关于情绪勒索之情绪勒索的样貌

今天继续给大家分享周慕姿的《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》，让我们来看看情绪勒索的样貌到底是什么样的呢？

你不乖，所以你应该得到惩罚

宥齐觉得自己快要发疯了。

今天是宥齐的二十五岁生日，而宥齐也做了一个重大决定：他决定要在自己生日这天，向家中父母坦白“出柜”，承认自己是“男同志”的身份。

这是一个非常重要的决定，对于宥齐而言，要向信仰基督教的父母，承认他们的孩子、家中独子的自己是“男同志”，是非常需要勇气的，但是宥齐打算今年和自己的伴侣登记结婚，非常希望得到父母的祝福，也希望在父母面前，自己再也不必假装自己是个异性恋，能够做真正的自己。

但是，当他满怀勇气地向父母坦承自己的性向时，却受到父母极大的反弹。

宥齐的妈妈非常失控地辱骂宥齐，认为他“很羞耻”，做这么“肮脏”的事，怎么对得起他的信仰？他们的教导？宥齐的妈妈觉得，自己居然养出这样的儿子，儿子完全不顾他爸妈的颜面。

“你做出这样的事情，你都不觉得丢脸吗？真的让我们觉得很羞辱……”对于宥齐，妈妈甚至以死相逼：“如果你要当同性恋，要去结婚，你要做出这么丢人现眼的事情，那我就去自杀，我去死一死算了！反正你也不在乎！”

而宥齐的父亲呢？面对宥齐的“出柜”，宥齐妈妈的情绪失控，宥齐的父亲只铁青着脸站在一旁，冷冷地说一句：“把这孩子养这么大，真是孝顺，供他吃穿念名校，让他不用担心生活，结果这样回报我们。”

看到宥齐的妈妈在一旁极度愤怒，导致过度换气，快要昏倒的样子，宥齐的爸爸着急地拿药给妈妈吃，再对宥齐补了一句话：“你看看你妈气成什么样子，你不知道你妈有心脏病吗？你存心要气死她？”

宥齐当下觉得好崩溃！一方面，他了解父母对于这件事的反弹，毕竟这有违他们的信仰，加上自己是独子，父母会感到失望，这并不令他感到意外。但是他没想到，他们的反应居然如此激烈，好像自己只要不按照他们的方式去做，自己就是个不知感恩，让他们感到羞耻的坏孩子。甚至，他们出现的情绪、身体状况，都是宥齐的错，是宥齐要负责的……

关于情绪勒索之情绪勒索的样貌

我只是想要忠于自己，我没有做错任何事，为什么你们要这样对我！

宥齐很想要这么对父母喊出来，但一向很在意父母感受的他，一句话也说不出口，只能站在原地，一言不发，满怀罪恶感地承担父母失控的情绪与言语攻击……

“喂，对，我现在准备要出发去开会，再过五分钟就出发了……”尚淇耐着性子回复男友，这已经是尚淇今天接到男友打来的第五通电话。

尚淇的男友非常没有安全感，他时常需要掌握尚淇行踪，一旦他不知道尚淇去了哪里，或是电话联络不上尚淇，尚淇的男友就会疯狂地夺命连环call，或是直接杀到尚淇的公司或家中，非要找到尚淇不可。

没多久，尚淇的同事与家人，都知道尚淇有个管她紧紧的神经质男友。

对于男友的没有安全感，尚淇觉得非常无奈，甚至是有点受不了；但为了安抚男友，尚淇仍然按照男友的要求，尽量回复男友的电话，报备自己的行踪。

“你不会觉得很累吗？”朋友不可思议地问尚淇。

尚淇只能苦笑，不知道该怎么回答。尚淇当然觉得很疲累，但是一想到之前与男友沟通这个问题，男友立刻情绪爆炸地对她说：“我会这个样子，都是因为你！就是因为你上次偷偷跟朋友去夜店，居然隐瞒我，没有跟我说，我才会变得这么没有安全感，所以为了要让我安心，这是你应该要为我做的。”

对尚淇而言，她知道上次隐瞒男友去夜店这件事是她理亏，但也是因为，那是个很久不见、从国外回来的好朋友，如果不去的话，尚淇觉得过意不去，但因为男友很讨厌夜店，觉得那是个“堕落的场所”；如果尚淇邀请男友，一起去夜店与朋友聚会（严格来说，那其实只是间lounge bar），男友既不会答应跟尚淇一起去，也一定不会答应让尚淇自己去。

一边是好友，一边是男友，考虑到两边的心情，尚淇只好隐瞒，自己去了，没想到居然被男友发现。

男友着实闹了一顿，甚至情绪崩溃，还扬言要跳楼，把尚淇吓了一大跳。

“就是因为你骗我，我才会变成这样，”男友对着尚淇说，“所以你不可以骗我，什么都要跟我说。”

抱着自己欺骗男友的罪恶感，加上对于男友每次情绪失控，可能会做出的自残或玉石俱焚行为的恐惧，使得尚淇勉强地配合男友，尽可能接到男友的每通电话，报备自己的每个行程，以免他失控而跑到尚淇公司或家中闹。

关于情绪勒索之情绪勒索的样貌

但尚淇也感觉，在长久的“被威胁”的恐惧中，自己愈来愈没自信、愈来愈不快乐。

对于男友的爱，似乎也已经慢慢消失，只剩下害怕而已……

以上的场景，你是否感觉熟悉？事实上，这正是很典型的“情绪勒索”的关系互动。

以故事一与故事二为例，这两个故事中，都有一个很明显相同的元素，那就是：“因为你不乖，所以都是你的错。”

如故事一，宥齐父母无法接受宥齐的性向，认为宥齐“让自己失望”，而宥齐决定“出柜”，诚实面对自己的性向这件事，是“不符合他父母期待”的。父母希望的，是宥齐可以“继续当一个异性恋者”，回到“社会的正轨”上，也符合父母的期待。

因此，当父母察觉到宥齐想当自己时，父母的感觉是“宥齐不乖”。“不乖”所造成的后果：父母因而失望、伤心、生气、难过，甚至气坏身子，或是导致其他亲朋好友因而侧目……父母认为，会造成这些结果，“都是宥齐的错”。

故事二也是一个明显的例子。实际上，尚淇男友对尚淇的掌控，已经超乎了正常人能够忍耐的状况，但尚淇仍然努力配合自己的男友。面对自己的需求与男友的脾气，尚淇时常选择妥协。

但是，当尚淇考虑到自己其他朋友的心情，因而选择隐瞒男友时，男友立刻将一顶大帽子扣在尚淇头上：“你很不乖，你欺骗我。”因此，男友觉得自己更有“合情合理”的理由控制尚淇的生活：“因为你不乖，所以你让我没有安全感，让我生气、失望，这都是你的错，所以你就是要满足我的需求，‘就是要听我的’。”

而在故事一，宥齐的“出柜”，还牵扯到关于文化、宗教与“主流价值观”的影响。

在中国传统文化中，认为儿子需要“传宗接代”，尤其身为家中独子的宥齐，能够在适当时间结婚、生小孩，“让父母不需要操心”，这才是父母眼中的“孝顺”。

不论是需要“传宗接代”，还是“听父母的话，才是孝顺”，或是宗教认为的“同性恋是不被允许的”……这些“看似主流”的文化与宗教，成为宥齐父母能够用来要挟宥齐“按照他们的价值观”生活的重要“工具”，而这些价值观，就像是两顶重重的大帽子扣在宥齐头上，让宥齐被内心的罪恶感捆绑，动弹不得。

于是，宥齐不但挫折、难过、愤怒，还深深感觉到：“做自己，是一种错误的事。”

当宥齐有这种感受，宥齐也会因而对于“自己”有一种羞愧的感觉，好像“自己是不好的”，所以“做自己是不对的”。因此，当宥齐的自我价值低落时，如果宥齐没有找回自我肯定的方法，他也更难坚持自己的做法，而可能就屈服于父母的价值观。借由顺服他们的要求，获得被肯定的感觉，而暂时“自我感觉良好”地获得内心的表面平静。

故事二的尚淇，也有着类似的状况。男友用着社会价值中不允许的“欺骗”作为惩罚的准则，这使得男友有这种想法：“因为你欺骗我，所以我做什么都是应该的。我控制你也是应该的，谁叫你自己要骗我，代表你不可以信任。”

从小我们就被教育，“诚实”是好的，“欺骗”是不可以的，尤其是两性关系中，如果有着欺骗，就是影响了两人的信任基础，破坏了彼此情感。因此，当男友这顶“你欺骗我”的大帽子扣上来之后，尚淇也被自己的罪恶感绑架，因此动弹不得，只能被动地按照男友的要求做。

只是，会破坏感情、破坏关系的事情，不只有欺骗，还包含不理解对方的想法，只注意到自己的需求，却忽视对方的感受等，但尚淇的男友只站在自己的立场，毫无考虑到对方的感受，让自己内心的准则“无限上纲”，成为尚淇的沉重枷锁。

只是，不论是宥齐的父母，或是尚淇的男友，他们似乎都没有注意到，自己因为内心抱持着过度“僵化”的准则，而当准则被违反时，内心的恐惧感过于巨大，但他们并没有好好处理自己内心的恐惧，反而试图控制对方，希望借由对方不要违反自己的价值观与准则，以此减少自己内心的恐惧。

因此他们觉得：“会让我有这种感觉，都是你（行为）的错，所以你要为我的感觉负责！”

这也是情绪勒索者的一贯做法：“要求你为他的情绪负责。”

当被勒索者因为对方过大的情绪，而勉强顺服，甚至内心被说服，认为自己的确需要为对方的情绪负责时，“情绪勒索循环”于是产生。

关于情绪勒索之情绪勒索的样貌

情绪勒索者如何勒索你

在故事一与故事二的举例中，你可能已经大概知道“情绪勒索”的雏形，为了更清楚“情绪勒索”的互动是怎么运作的，让我们来看看下面这个例子。

薇婷是个社会新鲜人，在校表现优异的她，很快获得了一家公司的面试机会。面试时，面试她的主管维仑，显得相当和蔼可亲。他对薇婷赞不绝口，表示自己很期待薇婷加入自己的工作团队。对于薇婷所提出的需求与福利，维仑也很干脆地答应。

维仑对薇婷的欣赏，让薇婷相当开心，觉得自己运气很好，也让薇婷相当期待开始这个新工作。

开始工作后，薇婷相当卖力地工作，但在与维仑的相处中，她慢慢感觉到有一些不对劲。

在面试时，薇婷与维仑曾经针对工作的义务与福利做过许多确认。当时，薇婷提出了自己在工作上的限制与需求。维仑立即表示：“没问题。这是公司应该给你的福利。工作项目的部分，你也只要做到这些内容就好。”薇婷还因而庆幸，觉得自己遇到了一个相当明理且照顾下属的主管。

但开始这份工作后，薇婷发现维仑的态度，似乎与面试时有所差别。

维仑开始会逼迫薇婷做一些并非她的工作内容，而比较像是维仑自己分内工作的事情，甚至会提出许多要薇婷额外出差、加班的需求。

当薇婷面有难色，或想要拒绝时，维仑察觉到薇婷的反应，就会说出：“你才刚开始工作，对于工作应该要全力配合，多累积一些经验……你知道你能够进来我们公司，真的很幸运，这是多少人梦寐以求的机会，你应该要好好珍惜。”

甚至，他还会对薇婷说：“你不多努力一点，是很容易被替代的……外面竞争很激烈，能领二十二K，你应该要满足了！”

每次听到维仑说这些话时，薇婷都会感觉压力很大。

薇婷觉得，自己并不是不愿意配合，但她慢慢发现，这一切，似乎都跟维仑面试时说的不一样；而每次当薇婷提出那些“不一样”与维仑讨论时，虽然表面上，维仑似乎会答应要与她好好讨论，但薇婷感觉，维仑并不想好好了解薇婷的心情，因为维仑响应她的，都是上述那些让薇婷感觉很有压力的话语。

甚至，维仑有时还会有意无意地说：“唉，你们现在年轻人很好命，都很会替自己争福利啦，想当初我们都是老板叫我们做什么，我们就做什么，哪那么多意见……”

维仑所说的这些话，似乎都在暗示薇婷：“你是个草莓族。”“你们都没办法吃苦，只知道拼命帮自己争取权利。”

听了这些话，薇婷一方面觉得受伤，她认为自己并不是“草莓族”、抗压性太低，或是非得争取自己的权利不可，而是因为这些状况都跟当初面试说的“不一样”，她只是想要搞清楚发生了什么事；但另一方面，薇婷也忍不住怀疑，自己是不是真的太会计较？是不是不够努力？抗压性不够？

正当薇婷努力调适现在工作与自己原本期待的落差时，主管维仑突然对薇婷提出一项要求：要求薇婷隔天就到外国出差两周。原本这趟出差应该是维仑的工作，但维仑说自己“家中有非常重要的事情，且工作上也离不开”，因此要求薇婷代替自己去出这趟差。

薇婷觉得这一切实在太突然了，而且，这趟出差所要面对的，并不是自己接触过的、熟悉的业务，薇婷也很担心自己会因为不熟悉而搞砸。因此考虑过后，薇婷告诉维仑，自己可能没办法去。

没想到，维仑听到薇婷的响应后，非常生气。他骂了薇婷一顿，认为薇婷“面对工作不够积极，这样是很容易被淘汰、不会成功的”，而且他还对薇婷说：“原本我觉得你是可造之材，因此向公司上层大力推荐你，你才有机会进来我们公司。没想到你面对工作居然这么消极，真的太让我失望了！目前你还没有过试用期，如果你要继续用这种态度面对工作，我不太确定你是不是有机会可以通过试用期，你自己想清楚！”

听到维仑的这番话，薇婷感到进退维谷，一方面担心自己工作不保，一方面也怀疑：难道自己真的消极，又不够努力？

对薇婷来说，答应这次出差实在是太过勉强，尤其自己已经有安排其他的事情了；但如果不答应，会不会因此失去这份工作？

维仑的话，既让薇婷觉得自己很糟糕、不够努力，又担心如果不答应维仑的要求，会使得自己无法通过试用期；因此薇婷只好勉为其难地答应，但薇婷开始怀疑，自己是否可以胜任这份工作……

在职场上，或许我们都经常听到类似薇婷与维仑的例子。为了让我们更清楚、详细地来观察“情绪勒索”的互动状况，苏珊·佛沃在《情绪勒索》一书中，提出了“情绪勒索”的六大特征，分别为：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。以下以薇婷的故事为例，来说明这六大特征的表现方式：

一、要求（Demand）

薇婷的主管维仑，在薇婷进入公司后，开始要求薇婷“多做一些事”。那些事情，可能包含维仑自己的工作内容，或是超过维仑原本对薇婷承诺的工作内容。

实际上，在我们人与人之间的互动中，尤其在职场，必须面对一些超过自己工作职责，或是重要他人的需求，其实是很常见的；因此，并非所有要求都是“情绪勒索”，有时候是对彼此关系（情感或工作等）的需求表达与确认。

有时候，表达自己的需求，其实对于关系来说也可以是正向且健康的；而两者最大的差别，其实在于，对方对他的要求是否非常坚持，毫无转圜的余地；他是否无视你的感受与你的底线，步步进逼，且为达目的，不择手段。

二、抵抗（Resistance）

面对时常出现的，超出工作职责的要求，一开始，薇婷并没有直接接受。她面有难色，且对维仑说的话产生怀疑，因此，她开始针对这些工作内容的“不一样”，向维仑加以确认，没有直接接受维仑的要求；但考虑到维仑是自己主管的身份，薇婷虽提出疑问，但也没有很直截了当地说“不”。

三、压力（Pressure）

当维仑发现，薇婷不如自己预想的一般，直接接受他的要求时，面对薇婷的“抵抗”，他并非试着去找薇婷谈，了解她的感受，或是与薇婷开诚布公地讨论；相反地，他选择使用一些话语，让薇婷产生“压力”：“你才刚开始工作，对于工作应该要全力配合，多累积一些经验……你知道你能够进来我们公司，真的很幸运。这是多少人梦寐以求的机会，你应该要好好珍惜。”或是“你不多努力一点，是很容易被替代的……外面竞争很激烈，能领二十二K，你应该要满足了”……

维仑说这些话，其背后的含义其实是：“我是为你好，你不要不领情”，甚至借由贬低薇婷，使得薇婷有个错觉：“我的感觉好像是不对的、不重要的”，维仑也希望以此达到自己的目的。

四、威胁（Threat）

在察觉薇婷的“抵抗”，发现薇婷不如自己想的“逆来顺受”时，维仑除了给予薇婷一定的压力，也可能会用一些言语来威胁薇婷。

例如：“原本我觉得你是可造之材，因此向公司上层大力推荐你，你才有机会进来我们公司。没想到你面对工作居然这么消极，真的太让我失望了！目前你还没有过试用期，如果你要继续用这种态度面对工作，我不太确定你是不是有机会可以通过试用期，你自己想清楚！”

维仑说出上述那些话，不但让薇婷产生罪恶感，且他知道这份工作对于薇婷的重要性，所以他语带威胁，暗示或明示薇婷：“你如果不按照我的话做，我就会让你失去你觉得最重要的事物：这份工作。”

事实上，情绪勒索者擅长知道被勒索者“最在乎的事物”为何；因此，一旦我们不按照他想要的方式去做，他就会让我们非常不好过，甚至他会威胁让我们失去那些“我们最害怕失去的事物”。例如：与情绪勒索者的关系、工作、钱财、成就、名誉……也就是说，他们会试图挑战我们的“安全感”，让我们觉得不安、恐惧。

五、顺从（Compliance）

当维仑的压力与威胁，让薇婷感觉害怕、不安；为了克服这个不安，薇婷觉得似乎只有按照维仑的方式去做，才可以保有自己的安全感、工作，证明自己的能力，以及和维仑维持一定的良好关系，以“回报他的赏识”。

因此，薇婷可能会屈服，按照维仑的方式去做。而后，两人又会维持一段“看起来关系不错”的互动，维仑可能也会恢复成当初那个和蔼可亲的模样，以“奖励”薇婷的听话。

六、旧事重演（Repetition）

慢慢地，维仑在与薇婷这样的互动过程中，会愈来愈清楚地知道薇婷在乎的事物是什么，以及用什么方法、言语威胁，可以让薇婷就范，于是维仑在下次有同样需求时，就会故技重施，让薇婷再次屈服在他的需求之下。

而薇婷一次次的屈服，也是帮助维仑有机会一次次调整自己“情绪勒索的技术”，让他更精于这项技巧，而薇婷也在这段关系中，更加动弹不得，只能被迫继续满足维仑的需求。

关于情绪勒索之情绪勒索的样貌

你的生活中，是否时常以他人的感受为主？

你是否时常为了他人的感受和需求，

忽略了自己的感受，委屈了自己？

看完上面的内容摘取分享，你有什么感受呢？是否觉得某些场景似曾相识呢？只有更好的了解到底什么是情绪勒索，才能更有效的去应对。

明天读书分享继续，

一起学习，一起成长，遇见更好的自己。