今天我要和自己在一起，更加深刻的去梳理我的原生家庭，以及我的原生家庭的原生家庭。
梳理这一切是为了让我更加看清自己从哪来，知道自己为什么是今天的样子，因为一个人的性格形成了自己的原生家庭，一个人的性格没有好坏之分，它都对我们起到了一种保护作用，是我们的防御系统。
一、我父母的原生家庭。
我的父亲兄妹三人，一个哥哥一个妹妹，母亲去世比较早，我奶奶去世的时候我爹才七八岁，我爷爷一个人拉扯三个孩子长大，家庭比较贫苦。
我的父亲到了结婚的年龄，却娶不上来妻子。后来我爹和我娘是换亲结婚的。因为我姥姥也是一个人带着几个孩子，我舅舅也是娶不上来妻子，于是我娘嫁给我爹，我姑嫁给我舅，两个女孩儿都给他们的哥哥换亲换一个妻子，我爹比我娘大七八岁。
同样是贫困的家庭，所以我爹和我娘一直都比较勤劳能干，记忆中每天他们都在干活，农忙时干地里活，不忙的时候我爹还出门干建筑，但好像我家也沿袭了这种贫穷，我从小到大的记忆中，家里都没“富裕”过，花钱都要靠借，甚至打面的几毛钱都没有，连生病打针的钱都没有，养的鸡下的蛋都要攒着上街卖了买盐，鸡蛋都舍不得让吃，我们每年都种芝麻，可我们很少吃香油，因为芝麻为了卖钱，养的有羊更没吃过羊肉好卖钱，养的猪都是为了卖钱，生活真的是捉襟见肘。
我对小时候生活的贫穷记忆犹新。小时候我们好像都没吃过炒的菜，甚至中午下面条到地里摘点油菜叶子或红薯叶子之类的放锅里，吃肉除了过年，就是自己喂的鸡病死了才会让我们吃，一年到头连油条都没吃过，我娘也不会做，我娘做饭水平非常不好，基本上我们都没吃过象样的饭菜，只能保证做熟。
而且我娘做饭比较将就，举个例子，估计谁都没吃过的一样饭，中午剩的面条还有一碗，我娘不喜欢把面条再热热嫌费事儿，于是晚上做稀饭的时候就把面条倒在稀饭锅里热，结果稀饭都变得盐盐的，这一锅还有稀饭还有面条，压根就不知道是啥饭。记忆中我都没吃过像样的饭菜，好像每天都是应付，每一顿都是胡乱弄，反正做熟就行了，吃饱就可以了。
童年在我的记忆中有两大主要特点：穷和家暴。
其实要说穷还能忍受，小孩子吗不当家不知柴米油盐贵，也没感觉到自己多么难过，但是我爹的脾气赖，总是打人，打我娘，打我姊妹三个，给我的影响就特别大，我总是很害怕他，心中充满恐惧，他脾气说上来就打人，而且不分时候，我记得都多大了，在村子中间打着让我跪下，我就跪在地上，哪有什么尊严面子？打起我娘更是家常便饭毫不手软，小时候最害怕的就是我爹发脾气和打人。
我爹的家暴对我产生了很大的阴影。我都考上学在外地上学了，还会经常做梦，我爹打我娘了，我娘喝农药了，上吊了，投井自杀了等等（那个时候的人就这样自杀），经常做梦把自己吓醒。为此我非常反对家暴，从谈恋爱到结婚就给老公三令五申不准打我，打我一次，我就跟你离婚。我也觉得我小时候就把这一辈子该挨的打挨完了，所以我从长大到以后我都不会再挨打。
小时候怕我爹也恨我爹，就恨他脾气太烂，现在想想他也不容易，我爹个性比较要强，干活干啥啥行，但唯一让他抬不起头的地方就是没能生个男孩，我家三个都是女孩，在那个重男轻女特别严重的农村，我们这样的家庭就被称为“绝户头”，就好像上辈子化做了什么恶一样，是非常被人们看不起的，也是经常被人们欺负。举个例子有一次我们的猪，本来栓着的跑了，跑到一家麦地里，那个人拿了一个铁掀直接把我家的猪屁股砍了一个好大的口子，肉都在两边撕裂着。就因为我家没男孩，我们家的人被别人欺负，连我们家的猪都会被别人欺负。
所以生活在那个环境中，我爹心中也苦呀，他有苦也说不出来，他有苦也改变不了，我们躲了多少年的计划生育，也没能生出个男孩，我现在理解了心理和精神上的压抑，应该是我爹发脾气的主要原因。
当我尝试着去分析我爹当时的生存环境，我知道了，在他那里曾经发生了什么，我就不会再指责他的做法了。当我们不了解一个人曾经发生的事情，就无法认同他当下的做法。我甚至理解了一个中年男人心中的悲哀。在那个特定的历史背景下，生活在那个愚昧落后的时代，我爹他也只是一个普通人，不要指望了他应该有多么高的境界和修为，甚至他也不懂得认命修运。
值得欣慰的是我爹的脾气现在好多了，简直给我记忆中就不是一个人了，自从20年前我爹得了一场大病之后，他的整个性格都变了，现在都是有说有笑的，爱好就是吸个烟打个牌，一如既往的勤劳能干，更加注重了锻炼身体，所以70多岁了身体比原来还好。我爹现在开朗多了，也许他看到三个女儿也没让他丢人，生活过得也都不错，也许他看到曾经笑话他看不起他的人，现在过得都不如他，也许他心中真的放下了，男孩女孩都一样。现在看到爹娘生活的那么和谐愉快，真是我以前不敢想象的，他们这几十年来都不打架了，甚至很少生气了。
我认为我爹娘在年轻时做的最正确的事情就是供应我们上学。如果不供应我们上学，也许我们家庭的命运不会改变。我有一个同龄的闺蜜，我俩天天睡在一个床，但现在见她真的像一个标标准准的中年妇女，穿着廉价的衣服，一点也不收拾自己，更不用说化妆了，整个人看着又老又丑又俗……。看到她我内心很受触动，如果我没有上学，如果我没有工作，也许我也没有我的今天。而今天的我可以做我想做的事情，我有体面的工作，我又不错的收入，我又跳舞又美容有练瑜伽，我看书学习写作，我的整个人都是在逆生长，我的生命状态是越来越好，就算是老我也会优雅的老去。
所以我特别特别感恩我爹娘，出奇的一致供我上学，我知道为了供我上学他们真的竭尽全力了，就凭这一点，我也一定要好好孝顺我的爹娘，我上好了就要让他们享福。
由于我本身就是上学改变命运的典型例子，所以我也特别重视孩子的教育。我也理解了，我为什么以前总是因为孩子成绩焦虑？
①因为特别在意，特别重视，才不允许有任何闪失。
②因为我就是上学成功的典型例子，所以我也希望孩子通过上学收获成功的人生。
③还因为以前我内心的安全感不够，对自己不够相信，对未来的日子不够笃定，所以才总想抓住一些东西，于是就抓起了我最重视的孩子学习，一直抓着不放。
④对孩子学习焦虑的原因是我的性格使然。
我上学为什么能够上好？就是因为别人都看不起我们，我在暗暗发誓，我一定要努力，我一定要出人头地，我不能够被任何人看不起。所以我也养成了争强好胜的性格，做事情力求完美，有一颗倔强不服输的内心，甚至我觉得老天爷老大我老二……。
在任人欺负的家庭中我养成了一个倔强、强势的性格，在当时这种性格对我有一定保护作用，一般人不敢惹我，能够保证我不被欺负。这种争强好胜的性格也让我学习好、工作好，这都是给我带来的利处，但也有弊处。
我的这种性格在教育孩子上也展现的一览无余，我认为我的孩子就是最优秀的孩子，我们不比任何人差，别人能做到的你也一定能做到，我们不能被别人看不起，我的孩子一定要高学历，高收入，拥有成功，高配人生。这样在教育孩子上就显得有些高目标，高要求，急功近利，追求完美，就走了一些误区和弯路。（甚至我活成了小时候讨厌的父亲的样子。我讨厌父亲发脾气打骂我们，而我却同样的对孩子肆无忌惮的发脾气和打骂。如果不经过学习成长，真的会无意识中复制父母的人生。）
⑤对孩子焦虑发脾气是因为自己无能。
我觉得我现在变了，我没那么强势、厉害了，我的脾气也没那么差了，这一切都要归功于我学习成长。这四五年来不间断的学习浸泡式的成长，不知不觉中我真的变了好多，而且越变越好，我也不想厉害，我也不想当一个浑身刺猬，我在打骂孩子的时候我心情也不好，那是因为我没有能力做得更好就生气愤怒，其实发脾气是掩盖自己的无能和焦虑，每一次发脾气也都是在说“我不够好”。
当我有能力管理自己情绪的时候，我也喜欢好好说话，我也希望自己笑脸如花，我也希望家庭中永远是温暖幸福。
梳理自己的原生家庭，可以让自己更了解自己，甚至理解上一代，理解了就接纳了，接纳了就放下了、和解了，放过彼此，放过别人也放过自己，人生几十年已过，余生很贵，一定要好好珍惜。
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