想想那些年，被深埋的自卑

想想那些年，被深埋的自卑

最近抑郁很严重

今天下雨了，打了个的，坐在车上。听着雨声敲在玻璃上，咚的一声。像打在心上一样，路过市中心，望向远方的时候，心被惚的一下抽空了。脑子里想起了几年前刚来到这城市的模样，像其他年轻人一样。拖着拉杆箱很向往今后的生活，怀着刚从学校出来的幼稚。现在想想也真是好笑。

最让我感受到悲凉的不是人情

是自卑。

自卑像一个无恶不作的恶魔,我想尽无数办法终于打败它.把它封印在我最偏僻最深处的角落.时隔多年,蓦然回首.那个封印着我自卑的黑铁匣子,已经锈迹斑斑.虽然它已经不能作恶.但它依旧提醒着我,那些年,那些深刻骨髓的自卑.

01

记得那年中考时,我没有辜负全家人对我的期望.以全县第五的优秀成绩考上了县第一高中.那是,我第一次见到除镇子以外的世界.惊讶,好奇,害怕,惴惴不安.我被分到了重点班级.这样的班级全校只有一个,一班只有三十个人.如果,你学习不够努力,就会被踢出这个班级.

开学第一个周,班主任主持第一次班会.每个同学,都要介绍自己的学习,家庭,特长.我看着同学们,一个个大大方方的上去,介绍自己,神态自若,激情昂扬.可是,我却不敢上去自我介绍.因为,我害怕同学嘲笑我,我没有富裕的家庭,我的父母只是面朝黄土背朝天的农民.我从小没有什么特长.如果非得说特长,那就是我学习特别努力.学习成绩也好.可是,这里的人有那一个比我学习差呢.

听到班主任提起我的名字的时候,我整个人突然一阵的无力,我不知道我该怎么说.我突然大声的说了一句:"我没有什么好说的",像发了疯一样跑了出去.在楼顶站了一晚上.我恨我自己为什么不能更加的优秀.

那时候我才知道,我那时候深深的自卑就像慢性病毒一样,在我身体里面隐藏扎根,平时我什么感觉都没有.但是,一旦出现了引子.自卑就会像急性病毒一样迅速的爆发,我没有多少时间去挣扎,就直接被判了死刑.

02

三年刻苦努力的学习,终于能考上了一个还算让父母体面的学校.开学那天,我终于住进了四人间.并且带独立卫生间的宿舍.我上铺的大个,是一个富二代.一身的名牌,阳光帅气.我们走在一起,我就会下意识的远离他,因为他身上的光芒太刺眼,和他在一起,我就是一个完完整整的配角.我感受不到我的存在.

有一次我们班级去野营,我们去河边吃野餐.我暗恋一个女孩,那女孩是我们班级的学习委员,她很漂亮阳光,我对我自己说,我配不上她,只要能远远的看着她就已经很好.我花了十块钱买了我认为已经很贵的一份便当,我鼓足了勇气,想把自己的礼物送出去的时候,我才发现,我的室友,那个富二代的大个.正和学习委员坐在河边吃着我从来没见过的食物,有说有笑.

我下意识的停止了脚步.看着自己喜欢的女孩和别的男人在一起那么开心,心如刀绞.是呀,人家家境优越,郎才女貌.多般配的一对呀,再看看自己什么都没有.我自己都不知道,那份十块钱的便当,已经被我不知不觉的捏变了形.

从那以后,我告诉我自己,一定要变优秀.优秀到自己可以大大方方的站在我自己喜欢的人面前,底气十足的对她谁一句:"我喜欢你,做我女朋友吧".自己开始更加努力的学习,看书.参加社会活动.慢慢的我自己的自卑似乎真的消失不见了.

大四快要毕业的时候,我终于向她表白了,虽然,她拒绝了我,但是,这一切已经变得不重要了.自己有了一种解脱的感觉.,我终于有了追求自己心爱的人的能力,大大方方,不卑不亢.这些年的沉淀,终于改变了自己.我就像一个吸毒的瘾君子,躲在一个充满黑暗潮湿的角落,瑟瑟发抖,瘦骨嶙峋,痛不欲生.现在,我终于可以光明正大的站在太阳下,享受温暖的阳光,呼吸清新的空气.

我深深的知道,自卑已经成为了自己的标签.是一种无法治愈的顽疾,它残留在我的血液里面.流遍身体的每一个角落.静静的潜伏起来,会在某个时间某个地点给我致命的一击.但是,我已经无所畏惧.我已经变得足够强大.强大到自己都为之惊讶.

或许,每一个人的一生,自卑都曾出现过,如影随形.请不要害怕,它是可以治愈的.只要你足够的努力,相信自己,你就一定可以打败它.

所以就让我们奋力奔跑,不问归途,管它是艳阳高照,还是阴雨连绵.有你在的地方,就是晴天.