是什么时候开始变得不一样了呢，应该是八岁离家到武汉姑姑家念书三年之后吧。因为姥姥和妈妈都说，我小时候也是牙尖嘴利的小人精呢，乖巧讨大人们欢心，所以才会一个巴掌爬上了小舅的脸庞。这些，我是全无记忆的。
对于武汉的记忆，有第一次从大伯家去驻马店哭了一路的眼泪的涩咸，有火车上鹌鹑蛋的香和橘子罐头的甜。有第一次扎头花的臭美，第一次逛公园的开心，第一次看电影的兴奋，第一次去游乐园玩水上项目的紧张和期待……虽然有这么多的第一次，却还是因为听到《我想要有个家》而偷偷流泪，因为暑假来看我的妈妈要回家想要歇斯底里的大哭，却因为妈妈说的要懂事而默默抽泣……
回家后先是在城里叔叔家，然后去姨妈家，然后是姐姐家借宿，从小学四年级到初三，最后是高中住校。我们那一辈的父母，土里刨食，没有时间去学习该怎样陪伴孩子成长，只是想着让孩子出去，以后不要像他们一样过着靠天吃饭的生活。所以，在贫穷，自卑，孤独中我度过了自己的青春期。所以，我不太会表达自己，不爱热闹是因为不知道如何融入，敏感而小心翼翼，内心激情澎湃而表面波澜不惊，善于掩饰自己。于是，高中，在重点中学的学习重压下，亲戚眼中一直懂事不让人操心的好学生，一头扎进了课外书的漩涡而不可自拔。同样不可自拔的是听歌，写作。也许，那不能称之为写作，只是书桌上铺着的一张张大白纸，我一点一点地用或稚嫩或癫狂的文字把它铺满。我想，那时的我是贫瘠而又富饶的，是孤独而又狂欢的，是幸福归根结底又是痛苦的。
代价是辜负了父母亲人，我上了一所不入流的大专，跟我心目中满满文艺性质的中文系专业、骑着自行车去上课的大学校园实在是相差甚远。于是，懊悔，伤心，彷徨无措，深深地孤独，就是我的大一新生活。后来，有了我现在的老公，比从前是少了些多愁善感，可是依然内心的一个角落无法被填满。
总是觉得有两个我，一个现实中被生活推着艰难前行，一个偶尔跑到精神世界自由，开心，富足。那些时光是什么时候呢？当我一个人踏上离开的汽车火车飞机，所有的，工作家庭孩子生活都被我远远的抛在身后。当我一个人走在陌生城市的陌生街道看着陌生的路人，那一刻感觉真好。又或者，当我透过车窗看一晃而过的枯树枝头的鸟窝，静静的湖或者河。又或者，当我晨跑停下脚步去拍一片落叶一枝花一条毛毛虫，脚下有些潮湿长着绿色苔藓的小路。又或者，当我骑车途中停下看圆圆的即将喷薄而出的红日，柔软的坚硬的云朵或云层，浓重的湿湿的白色的雾气，淋漓的嘀嗒的瓢泼的雨，绚烂的易变的转瞬消逝的晚霞。又或者，路边的野草野花，寒风中摇曳的红色枯叶的芦苇，银杏黄叶铺满的小树林，一只傻傻地流浪狗。又或者，喧闹霓虹闪烁的KTV ，微醺的我投入地唱着《寂寞寂寞就好》，“死不了就还好”……
元旦，一个人加班，效率极高，虽然换来的是颈椎的疼痛。不用敷衍，不用盲从，不用附和，不开心可以不说话，可以大哭，可以醉酒，可以静静地坐一下午。可以旅行，可以徒步，可以流浪，可以在大山中醒来，可以赤足在湖边草地上乱舞。那么，我就不再孤独。
以上，一个中年女人的自述，清醒而又糊涂。
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