“对不起，我走了。”
这几个月来自现实的压迫，几次让我徘徊在窒息的边缘，不知何时起，我的沟通能力开始缺失，已无法组织语言让人明白我的所想所感，更多的时候倍感语言的苍白。
所以我选择了自己最讨厌的告别式仓皇而逃，什么都不带，狂奔在人群中，买一张即时出发的车票就一头扎了进去，所到何处并未留意。
对不起，我还是无法摆脱孤独的习惯，投进你热情敞开的怀抱。
若判孤独有罪，我想做这样一个罪人，有负真情的罪人。
从此消失于因我一颦一笑而满含宠溺的眼中，绝迹于因我或嗔或怒而担心紧张的心间，这样可以吗？
对不起，我还是无法适应右手被紧握的改变，依靠你宽厚结实的肩头。
若判懦弱有罪，我想做这样一个罪人，有负承诺的罪人。
从此不再呼吸有你味道的空气，不再踏入有你足迹的寸地，这样可以吧？
身无分文的来到这个世界，也想赤条条的离开，可是却有依恋塞得心间满满的。
原谅我只想做个孤独的罪人，因为我不能将我的敏感伤感带进你的生活。
请理解我孤独习惯了的人生无法再容纳任何人同行，我们彼此在陌路，或许还能殊途同归。
七月二十一日，是我逃婚的日子，原以为只要我努力我就可以过上正常人的生活~为人妻、为人母，可是，在经历种种波折终于走到那神圣的殿堂门前时，我忽然看到了自己的一生，那是可怕的一生，是我惧怕的一生。
眼泪无声的花了妆容，低落在洁白无暇的婚纱上，开出了黑色的彼岸花。
偌大的房间忽然寂静一片，我轻轻的闭上了眼睛，待再次睁开时，我从容的走进换衣间。
洗去从不属于我的妆容，摘下头冠，放在写好的便签上，头也不回的离开了。
身后的他这会儿脸上洋溢的笑容是幸福的，也只有他一人真诚的开心着、幸福着，而我没有勇气陪着他笑、陪着他幸福了。
婚姻是否只是两个人的问题，亘古以来，都是个无标准答案的问题。若说是两个人的问题，那么我和他之间隔着的是一个是否心理健康；若说不仅仅是两个人的问题，那孤身一人的我还有什么与他对等谈判。
孤独如我，习惯了路灯下只有自己的影子，习惯了双手不被束缚的采花折柳，习惯了不被照顾也不去照顾的生活，习惯了不解释，习惯了忽然的沉默，习惯了莫名其妙的开心，习惯了……
习惯了享受只有自己的世界，没有亲情，不用依赖也不用妥协，那么我如何去适应双人床上有个人要和我共用一床被子，如何去适应这样一个有公婆关系需要打理的大家庭？
爱情呢？
爱情是什么？天时地利人和为良缘，缺一就是孽缘吧。
网友评论