枯木逢春

铁道旁的枯木好似又生出了嫩芽，秋末冬初的天空总是会传来呼呼的风声，已经疲倦的双腿再也迈不出一步，我就这样立于站台，望着急匆匆的行人，陷入的迷惘。

一切好像都要从那条坚守许久却不见光亮的“坦途”说起。那时候的自己，心比天高，总觉得自己能够流芳百世，觉得自己能够实现他人奋斗终生才得到的硕果。

后来，不知从何时起，我那份胜天半子的心开始裹上一层厚厚的油脂，油脂下滑浸透到心脏，再由心脏扩散至全身。一瞬间，仿佛所有的理想都幻化成了泡影，所有的未来都变成了苟延残喘的生存。

时间匆匆流逝，所有的希望与理想归于尘土，我才开始正视自己，正视这么多年走过的路。

我依稀记得书香满溢的木屋，记得对酒当歌的高雅，记得于山水徜徉、于天地遨游的快意。那份美的不能言语的感觉就这样被厚厚的油脂覆盖，盖的严严实实，没有一点缝隙可以透气。

我突然好像明白了点什么，又好像什么也没有明白。我只是觉得自己一直向往的生活只不过是痴人说梦，书中歌颂的岁月静好更像是诱惑单纯少年的鲜肉，让人垂涎却又尝不到一口。

生存或者死亡，这一直是一个值得考究的问题，也是我们这个年纪不该考虑的问题。说到死亡，我其实并不害怕，甚至于我曾用弯刀轻划自己的动脉感受死亡来临时的激情，也曾一人囚于居室畅想未来的美妙。

可当我真正的接触到更多的人，接触到更多的事，我才慢慢的了解到自己一直闭门造车，一直困囿不前。

我在优柔寡断间开始怀疑自己，怀疑自己一直信奉的理想主义，也怀疑自己想要的诗与远方。我开始慢慢明白，一切所谓的思想在现实面前都是一种让人难以捉摸的虚妄，一种始料未及难以掌控的飘渺。

我不知道该用什么来面对这一切的到来，也不明白如何能够找到让我自己不再压抑的渠道。现在的我只是想安安静静的找一个可以糊口的工作，在那里我也许能够找到自己的方向，或者说能够坚持我一直都在坚持的东西。

弱者才会抱怨，我承认自己是个弱者。一个读了近二十年书却不知道自己的道路是否可以走通的弱者。可那又怎样，芸芸众生数以万计，这么多的人难道就是为了凑成一个社会才艰难的活着吗？

我想应该是的，没有一个人不是在艰难的求生，丛林法则也从来不会怜悯不会奔跑的生物。 只不过我还是希冀在丛林清晨万物苏醒的时候，自己能做个云游诗人对着初升的朝阳谱下自己最为得以的诗作。

我迫不及待的想象自己骑着麋鹿，手持柳条的情景，然后在晚霞洒满身体的时候喷洒炙热的鲜血。那时候，我可以称之为诗人，可以称之为一个带有文学头衔的文字者。

毕竟，诗人的死才是自由的。