第一天打卡后似乎千言万语,第十天却又不知从何说起,所以我已经打算放弃了。
就在今天看到有人发朋友圈在努力学英语,想想我N天已未打卡且昨晚打到一半就放弃睡觉的自己,深感在时间上如临大敌。
从初中看激励自我或心理书一直到过了三十,这些年似乎没有什么是真的想主动去学的,似乎对跳舞是个执念,但也没有达到废寝忘食的地步。
对什么都感兴趣也对什么都努力缺缺,报名交钱时幻想着肉疼一段但能换来生活的改善思想的升华,可一旦成为囊中之物时便不闻不问,认为是自己的什么时候拿出来都不晚。
这种念头很多次被动摇过,但最令我触动的一个是13年家里地震,我放着满书架的新书没有看的遗憾,满柜子的卡片没有领孩子学的悔恨带着孩子逃去了上海,那种人在外地却没有一技特长的无力与悲凉让我逃避不忍回忆;另外一次就是眼看英语流利说截止日期快到了,我却缺席N次,好容易从小黑屋里出来却又要被关进去了,后来学习的竞争对手每天不落下地学习打卡很快就超越了我。明明起步比任何人都早却自恃过高,懒散不学,最后被别人的勤奋追赶直至碾轧。
这样的例子数不胜数:在家结婚多年仍旧不会做饭;一直想练能拿出手的字,却迟迟未实施;带着一身没减掉的肥肉怀上了二宝;一柜子儿子要学但没学会的书;想着和儿子一起跳街舞未果、把英语学得很溜未果、家里整理得井井有条未果……
直到别人学会在自己面前不经意展现时,那种好像偷了本属于自己的武功秘籍的心情,我想只有像我这样有严重拖延症的人才感觉得出来吧?
最近看到关于林青霞和张雨绮的新闻时,虽然惋惜她们那么优秀却不得圆满婚姻,但也羡慕她们那种有能力且毫无畏惧的独立性格。都说最怕自己能力不够向婚姻索取无门过着苦逼的日子。而她们已华丽挣脱了牢笼绽放自己!
小姨武汉人自打上学就扎根深圳,找了老公后第一句就是不怕离婚,曾因为她“离经叛道”的话感到震惊,也不敢认同:沉船成本那么高,怎么能说放下就放下?可她却觉得自己赚的多没有别人也能把自己照顾得很好,凭什么要受委屈?想必凡是有能力的女子大多如此,所以个子小小的她才会语出惊人吧?这里我想说虽南方的女子多较小柔弱,但骨子里的倔强是外表强悍的大多东北女人比不了的(我是地道的东北人,虽外表彪悍,可骨子里还是非常传统哒),她们见的多,会的多能力强,所以小宇宙充满了能量。
在我的人生观里,我可以为了家庭为了老公舍弃自己的事业,其实这只不过是为不努力,不奋斗找借口,我所以为的岁月静好,其实一直是老公在为我负重前行:家里早已为我协调好婆媳关系,所以我每天悠哉悠哉过着公主般的生活;单位里为我扫清障碍,助我升职,当我骄傲的以为自己能力出众时,他在背地里不知替我喝了多少酒说了多少话;生活中自己宁可不买衣服也要省下来给我花……在我理所应当享受着的时候,一个事件给我当头棒喝:下班后他与同事吃饭想带着我和二宝补补营养,但看他喝了好多不顾面子非吵着要回家,到家后才知道有重要的事还没有谈完,伤了他的面子,耽误了他的工作。突然觉得在家呆的什么都不懂,与社会隔绝,落伍好多。
不都说夫妻二人需要共同进步才能走得更长远吗?从那天起我决定要迎上他的脚步,生活的重担不应该就压在他一个人的肩头!
可说实话,这次我表现的很不好,除了第一天书看完,其他都是看了大半或是开头,有的因为时间,有的因为突然发现卡里没钱……所以故事的深刻程度可想而知。
除了要应对怀二宝的妊娠反应,还要学习新接手的团建工作,线下焦头烂额,线上困得嘀哩当啷,几乎每次都要订上闹钟睡一会才能接着写完。
我光有一腔热血,却没有能力掌管自己的分内事,这是我今天复盘的原因。
我打算先把李笑来老师的《把时间当前朋友》重新阅读一遍,做好笔记,按照适合自己的步骤实施计划,将生活打理得有条不紊,做好自己,做好妻子,做好妈妈,做好儿媳,做好女儿,做好领导,教好书!
也许我的感悟对大家来说不够深刻,但却足以说服自己迈出第一步!
我的美好人生,期待你们的关注!谢谢各位陪我一路走来的老铁们!
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