爱你，从这里开始

爱你，从这里开始

很多人不愿意承认自己的智商低，是因为害怕别人说自己愚蠢。

可许多人却愿意承认自己的情商低，是因为偶尔会被别人称赞为真诚。但是这里的称赞对我们的生活究竟有多大的帮助？

举个例子来说：有个男生约你一起吃饭，他说今天晚上有空吗？一起吃顿饭吧~

如果你对他有好感，这就是水到渠成的事情。

但是如果只是普通状态呢，不讨厌也不喜欢的那种，你得到YES的概率会被交给今天的天气，女生的大姨妈，以及她今天的心情。

所以你的邀请充满了不确定性。

那么这时候面对一个你喜欢的女孩子，偶尔被称赞的真诚还有用吗？

没有，当然没有用了。

因为这里的真诚体现在表达上的只是一句最最普通的话：哦，你今天有空吗？一起吃顿饭吧~

这样的话，她每天可能会听2~3遍，还是循环播放的。

早上同事说：嘿，没事早上一起去餐厅吃饭吧？

中午的时候老朋友想吃火锅找不到人于是问：“喂，老铁，中午有空没？一起吃火锅吧~”

紧接着晚上的时候你又说：“晚上有空没？一起吃顿饭吧~”

今天一天她已经第三遍听到同样类似的话，整个句子中的动词和名词都没有改变，变得只是说话的人以及时间状语，就是这样一句简单的话，你知道她的思考过程吗？

正常的女生应该是这样的：中午才吃了火锅，好撑，又不知道他想吃什么，还得再想，太麻烦了，不去。

外面好冷啊，不想出去，不去。

出去吃饭还要补个妆，麻烦，不去了。

······

她接受的原因可能是恰好她今天中午没吃火锅，恰好她的妆没花，恰好她这一会无聊的很。

而这些“恰好”却是决定你今天能不能邀约成功的关键因素。

我想大部分的人都不愿意将自己的幸福寄托在这些“恰好”之上。

那么这可怎么办呢？

最简单的办法有两种：

1、找到身边的一个恋爱高手，帮你指点。
2、找一本关于提高情商，如何成功邀约的书借鉴一下经验。

一部分人可能会觉得第一种方法更靠谱，因为身边结婚的人很多，但是单身的就我一个，所以我还是让别人指点下吧。

于是你去问你最亲近的表哥说：“哥，我怎么才能让冉冉跟我一起吃饭？”

然后你哥一句话就会瞬间消灭掉你的希望，因为你哥会问：“冉冉是谁？”

你开始费力的向你哥描述冉冉长得怎么样，性格怎么样，家庭怎么样，等等。还好你表达的简洁明了，差不多10多分钟就叙述清楚了。

乖巧的满含期待的看着你哥，希望下一秒他开始为你指点迷津，可没想到他下一句竟然是：“你们怎么认识的？什么时候认识的？”

老天，有完没完，我就问一个问题，你套出来了我所有的故事。

这样你还愿意再去询问其他人吗？

大概不愿意这样一遍遍的解释吧，毕竟我还没开始追冉冉，家里的七大姑八大姨都已经知道了我暗恋的故事。

可是我不喜欢看书，如何能够在汗牛充栋的书海中，找到这样的一本宝典呢？

还好，你应该感谢我，因为我是比你哥要靠谱的人。

我简单明了的告诉你；佐佐木圭一的《所谓情商高就是会说话》。

你说真的好吗？

我说：恩真的。

你说：好在哪？能教我追到冉冉吗？

我说：能。

然后你继续说：我看书很慢的，我怕看完书之后冉冉就是别人的了。

我说：要不，我给你整个框架吧`哦免费的。

你说：真的，你才是我亲哥。

1、这是使用说明书

佐佐木圭一被称为日本顶级沟通专家，广告鬼才，毕业于顶级大学，首位获得美国广告大奖“金铅笔奖”的日本人。

他认为自己也是一个屌丝逆袭记。

因为原来他是不善于沟通的，失去了很多好的机会，后来痛定思痛，才写了这本书来帮助那些囿于不善表达而生活不幸福的人。

所以，这个日本人的梦想很伟大：因为他太想让全人类获得幸福了，接着他大喊一声：幸福，于是这本书就出现了。

这本书的写作目的很明确：帮助读者完美地掌握并运用措辞的技巧。

这样简单的一句话就体现出来了此日本人所有的野心。

1、他告诉我们这是一本工具书。

就像是我们小学的课堂练习，高中时候的5年高考，而他这本书就是帮助人们掌握一项技巧，一项关于措辞的技巧。

2、可是这本书的受众是谁的？

书名也告诉我们了，就是情商不高，不会说话的那些人。

嗯对，就是你自己，你情商忽高忽低的，不会沟通的，不会好好说话的都可以来看看这本书。

3、看完之后的效果呢？

完美掌握并运用措辞，是的他的噱头很足。

简单来说是，你看完这本书就可以迅速的追到女神；可以马上因为会说话升职加薪了；

我们的都知道这是理想状态，因为往往我们以为自己掌握了，其实没有。

不过你确实会比昨天的自己优秀一点点，因为你知道你敢于说话了，你会说话了，你也懂得如何说话了。

4、那这些方法好用吗？

好用啊，他就讲了七个技巧，放在我们如今的海量信息时代，只能说毛毛雨啦！

7个小tips能够让你走上人生巅峰，放在哪个公众号里不是999的干货啊？

接下来我们就将这15个小技巧慢慢的解释给大家。

2、把no变成yes 的7个技巧

总体来说思路只有三个步骤：不要直接说出自己的想法---揣摩对方的心理---考虑符合对方利益的措辞。

这三个步骤简单的概况就是：换位思考。

看到这里有人心理会嗤笑一声说：切，换位思考说不会啊？不过认真想想你认为通过哪些办法可是很好的做到换位思考呢？

你并不知道，因为在你的脑子里换位思考只是一个没有附着物的浮萍，漂浮在你的心里，你却从来不知道该怎么运用它。

不然为什么大家都懂要换位思考，而别人就成为了情商高会说话的胡歌，你只能是你呢？

爱你，从这里开始

Tip1、投其所好。

简单的一个小例子就是：为什么焦糖瓜子比别的瓜子畅销？

因为焦糖瓜子的名字就比五香瓜子，绿茶瓜子的名字好听呗。

不信你看：焦糖之前往往与焦糖咖啡，焦糖布丁等等联系在一起，给人的味觉感受是什么？有令人陶醉的味道与温和润滑的口感。

而绿茶呢？我只想到了：红茶绿茶都是好茶的康师傅广告。因此在人们的心中，焦糖代表着好吃与优雅，而绿茶与五香则代表着普通与土气。

生活中即使是最贫穷的普通人也不愿意被别人鄙夷，被看得起是每个人心底的骄傲和放纵。

排除焦糖瓜子却是好吃之外，被看得起有面子是不是就稍稍的迎合了很多人有面儿的心理。

这个故事只是简单的生活中的小例子，而投其所好是最简单最基础的换位思考的工具。我们只有投其所好才能学会换位思考。

这是商家们的策略，而我们生活中呢？

也有一个非常棘手的问题：在商场里遇到一件喜欢的衣服，却稍有瑕疵，店员告诉你说：“抱歉，这件衣服只剩下一件了。”

这时候你会想到什么？是别人挑剩下的吧？或者有很多人试穿过了吧？

无论是那一种情况你都会放弃喜欢。但是如果他说：“这种衣服卖得特别快，这是最后一件了。”

虽然是客套话，但却是增加了我想买的欲望。因为卖得快意味着畅销啊，那么我就喜欢。

不过这里还是要声明：投其所好是最基础的攻击手段，技能低但是效果好用。

但是有一点缺点那就是：投其所好成为习惯之后你会逐渐的变成在一味地迎合别人，久而久之你就会成为你之前生活中鄙视的一类人吧！在利益中失去了自我，甚至放弃了尊严。

所以，在无时无刻都是拔河比赛的生活里，投其所好可以用，但是要注意频率以及程度。

投其所好不是不会拒绝，不会拒绝是你被动的接受，而投其所好是主动出击，因此学会投其所好吧！

Tip2、儆其所误

适用范围：难以被说服的人。这样的人不吃投其所好的那一套，不外乎你给不出足够多的筹码。

或者是天生的反骨，越是被命令就越想反抗。

他认为这就是反抗精神代表着自由意志，不容僭越，所以你越说好，他越说走开。

这样的人你要思考的是：他讨厌什么？

一个简单的情景剧是：一位妻子说：别抽烟了，对身体不好。

但是丈夫无动于衷，是因为他不珍惜健康么？

不是，是因为他宁愿牺牲掉一点点的生命长度去满足当下的快感。因此他才会选择继续抽烟。

而怎样做还能够制止他呢？那离婚威胁吧。太过血腥不能使用，还是找一个他最喜欢的事情吧。

他最喜欢儿子小宝，每天下班回来总会陪伴儿子，于是某一天妻子告诉儿子说：“爸爸，身上是不是很难闻？”

于是丈夫回到家要轻吻儿子脸颊的时候，儿子说：“爸爸，好臭好难闻。”拒绝了丈夫的爱意。

那么这个时候是不是只要说：“抽烟让儿子都嫌弃了，怎么办？”

丈夫当然知道怎么办？减少身上的烟味，戒烟吧。

不过这样的使用需要合适的上下文。即前面所说的：儿子—臭爸爸—戒烟。

Tip3、选择的自由

关键在于你给出的两个选项，无论对方选择哪一个自己都能够达到目的。

归根结底就是要让对方产生自由感，就像是带着枷锁的舞者一样。

情景剧如下:当前文的男孩想邀请过冉冉一起吃饭，他该怎么说？“周五或者周六晚上，你想那天一起吃饭？”屏幕后的冉冉纠结万分，想了想回到：“周六吧。”

虽然晚了一天，但是你的目的还是达到了。

这样的小技巧你可以反复使用，比如和同学出去吃饭，你说：“火锅和烤肉你选一个？”“绿色的那件和黄色的那件你选一件？”“扫地和倒垃圾你选一个？

”

它是两种技巧的叠加，当冉冉选择的时候，她并不会一并拒绝了两次的邀约，因为明天的事情鬼知道.

不能同时拒绝一个人两次，正如有位大哲学家说：不能踏进同一条河里两次是诡辩论。

这也是之前所讲的儆其所恶，同时增加了今天所说的选择自由。

我们在自己接受的范围给了别人选择，也增加了自己成功的概率，何乐不为？

但是本技巧的禁用范围要注意：

1、心中对这件事有强烈好恶的人。
2、不屑于享受片刻自由的人。

所有好的技巧都不适合生搬硬套，我们要因地制宜。

Tip4：被认可欲

也可以解释为心理学上的“尊重需求”，即一个人能做出与他人期待相对应的成果。

其实被认可欲是我们生活中经常听到的，特别是工作中，某天晚上领导告诉你说：“小赵，这次的发言稿一定得让你写。”或者是“小李啊，这件事只有交给你我才放心。”

这些话是不是非常的耳熟，我们以前大概会粗浅的认为这就是领导哄我加班的理由而已，不过即使你知道这样的真相，是不是当想起来某个领导的时候也会觉得心里跟他较为亲近一些，毕竟即使是虚伪的夸奖你，你也会开心一阵子。

在这样的情景中，领导们所用的技巧就是：被认可欲。通过语言让你的心里得到满足感。

但是这个技巧的运用是有范围限制的，一般限定在初次见面的时候，许多人为了释放自身的亲切感而故意说出一些认可或者夸奖别人的话.

另一个领域就是某个可信度非常高的时候，他说：此事非你不可。并不是表扬而是真的非你不可。所以这不算是情商高会说话而只是事实的陈述。

因此这类被认可欲不能过于频繁的使用。

毕竟说的和做的要言行一致，不然下次使用的时候别人只是认为你就是在油腔滑调的哄骗他人，可信度也会大打折扣。

Tip5:是被认可欲的更高级：非你不可.

听到只有你是最特别的，人们就容易被说动。非你不可，就是别人都不行只有你行.

用现在流行的话来说：你就是天选之子。所以这个技巧的杀伤力非常大。

场景一：单位聚餐，组织者王小姐说：“小李，你不来不热闹啊，所以只有小李你务必得来啊~”普通的屌丝听完是什么感觉？

我的天呢，我有这么重要吗？难道是我平时人缘好大家才这样说的？我不能不去啊！

其实小李这个人平时在公司只是个默默无闻的后勤员工，不怎么与大家交流，许多的团建活动也不会出席，为了让全部的人都来聚会，王小姐才这样说道。

在恋爱过程中，某一些工作狂男生总会被女朋友抱怨:到底是工作重要还是我重要？

这道题如同我和你妈同时掉进河里，你先救谁一样，困扰男生几千年来的老梗。

但是这本书给我们提供了一个较为优秀的答案：只有冉冉你，我不愿意让你这样想。对不起，我没用。

虽然整句话罗里吧嗦，但是绝对有用。

因为这句话包含着几层意思：第一层只有你我不愿意体现出来的是非你不可得超强杀伤力，一击必中我不在乎别人只在乎你。

第二层意思：让你这么想就是我没用，第二句话加重了这样的负罪感，看起来是你在道歉，但是在对方的心里是一步步在增加砝码。

女孩子承认了就是在当面说你没用，怎么可能？这是第二个小技巧：儆其所恶。

怎么可能一再的伤害别人的自尊心呢，而且对面的是你的爱人啊。所以表面上是你在一步步的退让，其实你的每一步都在加重她的负罪感。因此这个千古难题就会迎刃而解了。

Tip6：是团队化

“一起”这种说法，本身就令人愉快。

小时候我们常说：“一起玩吧。”长大了我们说：“我们一起去图书馆吧”

一起这个词两个人代表的是甜蜜，一群人代表的是Team。所以无论是那种情况，人们都愿意答应你的请求。

喜欢和别人一起做事，本来就是人的本能。几百万年前人们还是猿猴的时候，习惯了群居，这是流淌在人类血液中千百万年的社会属性。

我们愿意同别人一起做好事，这就是慈善；

我们也愿意一起同别人做坏事，这叫法不责众；

我们更愿意同别人一起做无聊的事，因为这叫合群。

许多人害怕被孤立，更愿意被同化，即使是没有意义也愿意一起做。但是这也有使用范围：

①、不会拒绝别人的人。

②、意志力薄弱的人，不在乎自己的清单和计划，愿意说反正我也没事，要逛街就去吧。

于是就有了一首非常流行的歌叫做：我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵......

Tip7：就是学会感谢

能够让对方隐约产生信赖意识，从而难以轻易拒绝。

我反思了一下我最经常说谢谢的时候：快递小哥给我打电话快递到的时候，外卖小哥将外卖递给我的时候，普通人帮我按了下电梯们的时候。

这种技巧在心理学上是“互惠式好感”。萍水相逢尽是他人的举手之劳时我们确实应该说一声谢谢。

3、总结

说出来的话就是泼出去的水，别人的心里有多少条沟壑我们不知道但是我们能做到的是引导流水的方向。让这些话如同润物无声的春天一般流向干涸的土地而不是阴暗的角落。

最后我想说的是：情商高不仅仅意味着会说话，内核是能够让身边的人感到舒服。我们不能仅仅以为会说话就能够得到一切，最核心的竞争力一定是能力。

情商高和会说话是锦上添花从来都不是雪中送炭。

每个人都是一个不规则的多面体，每一个群体看待你的角度都是千变万化，或许朋友看到的你是正视图，领导看到的你是俯视图，家人看到的人是左视图，无论是什么试图，我们终究是自己。

情商高代表的是不自私，我们做好自己，珍惜当下，才是真正的生存智慧。

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