没什么大不了，反正一百次和第一百零一次没有分别。
忘了很久的事，突然以文字那么具体的东西呈现在我眼前，我挺感慨的，那时候状态真的不好。
我第一次被别人写在文字里，那种感觉一点都不好，我明明不是那个意思，在别人眼里却变了样子。每个人都是特别主观的，这个我们谁也改变不了，感受就是最真实的东西，这无可厚非。
我还是觉得我是个非常幸运的人，遇见了很多温柔的人，让我从炸毛小兽变得可以温顺。我本身不是个温暖的人，我很喜欢冰冷的话题，喜欢别人说不出话时候的表情。但因为有人温暖过我，让我非常迷恋那种感觉，让我忘掉一切伤痛，让我有从新开始的欲望。所以，我也努力温柔善良，我为了别人改变自己，因为我想他能好起来，我不在乎我是不是消化不了这世界的恶意，我觉得只要这世界上还有人比我难过，我就可以释放正能量。
以前别人对我误解，我没解释过，因为我明白他们人都很好，只是他们不懂，这没有什么。人们有时真的很难明白，很难理解那些自己没有经历过得事情。我能明白，因为天生悲观，也因为仔细学习过。当别人不理解我的时候，我就努力理解别人的不理解。
我很感谢那些在我生命中出现过的人，我明白他们的善良，他们的真实让我觉得安定。比起假装理解，我更喜欢别人不理解时候的真实。
我那时状态很不好，就像秋天的树叶，在枝头摇晃。我知道我负能量爆棚，我知道我说了很多别人不理解的东西，我知道听的人不想听，现在想来是我太自私了，一味的倾诉，不懂得体谅别人。我后来写过一篇反思，我认认真真的反思了自己，我也告诉自己以后不可以这样。
我几乎活在不理解中，我都习惯了，但是失望也是难免的，对于自己的失望。我认为自己被情绪控制的时间太长了，我觉得我学了那么多却对自己毫无办法，真的很讽刺。救不了自己就疯狂的想救别人，久病成医。
我很开心，很开心自己没放弃，我为了自己学了心理学，我以后还会为了自己的失眠去学针灸，我会为自己做更多事情，我觉得全世界都不爱我也没关系，我不是那种靠别人获得幸福感的人。
我能做的很少，但我努力，我没有那么不爱学习，没有那么厌世，也没有假装。我只是当时正陷入困境。很感谢他写的文章，无意中记录了我一小段人生，可以供我思考。很感谢他的善良，感谢他的真诚的道歉。当时我看到那段话，眼泪在眼眶里打转，即便我从来没有怪过他，但是啊，被别人理解的感觉真的很好。我不怪任何不理解我的人，我明白他们没有义务理解我。
现在，我有了想保护的人，我会更加正能量更加善良，我一直在我的路上缓慢前行，我就是世界送我的礼物。
最后，愿善良的人们幸福。
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