帝都也有蓝天
我记得大学有一年多时间不死不活，经常翘了各种课，什么也不干，就睁着眼睛静静躺在床上，室友有时候怕我饿死，出门的时候就丢各种吃的到我床上，就像人们给动物园里猴子扔食物，只是我不会像猴子一样拿起食物，我也不说谢谢，也不说再见，也不瞅吃的。
再后来，躺在那里就莫名其妙淌眼泪，偶尔奔溃大哭。那段时间张嘉佳要去武汉，我也没有兴趣去看，在微博上说：眼泪就像大小便失禁一样，麦岛居然主动跟我说不要这样子，那个时候张嘉佳的麦岛工作室经常会跟粉丝互动。
那段时间睡眠质量不是很好，有时候以为是手机的原因，就把手机放很远，但还是不能按时入睡，早晨总是一听到动静就睁开眼睛，以前就算醒来还是可以再来一觉，那时候不行。也是那个时候发现学校垃圾车总是半夜三点运垃圾，清洁的阿姨早晨五六点打扫楼下，室友永远睡得很香，连翻身都很少。经常悄悄跑到天台看着远处若隐若现的光发呆。
我在别人面前永远都是那么咄咄逼人，那么聒噪，安静下来总觉得自己像个小丑一样，但下次跟别人在一起还会继续喋喋不休，跟朋友在一起更是如此，小伟说有我在，别人基本不需要开口讲话。
但是他不知道我只是在朋友面前这样，因为我怕安静，莫名其妙怕我不说话就会安静的可怕。
我说我去上课的路上总是躲在室友身后，低着头，害怕对向走来的人群；我说我不愿意跟别人解释一切，包括任何普通的“为什么”；我说我不想说话，经常心脏被一种无形的力量揪着，可能要死了。除此之外，几乎也不主动联系任何人，也常常装作没听见电话的样子，也是那个时候几乎没有给家人打过电话。星儿说我这么大个人了居然自闭了，他叫我大龄自闭儿童。
渐渐地觉得对生活失去了感知，再也不是别人口中那个内秀和细腻的我，表达能力越来越变得可笑，经常无法集中精力，即使我很努力，也没办法把精力集中在一起，继而会经常听不懂别人所表达的意思，总会想他在说什么啊，人越来越纠结和焦虑，经常很悲观地看问题。甚至内推面试失败时闺蜜问我是不是理解不了别人说什么，按正常情况我没问题的。这一切我都不知道怎么办，怎么才可以改变。
后来，意识到自己在一只脚已经踏进一滩沼泽里，虽然我不知道到底是为什么，但为了不让自己一点点沉沦在那个可怕的怪圈里，我努力逼迫自己去爱生活，我只能用“爱生活”这三个字概括。
在“爱生活”之前经常有人觉得我过得无病呻吟，偶尔会有人说出来，其实我也只是说说而已，在“爱生活”之后经常有人说你真浪的可以，年轻真好，其实事后经常会觉得没意思。他们永远不知道你真正的情绪。
决定要“爱生活”。我一个人跑去杭州在西湖转悠了三天，一个人去食堂扎在人堆里吃饭，一个人跑去做托管老师，积极参加班里的每个活动，去没人愿意去的志愿者活动，主动约室友逛街，也积极赴她们的约，几个月时间把武汉的所有地方去了一遍，把以前爱吃的东西吃了一遍，也一个人去看电影，一个人走很远很远的路。。。
现在的我也经常一个人走啊走，去做点什么，但不需要刻意的目的。遇到一些事，情况再糟糕都不慌乱了，好像这天底下没有什么自己搞不定的，即使说有点崩溃，也会很快忘记那些困难，告诉自己怎么办。
心态决定一切，好像心态好了，自己就无所不能。
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