当我抑郁的时候，我就觉得很孤单。虽然我结婚了，但是我仍然是一个人，有家有儿有女有老公，依然觉得孤单，看起来有所依靠，但这依靠并不牢固，随时会断裂开。
最近在家带着两个孩子常常发呆，看着女儿的笑脸，时常会回想起她小时候的模样，除了头发长了之外，模样并没有变很多。那时候的女儿一派天真，而我那时候，对未来的一切也是充满着希望。在娘家住着的我，时常憧憬着住进自己新房里的情景，以为崭新的幸福的生活就在不远处等着自己。那时候想到一家三口，爸爸上班，妈妈带着女儿出去玩耍，晚上吃过饭一起出去散步的情景，嘴角就忍不住的上扬，露出一副花痴般的傻笑。那时候的我还不知道，住进新房，才是真正家庭战争的开始。直到两年后，才逐渐明白，什么叫做一厢情愿，才明白每个人对幸福的定义是不同的，才明白不懂人情世故真的会被人玩的团团转。
我不懂为什么孩子一定要让奶奶带，而不是妈妈带，毕竟她首先是妈妈的女儿，其次才是奶奶的孙女啊。可是我妥协了…
我不懂为什么说重一句话就能惹得她掉眼泪，惹的我被训，事情起因是因为我的女儿啊，没有做我女儿能吃的饭，竟然说也说不的了。可是最后我还是妥协了，离家出走还是乖乖回去，什么也没有改变。
我不懂为什么一定要二胎，明明当初是他说负担不起房贷开销，才让我上班，奶奶带孩子的，现在为了实现亲人的心愿，不管我多么抗议，坚持要二胎，还保证我只用生不用带的。我当时是那么的绝望，我以为我终于熬过去，快要解放了的时候，却被告知还要重来一遍，还要和不喜欢的人一起。可是我还是妥协了…
而如今，我一个人，从出月子就带着俩孩子，那个说要帮我的人，月子以后，来带的不超过十天，最后因为我说一句她不爱听的话，就收拾东西回家。
看着一脸单纯的孩子，看着杂乱的屋子，我想哭，想发泄，却不能，因为我要照顾他们，他们还那么那么小，那么那么的依赖我。不是没有吵过架，吵一次心凉一点，回想以往的承诺，痛哭掉落的眼泪自己再一口口吞下。
昨天，又开始抑郁了，只是我不会再吵架了，我长记性了，我不再自讨没趣，不再去奢求多余的关注，不再期望去赢过谁，因为我知道，我赢不过任何人。
回想起以前，我会后悔。我后悔没在带孩子问题上坚持我的立场，因为那时候我心软，心疼他太辛苦，心疼他左右为难。
后悔没在第一次发生冲突时态度强硬点。回想当时，还是心软，他的亲人想念孙女，我就答应回去看看，却不知被别人觉得软弱可欺。
回想二胎时候，更是想扇自己耳光，当时脑子估计被狗吃了。那个时候，不愿意私自去医院打胎，不想成为他的心结，不想影响我们两个人的感情。最后成全了别人，却成了我的心结。我以为他那么想再要一个，为了二胎连命都不要了，那一刻我心软了。只是后来没有想到要二胎的原因，只是他家亲人的心愿，像不像演电视剧？我违背了自己的心愿，做自己最不想做的事情，只是为了实现别人的一个心愿。
说到底，我所做的一切，没有人逼着我做，完全自作自受。我以为他会偏向我，最起码得讲点道理，可是我高估了自己的地位，也高估了他。我的位置永远在他家人之下的，换言之，我把他当做家人，他把我当做半路去他家常住的外人，住的时间再长，外人终归是外人。有了冲突，帮家人是必须的，帮外人那是胳膊肘往外拐，是不可能的。
这样想清楚了也好，老话说的好，没有期望就没有失望，明白了，就不再给自己平添烦恼，只是抑郁时候想起来，心还是会疼，心疼那全部交付的信任，心疼当初傻子般的自己。
隔几天就要抑郁一次，控制不住的烦躁，无法与女儿耐心的沟通，看着她胆怯的眼神，我痛苦却又无法自制。我爱你们，愿意用我全部的生命去爱。请原谅我，我一直在尽力做一个好妈妈。
网友评论