周围的人大声谈笑，我带着耳机听着相声。忽然想说一说从前。
我该是什么模样？
对于留守儿童来说最期待的是什么？我个人觉得大约是过年吧。
因为过年有好吃的、
因为过年可以到处疯玩、
因为过年那个叫爸爸妈妈的人会带着新衣服和好吃的糖果回来、
因为过年有红包可以拿。
可是过年他们会把我割了一年草喂大的猪杀了。
就在我家院子里，好些人把猪摁在长凳子上。各忙各的，有抓尾巴的，有抓脚的，有专门杀猪的匠人在磨刀。
也有亲朋四邻在院子里抽烟谈笑，谈论着自家孩子，谈论着各自一年的收获。
偶尔也会有人说谁家杀的猪大，谁家养的猪好。
养猪吃肉，没什么不对。
我躲得远远的，隐约听着猪嘶声力竭的吼叫。我想大约从它被人抓着拖出来的时候，就知道自己的命运了吧。
从那里起，我才明白。生命其实一点都不珍贵！
过年回家，父母总想为自家孩子做点什么。
于是我妈回家的第二天早上叫我起床，给我找袜子。我嫌弃袜子上全是布丁，穿着贼难受。于是闹别扭不穿，我妈把袜子丢火里。说不穿算了！我只是想要一双新袜子。
有一天隔壁邻居大人找来，说我把他家钥匙丢掉了。
我妈便拿着院墙上的竹竿打我，一边打一边问我丢哪里了。我一个劲儿的哭，边哭边说我不知道。
后来钥匙在他自家家里找到了，是他家小孩子丢的，害怕被打。而恰巧那天我和他家小孩一块儿玩，于是我挨打了。
去年我回家过年，家里人问我为啥不和邻居家小孩儿玩。我笑笑没说话，他们应该忘记了，也许在他们看来这只不过是一件微不足道的小事。
初中毕业，因为一些原因，我没有及时领录取通知书。
家里亲戚找到关系，有个亲戚的亲戚是在教育局任职，可以搞定这个事情。
人情世故，十三岁的我不懂。但是要把我家养了几年的两个大公鸡送人，我心里不知道什么滋味。就是有些难受...
从那里开始，我生平最怕求人。
十五岁，我和一个职校同学悄悄离校。
因为他告诉我他爸和某个县官关系很好，可以让我俩去当兵。
我在网吧等了两天，没有等到这个我包揽所有费用回老家的朋友。没什么感觉，就是有些失望。
在网吧枯坐两天之后我南下务工，从此再也没见过这个朋友。
后来有一次出门，在车站。我在取钱，走过来一个老头。说他两口子在车站钱包被偷了没钱吃饭，很拙劣的理由，问我可不可以给他点钱吃饭。
我带他去了旁边超市，买了好些吃的。他不要，让我给钱给他，我拒绝了。
他失望的走开了，我也很失望了离开了。
自此，我时刻记得，这世界上是有坏人的。
在一家工厂做了两年以后选择离职，在临别的时候我找到我的师傅。我和他说：“师傅，我辞职了。”
他说：“哦。”
这个在我进工厂第一天打交道的人，在相处两年后离别的时候只是和我说了一句“哦”。
当时我在想，我以后也会变得这样冷漠吗？
而后去了昆明，卖化妆品。
东奔西走，这大约就是销售的常态。
我记得有一次去一个地方做产品推广，晚上庆祝的时候先去了当地的一个温泉，男女混浴。
和一个我很有好感的小姐姐坐在温泉石头上聊天。她说她有个女儿，在老家读书，她和她老公各自在一个地方挣钱。泡了许久，也聊了许多，我假装听不懂。
那晚喝了很多酒。来者不拒，以至于在回去的时候吐在老板的车里了。
而后我一个人在公园里坐了一天，放弃了这份工作，尽管那份工作的薪水我现在依旧达不到。
但是并不后悔，因为那天晚上我没有去敲隔壁房间的门，只是在隔天离职的时候把送她的礼物偷偷放在她的行李箱里。
后来继续东奔西走，却总是没有一个地方能够让我呆上一年。陆续遇见很多人，也发生过很多事。
我也只是在离别的时候和我师傅一样，不冷不热的说上一两句话。至于这些年遇见的人，我从没回过头，也从没别人主动联系我。
所以，这就是我不太喜欢主动的原因。
前几年开了个小店，每日遇见的人更多了。每个人都行色匆匆，而我也愈加沉默寡言。
我无意与别人聊些什么，而别人也无意与我谈论人生。
于是整日饮茶发呆，工作睡觉，一个人坐公交车在这个城市里逛着。
无意间不知道从哪里听到这句话，你是怎样的一个人。
我有些茫然，我该是怎样的一个人。
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