今天（昨天）和社会实践的姐妹们一起玩了剧本游戏。这是我第一次完整地玩剧本游戏。
以前玩过狼人杀，觉得自己脑子小搞不清游戏里的门道我总是能躲开就躲开，即使有好心人说“没事儿我们带你”时也会因为怕自己拖累了高手而拒绝。在这些考验智力的游戏面前，我选择最安全应对措施——坐在旁边看大家玩。
难免有些格格不入的感觉。
也不只是在玩这些游戏时会有这样的感觉。
我一直觉得自己是一个无聊透顶的人。我不看综艺、不追星、不看美妆博主视频、不追更新小说。偶尔看电影，偶尔看剧，偶尔看书。经常发呆，经常杞人忧天，经常胡思乱想。
在很多时刻，别人说完话我是不知道该接什么的，因为我不了解，说了也戳不到他们的点。
又怕说错话，就无脑“哈哈哈哈哈哈哈哈”。
不常聊天，聊天的时候也不太会推动对话进展或者找新的话题。如果只有两个人外出吃饭的话，我会很害怕因为我不会说话而冷场，冷场了只会说啊这个好好吃你多吃一点。
我觉得要做一个有趣的人、一个开心的人才会被大家接纳，就会想着说些俏皮话。但是，说得并不好。
甚至，这种格格不入是自找的。
在我的观念里，游戏、视频、聊天等等这些事情大多数是在浪费时间。
小学的时候我用一本本子记录同学家长或者家里的电话，打电话比打字方便。但是因为害怕别人的家长，加上除了周末每天见面就可以说话没有打电话的必要，电话并不常打。放寒暑假的话，会和关系好的同学通话，或者偶尔互相约了到对方家里去玩，但是说到底打电话和串门是很少有的事情。家长总是觉得那个时候我们太小，又不允许小朋友们自己到外面去玩。
那个时候我的假期总是过得相当闭塞。
长大一些了，这种状态也没有因为使用通讯设备的熟练程度和独立性的增强有所改观。一般还是一个人呆着。在那个时候，大家还常常有“暗房心理”。多少有在家里好好学习到校了却说自己荒废了整个假期的情况。虽然会嘲笑学校试卷上“假期是超越别人的最好机会”，但是也会在别人看不见的地方暗暗较劲。所以，邀约和被邀约大多以婉言拒绝收尾，以学习为重也不屑花时间聊没什么内容的天，还是经常处于闭塞之中。
有的时候会觉得，我没有去找他们，他们不也没有来找我吗？
于是我跌进了死胡同里。
所以，以前的不喜欢聊天到今天就变成了真的不会聊天。
和每一个年龄段的朋友，在过了那个年龄段走向人生新阶段后，总是会渐行渐远。
可能是不同的人生轨迹，可能是发展出的不同的兴趣爱好，可能是一场或几场卡在心里的矛盾疙瘩，可能是各自忙忙碌碌的生活，可能是很多其他因素，都会把我们之间的距离拉远。
我想我没有去主动维持这些脆弱的感情，真的不是称职的好朋友。我是一个太过冷漠的人。
有人写，“人生最大的遗憾，是从没有遇到过那种被坚定需要的感情。无论是友情还是爱情，出现的人都只是因为他们和我刚好都在那里，如果离开了，他们就会寻找新的人，不会留恋。从来没有一个人，翻山越岭来就是为了选择你，别的他都不要也不愿意离开。所谓的挚友和真爱，大概这辈子都不会有吧。”
第一次看的时候，我会难过得偷偷抹眼泪，因为我没有遇到被坚定需要的感情。
后来，我意识到自己的冷漠后，我觉得我根本就不值得收到这样的感情。毕竟我也没有过坚定需要哪一段感情。
我总是认为，没有必要寻找永远同步的人，在每一个阶段有同行的人是幸运，没有也无伤大雅，不是所有的事情都能有人一起经历。他们分别陪一程，下面继续走，或许能再相遇，或许遇到其他人，或许什么都没有。
坚定地需要一段感情，真是一件太过理想的事情，是可遇不可求的事情。
前一段时间，我躺在床上反思，觉得自己是一个冷漠大俗人。
尽管我嘴上说着我要独立我自己也可以，我不屑于叽叽喳喳的小圈子也做不到赴说走就走的局，我还是羡慕那种无话不说的、坦诚的感情。不管是友情还是爱情，都好。
说到底，还是个七情六欲满满的大俗人。
我有好多好多屁大点儿的小事儿，有的有趣有的无聊，有的快乐有的悲伤，有的高深有的通俗，我都想分享。我有好多好多认真编辑的话，有的长有的短，有的复杂有的简单，有的直接有的委婉，我都想被读懂。我有好多好多好看的照片图片，给大家看之前想第一个先给一个几个特定的人看。
这种被接住的感觉太好了，是在铁轨上运行的踏实感，不是飞机在云层中穿梭的悬空感。
和婷婷吃火锅，婷婷问我你怎么定义朋友。
我不会处理长期的感情，也不会处理复杂的感情。我最喜欢的是小孩子气的、纯粹的、简单的关系，是你对我好我就对你好，我对你好你也要对我好的关系。所以我喜欢孩子气的真诚的友谊。
我和水银初中是同校不同班，因为她实在是在厉害，所以我认识她但是她不认识我。高中我们是同校同班，我继续膜拜她。一开始在我眼里，她是那种上课能秒答老师提问的、随时能找到质疑点的神仙般的存在，反正怎么着和我都不是一个世界的人。
但是，有一次她的同桌和我的同桌晚自习都不在。下晚自习的时候，她跑到我的桌子旁边说我们一起下楼吧。后来，渐渐地就变成了好朋友。我发现她没有想象中学霸的那种可怕，也不是心思复杂的人。我们是那种有两颗糖会给对方一颗，像小朋友一样真诚。有一次课间跑操，她怕我一个人，特意喊我和另一个同学，对她说晓哥就交给你了你们一起下去。在她压力最大的一段时间，我陪她在没有人的角落痛哭流涕，听她讲自己的情绪。
有人说，相处的过程是不断降低期待的过程。如果见过了对方最不好的面孔、见过那些小情绪小矛盾，还是能接受继续做朋友，那就是真正的朋友。但现实往往是，很多人还没看到最坏的，就已经提前离场了。
以前有的时候，我会对别人说一些严厉的话、会很凶，但是心里我却希望他们可以发现我是刀子嘴豆腐心，是有柔软内里的。结果是没人看到豆腐心，刀子嘴早就已经让人受不了了。
除了友情，老实话正如很多次的自嘲，正儿八经的感情经历，我没有过。
和不屑于电视剧一样，我也不屑于互相拖拉的无脑感情。和另一个人整天想着吃吃喝喝到处玩乐，我不觉得这是好的感情。好的感情是理解共情、是势均力敌、是互相促进。
有过接近感情的关系，但是无疾而终。甚至最近一次快过去一个学期，还是没有能从中走出来。让我揪心的不是没有动心，是我居然能让别人失去动心。有的时候会找是不是自己哪里不对，直接的后果就是这让我觉得自己是不值得被喜欢的，是失败的。
我很难相信感情这种虚无缥缈的东西的真实性、稳定性。今天好好的，明明会一样吗？明天一样，后天呢？所以即使觉得感情有美好的一面，还是会不信任、会害怕、会排斥。
总而言之，被坚定需要的感情，真的没有过就是了。
我当然知道我有不对的地方。所以，也真的有所改变。
比如和老朋友联系，我发现即使地理位置上不在一起，说到了话还是很开心就像以前每天在一起一样。
比如即使害怕推理游戏还是菜菜地参加了第一次，五个女孩子在烧脑中一起度过了三四小时。不是浪费时间，推理中的刺激几乎打开了我通往新世界的大门。这一次，我没有格格不入。
再多花点时间就可以不再是冷漠大俗人了叭。
但是我不打算追剧追星追综艺因为怕停不下来
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