这周感觉自己大多数都是活在脑子里，会有很多负面情绪上来，受害、评判、傲慢……出来时，感觉到自己不能接纳，不想去接纳自己的这些面向，试图用头脑去掩盖，比如，刷刷抖音，或者忙别的事情，这些负面情绪总是此起彼伏的升起，我就逃、就对抗，不愿意去感受，全在头脑里转，头脑转的还挺累的。
今天晚上在家陪孩子的时候听着歌，听着听着就唱了起来，唱着唱着唱哭了，看到自己好人形象很重，我觉得自己付出了挺多去帮助别人，但是别人没有给予相同的回馈时就会伤心、受害，为什么会那么计较，其实就是没有拿到模式里想要的关系里的控制权，承认模式里面我给人的爱的确是交换，并且，自己选择的模式是：付出要比别人更多点，自己才会在关系中占主动权，最后关系破裂时自己也是那个可以指责的一方，我的好人形象让我觉得自己就是一个好人，不好都是别人的，别人跟我在一起都是映衬我的好别人的不好。
此刻身体的感觉如何？
仿佛明白了些什么，放松
内在对话是什么?
我为什么会成这样？难道我就这样了么？我也不想这样，可我总这样循环，我怎么样才能不这呢？
内在感受是什么？
挺难过的，也挺伤心，模式无处不在，我多想甩掉它，但怎么也甩不掉。
自己内在什么情绪伤痛（小时候发生过的类似情绪钩子）被触动？
从前我太乖了，太老好人了，太无公害了，仿佛要所有美好品德都要集于一身，我是一个不会犯错、不会做一切不好事情的人，我要是别人夸奖的对象，我就是这样被要求长大的。上高中时，我和同学不熟悉或者是没什么话聊的时候我还总是傻笑，有一次，后来和我玩的比较好的朋友和我说，以前觉得我呆呆地、傻傻的。
发现自己有什么限制性信念？
我是个好人、善良的人，拥有美好品德的人，不能接受自己有腹黑、嫉妒、小气的一面。
临在后看到的真相和可能性是什么？
原来我就是那个一直站在道德的制高点去控制别人、手伸出去指责别人的人啊。
真相：我内在就是有腹黑的、受害的、冷漠的一面。我一直在把它关着不让它出来，它就在生活的各种地方出来。
可调整的回应和选择是什么?
做每一件事情的时候问过自己的内心，是基于人格模式（好人形象）的交换还是出于真心，如果真的是真心再决定去做，如果是交换那么宁愿做个真小人也不要做个伪君子。
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