2019年1月16日，大四第一学期的最后一晚在校，一个人在宿舍。失眠……
今天，也是我在教育机构的最后一个工作日，长达半年的上班时光，在今晚终于落下了帷幕。结束了，也泪目了。
数不清的夜晚，一个人开着电动车，飞驰在学校和机构两个地点，经历了去时的风沙遮眼，也经历了回时的寒风冷冽。
那时，总是一个人，但一点都不觉得孤独，因为心中只要想着，念着那些学生，那些可爱的面孔，就会觉得有所寄托，觉得温暖无比。
可现在，应该是说从昨天开始，说了再见之后，心里就开始一直空落落的了。
教师这个角色给了我太多太多。过去的半年，我开电车摔了两次，左右腿现在各自有些擦伤的痕迹。可是，摔后的第一件事，我居然想到的是会不会影响我上课。是的，我是挺着腿伤，一直坚守着上完了课， 身边的人说我很拼，很励志，但我知道，对于学生来说，我是独一无二的，可代替但不可取代。
而我，只有一个很简单的想法，那就是，我要给他们最好的，我不愿缺席他们成长的每一天。
现在看来，我对那些孩子有些莫名奇妙的贪心念头。犹记得，第一次见到他们时，我心中想着的只是怎么快速地记住他们的名字，在他们心中立威，让他们接受我的管教。但不知道从什么时候起，我开始去倾听他们的想法，和他们坐一起，聊聊天，或者就单纯滴听着他们说的小秘密，小事件。他们喜欢分享自己经历过的事情，我也喜欢听他们说他们的快乐与悲伤，潜移默化里，一根隐形的线就把我们栓在了一起。
我一直觉得，做他们的一个知心哥哥，比做一个好老师要难。我可以不那么看重他们的成绩，但是，却不能对他们的情绪变化顾之不管。尤其是看着平时活泼开朗爱开玩笑的小男生突然红了眼，或者直接泪流满面，那一刻，我就只想自己拥有超能力把他们从悲伤中拖离出来。
或许，也是这样，让我觉得做老师太辛苦了，尤其是做一个有爱的老师，除了要控制自己的情绪，而且懂得调节学生的情绪，天天和作业斗争，和家长盘旋，和学校老师斗法。
可最可怜的还是孩子们呀，夹在中间，只能倔强地在纸和笔之间埋头苦干，做着时间的耕耘者，抱着糖果的梦昏昏欲睡。
今晚，是最后一晚，也是让多愁善感砰然喷发的一晚。多看一眼那些孩子，就越发觉得怎么看都看不够。看着那几个心爱的小男生跑着过来紧紧抱着我，我也紧紧地抱着，不舍得拉开，就觉得那一刻是多么的温暖。
终于，到了收拾东西打卡下班的那一刻，打卡，步履沉重，但又不得不尽快逃离。我是成年人，我需要做一个更理智的的选择。不知道是谁机灵发现了我收拾东西准备走时，又喊了一声，立马把最粘我的男生吸引了过来。
看着他欲言又止的样子，我不敢多少什么，直接抓了一把糖果塞到他的口袋，然后学着大人的语气，对他说道:“你要好好地读书啊！”话说到这句，总觉得后面还应该有些什么，但实在说不下去了。我果然还是个大男孩成分，装不得深沉，更控制不住自己感性的沙哑。
珍重再见吧！一路上，我脑海里就一直念叨着这几个字。坐在车上，一路上都刷着他们的照片，一张都不舍的删，因为我知道，删了一张就不完整了。我们的过去，我们的记忆，就应该珍藏着。
可是，不时地看到那些面孔，多情的思绪就又跑上来了。真是难以置信，原来，我们已经有了那么深的感情。
好不容易，回到了宿舍，洗完澡，一切都打包完后，才敢去翻来那么从机构带回来的袋子。在疯狂地寻找属于他们和我们的痕迹，一切未果后，没有消除那份奇妙的惆怅，反而增加了厚厚的思念。
直到，看到包底处翻出来的那袋没发完的糖果，顿时恨自己，怎么那么大意，居然没有全部发给他们，留下来一点，吃也不舍得吃，留着，还看着莫名的伤感……
常常有人问我:出去做家教能带给什么？
或许是一份其他职业无法比拟的纯真温情吧，比起“顾客就是上帝”的信仰，我更希望为了孩子们眼里的星星而去努力付出！
网友评论