情绪勒索那些事～

我们该如何看待在伴侣/亲子/职场间那些让人痛苦纠结的相处？
怎样终结那些以爱之名的情感控制，找回真正属于自己的人生？
看看亲子/职场/生活中让人窒息的相处，
揭开情绪勒索的真实面目，
掌握摆脱情绪勒索的有效方法，
从而在人际交往中找回自我，
重塑人生的精彩。

从我们每个人内心最朴素的“想当个好人，希望获得别人的肯定”的愿望开始，把情绪勒索放在这个复杂社会文化的大背景下，用放大镜带大家窥探一下我们的内心究竟发生了什么，而陷入情绪勒索中不可自拔……

01.何谓情绪勒索？

“勒索”本意是一种对被害人使用威胁或要挟的方法，强行获利的行为。而情绪只是一种感觉，它看不见摸不着，怎么勒索或被勒索呢？

在生活和工作中，我们经常可以听到这样的话：“我俩平时关系这么好，你怎么连这样一点小忙都不愿帮啊？”；“你怎么一点小事都做不好，还想着加工资？”；“我俩不是真心相爱，互相信任吗？为什么你的手机密码不能告诉我呢？”等等……这些发生在我们身边的带有威胁、施压、指责等意味的“勒索”要求，就是典型的情绪勒索。它会让人陷入两难境地，形成痛苦的负面情绪，影响到正常的工作和生活。

情绪勒索是在人与人之间的相处产生的，它广泛存在于许多人际关系中。我们身边亲近的关系（父母/孩子/朋友/同事/领导等）都是情绪勒索存在的领域，每个人在与他人的互动中都可能成为情绪勒索者或被勒索者。那么，情绪勒索的真面目到底是什么呢？

在互动关系中情绪勒索存在着六大特征：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。这六个特征是情绪勒索的表面化、直接化的呈现。同时，情绪勒索运作中也包含了自我价值感、负罪感、安全感三大元素。情绪勒索行为常常发生在我们最亲密的关系之中，如亲人、伴侣、朋友。因为关系的亲密，你对身边亲近的人毫无防备，常常意识不到勒索在悄悄地发生，所以他们很容易使我们开始怀疑自己的能力和判断，忽略自己的感受，慢慢失去了为自己做主的自由和能力。

通常，情绪勒索者非常擅长贬低你或你的能力，引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。这其中就包含着情绪勒索中重要的三个元素：自我价值感、罪恶感与安全感。

02.情绪勒索那些事

事例A——职场情绪勒索

薇婷是个工作没几年的大学毕业生，因为工作性质需要她经常出差和加班，但她母亲常年患病，身边需要女儿的照顾，所以她想换一份相对稳定和出差加班不那么多的工作。很快，各方面都很优秀的她获得了一家公司的面试机会。在面试中，主管对她在应聘者中的突出成绩表示欣赏，对薇婷所提出的工作职位内容要求和福利，还有一些关于加班出差问题上的限制条件也满口答应。可开始工作没多久，薇婷发现事情和她想象的并不一样，主管经常让她做与她工作岗位以外的工作。因为工作内容增多，薇婷不得不常常被要求加班。她向主管提起，主管却说：“你现在刚进公司，工作要主动积极一些。你们这些年轻人啊，事情没做多少，要求倒是不少！”薇婷并没有提更多的要求，也不是工作不积极，只是主管将在面试时的承诺忘得一干二净，她感到很困惑，难道自己太计较了吗？她只有努力克服加班与照顾母亲的困难，努力调整自己的心态。

一天早上薇婷刚上班，就被主管叫去让她第二天出差，为期两周。听到出差的相关内容，薇婷觉得不是自己的工作范围，而且太过匆忙，没法安排家里的事，于是向主管提出自己可能没法去。主管没料到薇婷的拒绝，很生气地说：“以为你很优秀，才给你个机会进公司，没想到你就这样对待工作，这么不努力上进。如果你真的要这样，我不能确定你能否通过试用期？”薇婷被吓到了，只得赶紧答应出差，心里一肚子的委屈无从诉说。

这样的故事，是不是听着很熟悉呢？我们在职场中或多或少地都会遇到类似的事情，和领导或上司的沟通完全不能表达内心真实的想法，总是处在一个被动的角色，动弹不得。薇婷的这段经历就是一个典型的情绪勒索的过程。从主管对薇婷提出加班工作要求开始，就表现出情绪勒索的第一个特征：要求；然后是薇婷提出异议，呈现第二个特征：抵抗；而抵抗换来的只是主管的一顿教训，使薇婷产生了困惑，觉得自己的要求是不合适的，这便产生了第三个特征：压力；随着时间的推移，主管的言辞加重，“如果你真的要这样，我不能确定你能否通过试用期？”这是第四个特征：威胁。面对这样的压力和威胁，薇婷感到害怕，为了不失去工作，只能照主管说的去做，这样便呈现第五个特征：顺从。经过一段时期这样的互动之后，薇婷的顺从和退让使主管可以不断地再提要求，也可以不断地再施加压力和威胁，变成旧事重演，直接表现为情绪勒索中的第六个特征。

事例B——亲密关系情绪勒索

以之前热播的电视剧《延禧攻略》为例，我们可以看到剧中娴妃和母亲的相处呈现出的，便是最亲密关系之一的——母女关系之间出现的情绪勒索。娴妃作为皇帝的嫔妃，娴淑端庄，恪守本分，处事为人小心谨慎，但母亲过分溺爱弟弟，导致弟弟一事无成，被人利用，违法被囚。母亲要求娴妃到皇帝面前说情救弟弟，娴妃深明大义，不愿去做，只帮忙筹措银两上下打点，为在狱中生病的弟弟医治。最终父亲因救儿子行贿又获罪入狱，弟弟病死狱中。悲剧发生后，娴妃的母亲斥责女儿：“你在这紫禁城，活得连狗都不如，你对得起谁呀？家破人亡，都是你的错，我这一辈子最后悔的事就是生了你这个无能的女儿……”

照理来说，在封建王朝年代，女儿能够成为皇帝的嫔妃，也算是光耀门楣的事。但母亲用“你在紫禁城活得连狗都不如”这样极端的话来评价女儿，是觉得不能按照她的要求在皇帝面前帮入狱的儿子求情，完全抹杀了女儿作为一个人存在的价值和能力，让女儿对自己愈来愈没有信心，甚至不敢接受别人的帮助。而“家破人亡，都是你的错”又将悲剧的发生全部归罪于女儿，
这是情绪勒索与一般勒索最大的不同，这就是引发你的罪恶感。“我这一辈子最后悔的事是生了你这个无能的女儿”，又变本加厉地刺痛了女儿的心。

女儿一入宫门深似海，自己的亲人全部都不在身边，家庭的温暖几乎是女儿唯一的慰藉。母亲却将生育女儿视为自己最后悔的事，将家庭和亲情给予女儿的安全感剥夺得一干二净，这使得娴妃万念俱灰，最后性情大变，走上了一条失去理智报复他人的不归之路。

这也许是电视剧中相对极端的例子，但在亲密关系的互动中，最大的伤害确实是来自最亲近的人。“你不和他分手，我就和你断绝母女关系”；“你不按我说的去做，我就死给你看”；“你要不听我的，我就让你身败名裂”……这样带有威胁和恐吓的言辞，在生活中比比皆是。

正常的人际互动中，在尊重对方意愿的基础上提出自己的要求，是相当常见的人际行为。但是，情绪勒索者的特点是，在“他人与自我的需求”起冲突时，他们会选择地“忽略他人的感受和需求”，而且，会自动“放大”自我需求的迫切性，并将因此产生的压力和焦虑，转嫁到别人身上，让别人能够满足自己的需求，以此让自己的焦虑感降低，减轻自己的不安。

03.如何终止情绪勒索

我们处在一段情绪勒索的关系中时，能看清这段互动关系的样貌，弄清这个互动怎么开始、怎么持续，以及自己在其中所处的角色和情绪勒索者擅长的运作方式，这很重要，因为认清这些，再通过提升自我价值感，建立情绪界限来终止情绪勒索的控制才是正道。

情绪勒索者最擅长的是贬低你的能力以达到控制你的目的。这个“你的能力”，也就是你的自我价值感，容易被情绪勒索的人其实也是自我价值感低的人。当我们处在情绪勒索的互动关系时，自我价值低落会让我们慢慢失去自我，任由他人控制。人们一般会认为是别人对自己能力的评估和认可。其实“自我价值”，重要的是自己对自己的认可、接纳，以及对自我的尊重。

拥有自我价值感是让你自己相信：我不需要总是得做到什么，或证明什么，才代表自己是有价值的。虽然有很多事情我还做不到，甚至会失败，但这些事情只是我“没做好”，而不是“我不好”。“没做好”也许意味着失败，但不意味着我没有价值，我的价值就是我的存在。

拥有自我价值感是指你对自己的完全接纳，不论是否完美。那个可能失败和犯错的自己，其实是最真实而勇敢的；而那个“完美的自己”，是一个符合社会期待，戴着面具与盔甲，并且背负他人责任的“假我”。

“真我”和“假我”，你愿意选择哪一个呢？
相信每个人都愿意选择真实地面对自己，不愿戴着面具与盔甲吧？

在学会了尊重自己感受的同时，我们也要学会尊重别人的感受。但是，我们只需要为自己的感受负责，不必为别人的感受负责。当我们面对他人的不良情绪时，我们总是习惯于承担他人的情绪责任，却没有意识到“他人的情绪是他自己的责任”。尊重对方的感受，实际上是把情绪责任还给对方。要了解自己，重视自己的感受。然后学会自我接纳，表达自己的感受和需求。在这两点的基础上做到尊重别人的感受，为自己的感受负责。

那么，提升了“自我价值感”，相当于有了一个摆脱情绪勒索的重要武器，但这还并不足够，我们还应该建立“情绪界限”。

“情绪界限”是指我们的一个情绪范围，是一个能与他人保持适当的距离，保护自己不被侵犯的范围。这个情绪范围表示我们为自己的行为负责，但是不为他人的情绪负责。

举个浅显易懂的例子解释这一点：你在拥挤的大街上不小心踩了一个人一脚，他的反应可能会有以下几种：第一，听到你的道歉后，回答说没关系，大家相安无事。这应该是大部分人的反应；第二，并不满意你的道歉，也许会抱怨你几句“为什么走路不看着点啊？踩得人家这么疼，皮鞋也踩脏了……”；第三，他随身带着刀，被你踩着了，于是挥刀向你砍过来。警察抓了他，问他为什么砍人？他说我没有乱砍人啊，因为他踩了我的脚，很痛，所以我才砍他。

你看，你只是踩了别人一脚，别人的情绪反应就有这么多种，但是，难道他们的情绪反应，都是你应该负责的吗？你踩了别人的脚，也许会让人受伤，你会道歉甚至可能赔医疗费，送对方去医院，这都是在为自己的行为负责。但如果对方要拿刀砍你，这是他自己的情绪，他自己的责任。不同的人都会有不同的情绪反应，你不可能为每一个情绪反应负责。因为别人的情绪反应，不一定是由你的行为引起的，而有可能是他以前的某种没有处理完的情绪，在这次事件中的一个极端爆发。“我为我的行为负责，不为他人的情绪负责”，这就是情绪界限的概念。

当我们建立了自己的情绪界限，就可以在情绪上与他人保持一个安全的距离，不至于因为他人过分或过多的要求，而丧失自己的情绪范围，而陷入一种被情绪勒索的状态。有了情绪界限的保护，我们可以相信自己的感受，可以尊重自己的需求。

情绪界限的建立，需要我们好好和自己对话，找到自己内心的真正需要。在寻找自己内心的需求时，你可能会因为某些担心和害怕而丧失勇气。比如：“这件事我根本就办不到，只能拒绝她的求助。她生气了，可能以后都不会理我了，我该怎么办？”或是“他是我的领导，我没有完全照他的要求去做，他以后会不会给我小鞋穿啊？”以及“我没有按照父母的意愿去相亲，这是不是很不孝啊？”……

相信这些迟疑和恐惧在生活和工作中的场景中都会发生，可能造成我们持续陷入情绪勒索中不能自拔。那么，请你深吸一口气，好好感受一下你真正想要的是什么，给自己信心，让自己好好面对内心的恐惧。只要你真正面对了，会慢慢发现，事情并没有想象中的那么可怕，而且，你是有能力去面对和解决的，你在与自己对话当中找到了勇气。

在我们思考自己的情绪界限时，要开始用自己的感受作为依据，设立自己能够接受的情绪界限。

如果别人有什么行为让我不舒服了，那就是触犯了我的界限，你不需要同任何人解释以及征得同意，你内心的感受和需求决定了的范围，那就是“界限”。

他们如果想和你相处下去，就得遵从你的界限范围。如果我们想要满足别人的需求，那是我的自由和选择，我绝没有这样的义务。

04.建立情绪界限三个行之有效的步骤

首先，第一个步骤是停。即停止对话，转移情绪，离开现场。在情绪勒索关系发生时，你可以先不拒绝，也不答应，可以什么都不做，避免情绪激动时做出不合适的举动，也避免激化勒索者的情绪。

然后，进入到第二个步骤——看。这是理清自己情绪的关键。要了解刚刚发生了什么事，这部分最重要的事情之一是要仔细感受自己的“不舒服感”。

最后是第三步——应。就是拟定相应的策略，并在实际中加以应用。可以先从自己可以做到的事情开始，慢慢地锻炼自己有能力安抚自己的焦虑，练习向他人表达自己的感受，逐步从情绪勒索的互动关系中走出来。

重视自己的感受，绝对不是自私。但如果你一味地要求别人也要符合你的想法要求，满足你的需求，甚至不惜侵犯对方的界限，贬低对方以达到你的目的，这才是自私。所以，摆脱情绪勒索，不是自私，不是想逃避亲密关系，而是为了让我们在与人相处的关系中没有痛苦，没有纠结，没有恐惧，从而能更好地感受关系中最重要的元素—爱❤️