一个家庭最重要的就是夫妻关系。我和吴先生整日里不对付，家里一团糟，孩子也成天哭闹。
每天早上起来都告诉自己，今天一定要给妈妈打电话，一位朋友父亲住院说会诊还没出结果，也预备着要问，可自己整日里都处在不快乐的沮丧状态，压根就没办法把电话打出去。
自己都不快乐不幸福的人，怎么给别人带去关怀和温暖呢？我做不来，不知道其他人是否会有这样的能力。
谈到我的婚姻，一怨自己，二怨妈妈，三怨我的家庭。我就像一个到了年纪要被家里妈妈甩掉的包袱，催着我结婚，因为别人家像我这么大的人都结婚了。可是他们没有任何把关和支持，来看吴先生，觉得不错，就可以谈婚论嫁了，基本没有嫁妆，也基本没要彩礼，在酒店叫了几桌酒，亲友们聚在一起吃一顿，我就是别人家的人了。
以前我认为，不要彩礼，不备嫁妆是父母的不拘小节，不守成规。现在才终于明白，如果太在意一件事，是不可能让它如此随便的。妈妈急于完成自己的人生任务，爸爸抱着无所谓的态度，弟弟认为我找的一定就是对的，更别谈其他的亲人了。
没有人为我考虑，我会不会幸福，我能不能过上好生活。婚后头几年是我和吴先生矛盾最剧烈的时候，一次在娘家吵起来了，从内心来讲，我大概有种在原生家庭的安全感，所以吵起来也肆无忌惮，可妈妈却说：“要吵回去吵，你在这里吵，以后弟弟不好我就找你。”爸爸对此毫不知情，事后也没见他提过，我的委屈从来只能自己咽下去。
我同婆婆、大姑姐的关系也不太好，她们爱闲谈，大事小事家长里短，总能扯上很久。婆婆聊天必定落到她苦难的从前，大姑姐必定落到她不给力的公婆身上，聊多了我也不知道如何接话，一样的话说来说去，也改变不了什么。并且她们在心底认为我不能持家，不是个能过日子的人。公公就不谈了，太骄傲，太有自尊，公媳这样的身份关系我们也不可能有多少真挚的交流。
吴先生一家都是好人吧，可是总让我有一种别人家的感觉。或许是我的原生家庭都不能给我安全感，其他的家庭我就根本不应该抱任何期待了。
孩子们越长越大，对我也越来越叛逆，尤其是大女儿，会嘲讽我跟她买的衣服，和爸爸一起嘲笑我。
我的缺点可真多啊，不会做饭，不会做家务，不会买衣服，不会说话，也不会打扮，连孩子都教不好。
目前，我的家庭和生活给我的就是这种挫败感。
我重归医院工作之初，其实内心有过太糟糕了我就不伺候的想法，可渐渐发现根本没有回头路可走。吴先生根本不会支持我，哪怕嘴上无所谓，内心也决不会容忍我没有收入在家里。
从前我没有工作没有收入，他也极少给我家用，偶尔想起来才会给我买一两件衣服。我头几年靠攒着亲戚们逢年过节给孩子的红包，后来多了一份房租收入，来维持自己和孩子吴先生不承担的那部分开销。饿不死，但也基本没有结余，偶尔给自己买点东西买件衣服就像做贼，更别提要给娘家人买点礼物什么的。
如今我上班了，工资并不高，要负担不少生活开销，还有孩子生病上学，吴先生曾提出要把房租收入用来还贷，被我拒绝了，真的是因为纯靠我的工资用作日常的开销，我会过得太紧巴。同事们一个个光鲜亮丽，打扮得花枝招展，我成日里就那两件衣服，自己都觉得不好意思。于是吴先生提出，不付房贷可以，但我要能把钱存起来。我算了算，能存下来的不多，更何况，我也想有一笔能自由支配的钱，不愿意到了快40岁，连给自己的一点备用金都没有。
吴先生太看重金钱了，他总说是为了以后能过得好，我能说什么呢，最坏的打算是，老了，两人感情不和，然后分开，我没房没钱，一无所有。
谈到换工作，其实也有一些机会，可是太远。嫌远的原因一是太费时间，二还是希望可以兼顾一下孩子。目前的医院离家近，能接送孩子，我打定主意再忍耐忍耐，磨练打磨两年，然后慢慢地寻求转机。
最近太喜欢哭了，前几天和吴先生争论了几句，在路上边走边哭，坐在湖边哭，今天送孩子来上舞蹈课，坐在休息室的椅子上一直哭。
人到中年，真的不是因为伤心到极处，是不会这么不顾颜面的。可是我哭得再多，也不会有人在乎。吴先生是指望不上，我的父母家人平日里联系极少，根本没有人在意我的心情状态。我也没什么朋友。这个世界上，好像不存在真正在乎关心我的人。
我是生活的失败者，可并不甘心。我的人生原本不会走到这一步的。
我在厨房的水龙头下刷着被煮糊的锅，一面想起吴先生平日里对我做家务的嘲讽，一面又想起自己何尝不是心灵手巧，何尝不是蕙质兰心？我有知识有文化有涵养，我大方豁达和善，我有如此多的优点，不过是不被看见不被善待而已。
我这一生并不是错付，只是走错了路。在我没有认清人生方向的时候，被妈妈，被爸爸给赶到了所有人都要走的一条路上，如今有儿有女，被捆得更牢了。
人生的破局，从来只在自己，只是在这成日不快乐不轻松的混乱环境里，要耗费更多的时间和心力。同自己，同环境，乃至同这个社会去抗争，最后寻得一个最如意的自己，是每一个人必不可少的功课。
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