我想抱抱那个12岁的自己

我想抱抱那个12岁的自己

知道吗？我总是惦记12岁不快乐的你。我很想把你搂紧我怀里，让你别哭泣。我很想牵住你的手，告诉你别害怕。我很想留在你身边，教会你勇敢的走下去。

我很害怕回忆起那件事情，那件让人一辈子都不愿意想起的事情。那个时候的自己就像一只小狗，一只没人要的小狗，特别狼狈特别不堪。

所有的语言在它面前都显得苍白无力。

所以，请原谅我无法用言语将它表达出来，原谅我不能亲口告诉你。我以为，我会将它深深的埋在心里，直到死去。如今，不知道哪里来的勇气，让我敢在键盘上敲出这个故事？

七堇年说文字是念旧者最好的表达方式，文字也是记忆的救赎。可能，写下这个故事，我可以得到救赎，可以轻轻的喘口气。

谁年少的时候不会犯个错，都会得到原谅，时间都会让当事人释怀和忘却。何况那个时候，我才12岁，还只是一个小孩子。可是，我忘不了，因为我的那个错误没有被别人宽恕而是被无限放大，大到快要把我摧毁。

我想抱抱那个12岁的自己

小学和初中我都是待在老家，因为是乡下，教学环境和设施不是很好。那个时候，我上六年级，刚满12岁。因为要上晚自习，所以小小的我就和所有人一样开始了人生中的住校生涯。

我胆子很小，独立性很差，很依赖家人。所以，住校对我来说简直就是噩梦。我害怕在学校待五天，我害怕集体生活，害怕每天晚上躺在一张陌生的床上。不安和恐惧萦绕在我心上，久久没有散去。

小时候的我很乖，极少惹是生非。家长还有老师都打心眼里喜欢我，同学们也爱和我玩，有的时候我会沾沾自喜。“听话”便成了我另一种武装，成为了我自我保护讨人欢喜的方法。

那个时候成绩一直不错，尤其是语文学科，所有教过我的语文老师都一致认为我很有文学天赋。班主任是语文老师，他一直都很欣赏我，经常在班上念我写的作文。

最讨厌的事情就是睡觉，因为身边躺着一个爱打呼噜的同学，每夜每夜没有间断。长时间没有得到休息会让人崩溃。那种躺在床上，翻来覆去睡不着的感觉真的让人难受。极度委屈的自己总是在夜里偷偷哭泣。

极度难受的我，可怜兮兮的找到了那个同学，我恳求她能不能不要打呼噜，因为我真的睡不着。她一脸无奈的看着我，表示她也没办法。

她还是一如既往的打着呼噜，睡得很香甜，而我却辗转反侧难以入眠。想过要求老师调换床位，可是这个念头我很快就打消了，毕竟所有人都不愿意受此折磨吧？

夜已经很深很深，耳边一直回响着她的呼噜声，我看了看自己的手表已经十二点，诧异自己躺了三个小时还没有入睡。都说狗急跳墙，兔子急了也会咬人。濒临崩溃的我，越想越烦躁，越想越委屈。

一着急，就朝着她放了一脚。这一脚确实让我解气可是也就是这一脚让我这一辈子都活在阴影里，我就是个十恶不赦的坏人。

早自习的时候，班主任急匆匆的走进来，所有人都安静下来。他瞪着眼睛敲了敲讲台，说了昨天晚上的事情。然后大声吼道：“他妈的，趁着别人睡着替人家算什么东西，哪天我趁你睡着了，把你从三楼扔下去。”

班上一片唏嘘声，所有人都震惊的看着我，然后小声议论着。年幼的我面对这突如其来的指责，含着眼泪默默地低下头。那一瞬间，羞愧不已的我恨不得挖一个地洞把自己藏起来。我觉得，我就是一个十恶不赦的大坏蛋。

也就是从那天开始，所有的一切都在改变，同学和老师都对我有了另一种看法，都觉得我是一个很坏的人，趁着别人睡觉报复别人的坏小孩。从那个时候开始，我就再也没有发自内心的笑过。

在学校里，渐渐地，越来越少的同学和我玩，因为他们都觉得我很坏。老师每次看完时，都不再是一种欣赏的眼神而是厌倦的表情，以至于后来我一直不敢看他的眼睛。我只好不停的努力学习，而我的胆子也越来越小，看起来也越来越乖。

我想抱抱那个12岁的自己

慢慢地那一年就这么过去了，转眼我也上了初中。那个讨厌我的老师还留在小学教书，我终于摆脱了他的恶心。虽然进行了一次大分班，但我还是很害怕原来班里的同学和别人提及我那不堪入目的过去，所以我一直小心翼翼地活在别人的眼光里。

因为自己的努力和付出，成绩一直名列前茅。而我越来越乖巧听话，脾气越来越好，因为我害怕别人对我指指点点说我是一个大坏蛋，害怕别人讨厌我，也害怕那种被全部人遗弃和孤立的感觉。

慢慢地，我好像找不到真正的自己。别人的眼光比自己内心的想法更加重要，所以我一直拘谨的活着，小心翼翼的活着。现在想想，真的很心疼那个小小的自己，很想告诉她别哭泣。也很想摸摸她的头，轻轻地拔去她身上的刺然后给她一个大大的拥抱。

这一段时间里，我一直单曲循环着《继续—给十五岁的自己》，也因为这首歌让我想起了12岁的自己，想起了那个孤立无援的自己。我很想抱抱她，告诉她你别害怕，我一直陪着你，你要勇敢的走下去，我啊，就在前面等你。

我想抱抱那个12岁的自己