也许呢…
每一天都是新的一天，对于每一个经历过沉重黑夜的人来说。
习惯了每天早晨元气满满的打卡，好像昨日可怕的黑夜不复存在。这个暑假就这样悄然度过了，经历过整夜整夜的失眠，有过暴饮暴食，撑到生无可恋；也有过整日整日的食之无味，一周没有吃一口饭，曾一度对我最爱的美食丧失了所有的欲望。有过美好的相伴之旅，也有过孤单思念窒息的落单时光。
在情绪的大起大落中，我的学习似乎毫无效率，毫无进展。
这段时间的我，羞于启齿，甚至不敢拿起笔，怕情绪泛滥，怕被伤害，亦怕对人生绝望。
一度想要放弃考研梦，哈尔滨之梦和写作梦，沉溺在对一个人无所谓的假想中。
这样的我，真是可恶至极，疲惫至极。
我累了。
这是我的心声，撑不下去的我便逃回了家，企图寻找自己的初心。
可我太过骄傲了，自以为优秀，便沾沾自喜，自以为是。从心里暗嘲那些为生活所迫痛苦挣扎下的人，和亲人贫瘠的学历相比，我似乎和他们并没有什么共同的话题。
于是，在他们面前我成了一个情绪化的人，没有一点克制，甚至玻璃心，爱生气。
我甚至因为种种原因恨过他们，恨他们彼此之间利益的纠纷和无情的伤害，这样的小我在我内心不可抑制的膨胀，我不敢告诉任何人我的爱予恨，生怕别人觉得我不正常。
直到我透过层层虚假的表象触碰到了爱的本质，我才晃过神来。原来每一个人都有一颗极其善良又柔软的内心，都有想要拼命守护的那个人，以此而发生的所有所为都值得被原谅。
于是，我便释怀了。
释怀了从小埋藏在心里的那个执念，释怀了一切不太愉悦的过去，释怀了那份爱而不得的感情。
在无数个失眠寂寞的夜里，我苦苦挣扎着，渴望着黎明，寄部的希望。希望他能给我一丝丝曙光。
我等啊等，在泪眼婆娑中，等到了无尽的失眠，不断的自我质疑否定和对生活的失望。
但心底总有一个声音坚定的告诉我，你一定可以的，你一定可以走出来。
20岁的我，生活、学习和感情被起伏跌宕的情绪一一掌控，日子过得一塌糊涂。
我不喜欢这样的自己，谈不上爱或恨，只期望拒绝自命不凡的虚妄，慢慢改变，靠自己的力量走出那些黑暗的夜晚。
因为我清楚的知道，未来的我绝不止现在这样。
我好期待那个涂好口红，笑意满满，自信满满的少女静呀，那个每天与打满鸡血地去读书去健身，去热气腾腾生活的少女静呀。
走下去就有曙光呐
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