我这样的人就该一个人活着，就该一个人活着，我不配有任何的关系，好的坏的都不能有，都不能有，这样断层，这样断裂 ，这样疏远着是最好最好的方式了！

我不敢进去，不敢进去，不敢进入任何任何的关系，我似乎都能看到每个人被我伤害了之后的伤痕累累，我就是个错误，我就是麻烦，我就是个灾星，我就是一个会给所有人带来毁灭和伤害的人！像我这样的一个人就应该被抛弃，被唾弃，就应该孤苦无依的活着，独活着，没有任何链接的独活着！

我感受着我内心的卑微，我内心的卑贱，很多很多的绝杀信念先后想潮涌般涌过来，我，是个累赘，我是个灾星，我就是一个会给人带来伤害的人，我会让所有的人失望，我就是，我就是我就是，我会不自觉得伤害我身边任何试图亲近我，靠近我的人！我好害怕好害怕啊，我也好心疼好心疼对方啊！

可是我也不知道自己为何就是所有关系的毁灭者，终结着！

我感受到我好像进入了妈妈的时空，我又进入了刚生下来就被抛弃的时空里，她被人嫌弃，被人抛弃，她要是活着，外婆就没法好好活着，妈妈的存在会毁了所有人，她是女孩已经让所有人很失望了，她的存在只会让那个家鸡犬不宁，伤痕累累，所以妈妈最后就被抛弃了，妈妈和外婆的关系就是断裂的，就是伤害！

关系=伤害=断裂=被抛弃！

多么痛的看见啊！所以妈妈就会觉得她是一个会给别人带来伤害的人，同时她也是一个让人失望的人，那就躲的远远的，躲得越远越好！永远不要和任何人建立关系！只有断裂才安心，只有断裂被抛弃，才能救外婆，救妈妈！

所以最后妈妈和爸爸维持了18年的婚姻还是破灭了，在我们的家庭关系里，在妈妈的潜意识里，她一定是要被抛弃的，她要毁灭关系，在他们的婚姻里，永远都是争吵不断，拳打脚踢的暴力，我不要，我不要这么和谐稳定的关系，我一定要伤害，我一定要破坏，我一定要毁灭！这样一来，我就又会成为那个抛弃的人了！她就能找到妈妈的味道了。

关系就应该是伤害的，关系就应该是被抛弃的，所以妈妈一直都在回归，她总是能制造各种各样的事情让爸爸殴打她，其实根本就是她想中断所有的关系，妈妈想再次回到那个被外婆抛弃的感受里！

这就是外婆留给妈妈最深的创伤，关系就要伤害，关系就要断裂，关系就要被抛弃！所以关系里的互相伤害只是假象啊，只是妈妈的反制，被抛弃才是妈妈的渴望啊！被抛弃才是妈妈的目的啊！那才是我外婆给予妈妈的最熟悉的链接啊！

还记得妈妈和爸爸当时离婚的时候，妈妈一定要净身出口，就是要净身出户，我不明白为什么她一定要用这么决绝的方式对待自己。

原来净身出口=一无所有=回归=被抛弃，

妈妈回归到被外婆抛弃的那个时空了，刚生下来，一无所有，净身出户！这才是我妈妈潜意识最渴望的链接啊，那是空杀啊！

所以我这半生来，我所有的关系都是伤害，都是混乱，可遇可求却唯独不可守，不可守啊，根本就是守不住啊！  我的以前的恋爱次数总是很多，换一个不行，换一个不行，怎么都不对味，怎么都不对为，最后找了彻彻底底玩弄我，抛弃我的人才肯罢休！还有我这十几年的工作经历，每次都是不到一年就中断，每次都是每次都是，不管是什么样的纷争，最后都是想中断，继续维持一秒钟都要活不下了，辞职才是真的解脱！被职场抛弃才能真的舒坦！

对，被抛弃感，我就是很喜欢这种感觉，这是我妈妈的创伤，也是我的创伤，我也用反复体验那种在关系里的被抛弃感来链接妈妈！这就是我和妈妈的连接啊！

被抛弃=链接=爱

我如今的这段婚姻，老公8年，孩子5年，夫妻关系，亲子关系，若不是我每天在觉察自己，修行自己，估计早就被我毁灭了，被我整散了。还记得婚姻刚开始的时候，我们总是吵架，打架，因为他的性格太温和了，总是什么也不说也不闹，而我这个刺儿头，又怎么会让关系相处的这么和谐呢，肯定不行，这不是我熟悉的味道！吵架打架才是，从小到大我都是在他们的暴力中活过来的，争吵才是，伤害才是，被遗弃才是，这才是关系的味道啊！

幸运的是我每次吵闹都能被我老公稳稳的接住了，我才慢慢意识到，原来还有这样一种关系啊，原来关系还可以这么相处。

慢慢的我这个刺儿头挑事的机会也少了，修行越来越多，觉察越来越多，功课也越来越多！关系也慢慢稳住了。

虽然现在关系相处的还可以，但是我觉得自己还是无法进入亲近的关系里，那种惶恐，那种伤害还在，我知道它还在还在，一直都在，我老公的方式是沉默，不理睬我，不和我互动，让我一个人作不起来妖，可是我真的不敢保证在亲密的关系里，我能好好活下去，也能让对方活下去！

是啊好害怕，还是好害怕啊！

伤害太多，太痛了，我什么也不敢，我现在还没有任何勇气，去建立一段新的关系，很害怕很害怕呀！就让我在这种孤苦无依的感受里做个游荡的散仙吧！

因为这就是我依恋的妈妈的味道！