睡前故事

小的时候最喜欢听故事

是多小的时候呢，小到…上床还要高高的抬起腿，抓着席梦思的边角爬上床，很开心的钻进被窝，一打滚趴在妈妈的肚子上，求妈妈讲故事。一遍又一遍，据说有一次将『海的女儿』讲了七遍所以到现在碰到哄小孩的事情总是能熟捻的背出来。

也许是故事听得多脑洞开得大，后来学了拼音识了字便仿佛得了武林绝学可以仗剑天涯，每天捧着格林大大伊索大大的书，周末听到父母关门声就从床上鲤鱼打挺的坐起来，家里只有一个人时最自由，本着高度自娱自乐的精神一伙是王子一伙是巫女，想象家里的楼梯是通向奇幻城堡的树藤，脚下的床单是飞毯，手上的茶壶是阿拉伯神灯，当然自从不小心打碎后就换成了烧水壶。

除去在学校和小伙伴拍卡，打弹珠，瞎胡闹的时间，闲余的缝隙中是满满的剧情，已经不太记得自己到底一人分饰过多少角色多少正派反派，只记得有一次学小燕子上吊差点把自己勒死。

后来长大了，一年级报名那天独自去的学校。『爹妈心真大』老师让我写自己的名字，那时还有很多字只会认不会写，天杀的我有个冷门的姓，名的笔画也很多，所以就只能傻傻的杵在人来人往的办公室所有家长都忙着，谁也没注意到一个低头羞的无地自容面红耳赤的小屁孩。灰溜溜的回家之后一边哭一边拿纸练自己的名字，感觉现实世界一点都不美好，不像在幻想的世界披荆斩棘无所不能。

世界如果没有数学大概会美好很多吧，后来漫长的读书生涯这个日渐蓬勃。中华铅笔笔头的红橡皮见证了无数次的修正，鸡兔同笼成了最无解的命题，列方程使我每天都去学霸家写作业，第一次请家长是因为数学考了个六十几分，当真实的世界劈头盖脸的砸过来而幻想存在于异次元无法搭救时，做梦的时间就越来越少了。

好在还有作文这种东西。曾满足我小小的可笑的虚荣心。

高考之前没写过一篇完全真实的文章，作文要求写出真情实感可是明明一直杜撰也一直过关斩将，技巧的使用像是障眼法，我算是狡猾的既得利者但我并不开心。因为当我抱着如何写才能让老师另眼相看，如何写才能得高分的心态去写文字，每一个字里都是因无法坦诚面对自己真心的鄙视。

像是在用文字乞讨，通过琢磨老师的喜好考试的要求进而冥思苦想出一篇可以得到好评的文章，真心被遗落在荒野笔下尽是荒诞的乱言。

这么多年不自觉的被洗脑，还洋洋自得以为分数代表认可和能力，用时间换取的经验无非是洞悉游戏规则，而越是熟悉这不知是谁订的规则，越是脱离自己的轨道。

从来没有考虑为什么需要别人的认可和赞扬，如果没有别人的赞美会怎么样，虚荣就是一团团泡沫在阳光下熠熠生辉五彩斑斓不过用不了多久就成了肮脏的死水。罂粟再美也是毒药，为了一时的飘飘然踏上云端必然跌得更惨，饮鸠止渴自作自受只是因果使然。

像是每天的新陈代谢，正常。

再后来，惴惴不安的感觉越来越强烈。我以为是因为学习成绩下滑造成的，于是越发挑灯夜战暗示自己『我很努力我应该更好』可是像是拙劣的童话连小孩子也能指出破绽。我并没有真的努力，即使我可以委屈的说我很累，可是现在回想起那个读书只是为了讨取他人喜欢的面目，感觉真是颇为不堪。

高中开始学画画，陷入另一个僵局。

依旧不是出于本心，三庭五眼都有固定的套路，拿起笔就觉得很痛苦找不到方向也没有目标，如果问自己有没有自己想画的东西，答案是否。被功利心蒙着眼睛时人会五感全失，脑袋是浆糊，心是一个失修的院子长着一棵枯树，形成一个『困』字，别人帮不了你，你也出不来。

彷徨久了的人就会自救，也可能是身体里那个小王子终于决定拔刀相助，好像突然明白自己的脸上再也承不住太多的面具，于是哗啦一下全都卸下来了。看着这个劣迹斑斑的人如释重负。不去想什么是优秀的什么是受欢迎的什么是合群的就这样吃自己的饭发自己的呆，一如当初爬树勾破了裤子，玩雪弄湿了衣服的熊孩子。

平静的生活如果少了曲折离奇的衬托自然会显得清汤寡水食之无味，所以童话和小说才会格外迷人，甚至是梦，总之只要是能填补空虚的都显得趣味盎然，可能那是满足了自己情感缺失的某些东西吧。

我也不知道那是什么。

只是在回忆那越来越模糊的童年时，就像在街头听到好听的旋律突然就唤起曾经的记忆调动起体内的某种情绪，有种时间的穿梭交错感。

好像回想那些年就会很温暖感觉很安全。

可能心里水灵灵的小王子要冬眠了，于是矫情的老女人出来发发神经。

没事。

晚上听马克思老师讲个催眠故事就好了。