自我暴露：当我们能向对方坦然地说出内心的想法和感受时，这就是“自我暴露”。
在婚姻中感到幸福的伴侣，他们“自我暴露”的频率相对会更高。
正是这些很少对外人说起的内心世界，成为了亲密关系最强有力的粘合剂。而且随着关系发展，他们的胆固醇水平、心率和血压也会随之下降。
如果两个人，不共同拥有一些相对秘密的私人信息，他们的关系就谈不上亲密。
夫妻双方都有着自己的那份需求和委屈，也都希望能得到伴侣的理解。可在“自我暴露”时，却采取了大多数夫妻都会用的方式：指责另一半。
所有深刻的关系，都需要一种坦诚和袒露。这可能会造成不愉快的结局，但是没有这样的冒险，你也不可能获得丰厚的友情和亲密关系。也就是说，我们在“自我暴露”时，是需要冒一定风险的。而这种风险，其实就是被误解和否定。
指责别人，远比剖析自己来得更快、更容易、更能规避风险。所以，出于自我保护，大多数情况下，我们都会选择把矛头指向别人。
可放弃剖析自己，也失去了表达真实自我的机会。
这正是导致我们“无效沟通”的原因之一。
自我暴露的前提是“可以稳稳地被接住”
刺猬蜷起来露出满身的刺，是它“自我保护”的本能。过度防御，只不过是你坚硬的外壳罢了。
自我保护，不是导致关系紧张的“结果”，而是你从前没被好好对待的“原因”。
“自我暴露”和“相信对方”都是需要练习的。意识到，就是改变开始的第一步。
关系中所谓的忍耐并不是真实的自己。
你有了负面情绪，说明当下的你感到很不舒服。这时，我们要做的：
首先，是在争吵中准确地表达自己的感受和诉求；同时，接住对方抛来的情绪，看清楚她真正想表达的，给予一定的理解和支持；然后，一起讨论，做出相应的行为调整。
如果单纯为了避开矛盾和冲突，而不去表达，我们确实可以获得暂时的风平浪静，可也错失了一次次了解彼此的机会。
很多时候，不是我们不想沟通，而是我们不知道如何沟通。只要我们学会用正确的方式表达，那么我们每次的自我暴露，都不再是冒险，而是靠近彼此的机会。
作为表达者：学会精准表述
避免使用“总是”“每次”这样的词语，而是就当下具体的事件去讨论。
多使用“第一人称”去表达自己的心情。
作为倾听方：学会复述
试着用复述的方式，来帮助对方解读情绪。让自己脱口而出的指责先“缓一缓”，鼓励对方说出内心真是的感受。
用语言和动作表达同情和关心，通过语言和动作，让妻子更清楚感受到你的理解和安抚。
最深的爱就是“被看见”，而“被看见”的前提，正是不断的“自我暴露”。
你的伴侣真正喜欢什么？
他经历过，或正在经历什么？
你们彼此内心的脆弱都有哪些？
他介意什么，又害怕什么？
当我们褪下尖锐的刺，互相拥抱，才能感受到彼此最柔软的部分。
你接得住我崩溃时的情绪，我也懂你无法声张的隐秘。这样，关系才会越来越亲密。
关系不是一成不变的。如果在此之前，你们没能好好地表达，不妨从这之后，试着开始“自我暴露”。
如果我们正准备好好去爱，就用正确的方式。
网友评论