我已剪短我的发，剪断了过去

我剪掉了我的长头发，它本来已经快要及腰了。

剪的时候，没有一丝犹豫与不舍。

很久以前，可以年计算，我就厌烦长发了。尽管，它又黑又密，却丝毫不能带给我自豪感。

一直在犹豫不决，是因为我这个人一直优柔寡断。尽管，我讨厌这样的自己，却活的越来越接近这样的自己。

很多年，告诉自己要活出真实的自己，却依旧活在周围人的世界中。

吃个饭，要征求好友的意见；去旅行，要提前跟朋友商量；买衣服，要询问他人是否好看。

生活，逐渐变得和我的工作一样——任何事都要经过领导的签字与批准。

长发，对于一名正常的高个子女生来说，是一种装饰与点缀：可以显得女主人更加飘逸。

然而，我不属于一个正常人。

我个子很高，有173左右。我之前曾经在一篇文章：《一名高个子女生的困惑》，里面提到过，高个子曾经在我整个关键的青春时期带给我的困扰。

我皮肤黑，自卑，我一直这样认为的。在这一点上，我没有征求过他人的意见。

直到自己跌跌撞撞误入人生的N多次歧途之后，逐渐有了一些真心的朋友，也逐渐在“认识自我”这一点上，开始坦然接受别人的意见，和自我感觉相结合。

原来，很多人羡慕我的头发，羡慕我的个子，甚至羡慕我的高鼻梁，还有我不擦化妆品皮肤也不错的一张脸。

知道了这一点，我并不骄傲，有一点开心，但这与外貌无关。我终于感到自己是一个正常的女孩子，正常人都有优缺点，真好，我也有 。

对于长发，也认清了它在我的前半生扮演的角色：厚重的发丝，压迫着我的头，让我在面对陌生人陌生环境时可以用它们挡住我害羞的脸，让我不至于尴尬。头发散开披在肩上，抑或是扎起马尾辫像一根棒子一样，都让我有种降低身高的感觉。

现在，我不再害羞。一个经历了生孩子经历了痔疮手术的人，还有什么可害怕可害羞的呢？

我也不再以身高为烦恼。我无法改变它，那就接受它，它让我可以在人群中显山露水，它让我鹤立鸡群。

我想与过去告别，与我的无知和自卑告别。很早就想尝试的短发，终于可以体验。

我跟婆婆提到过剪头发这件事，她建议把剪下来的头发卖掉，毕竟养了这么久，在它离开之前，也该体现它的价值。

在郑州找不到这样的机会，不仅如此，理发店还会收取我的理发的费用。而老家就不一样了，这里的很多东西都可以变成钱。

前几天，抱着淘淘在广场上玩，看到一个白色小轿车停在路边，一个男人在墙上写东西：收长头发，500-2000元，一串手机号。

我已说过，我不再害羞，也不再胆小。

我很大方地问他，我这样的头发值多少钱，他看了看，说800多。他说，有空到镇上的「老中青」理发店，不会理得很丑，保证理让你满意的发型。

我很满意这段对话。

我的目的是剪出适合我的短发发型，卖钱只是为了两全其美，现在知道了有这样的机会，地址电话都有，还有价格。

那么，就差行动了。

刚好，婆婆也要去镇上染头发，就一起去了。

去的时候，心情很好，路边的麦苗长得真旺呀！绿油油的一大片，风吹过，有麦浪在起伏，虽然因为它们的矮小使其波浪并不明显，足以给我好的好心情添上一笔。

对，这天上午去拆线，医生说伤口恢复的不错，让我引以为豪的是医生给我开的止疼药我一片没吃，他很惊讶，说不疼吗？我答：疼，忍住了。

我把止疼药还给了医生，因为一片好几块呢！对我也没有用，留给其他病人吧！

医生换了药，拆了线之后，走路已经很舒服了。我，恢复了以前的健康。

顺便说一句，拆线很疼的，缝了十几针，拆了三分钟左右，就像是输液扎针，不一样的是，这个疼痛是连续性的。我竟然没哭出来，因为身边没有让我可以依靠的人，我自然就坚强起来了。

到了理发店，才知道，800元，价格说的是长度够的话，一斤头发的价格。

因为要剪发型，就不能为所欲为的剪了。剪多少头发，按照重量，算价格。

理发师看起来信心满满，我想，每个理发师都是这样吧！

他剪的很认真，很熟练，最后的发型我还是挺满意的。短发，也不丑嘛！

头发最后卖了320元，微信转账。

回家的路上，想起孙燕姿的《短发》：

我已剪短我的发 剪断了牵挂
剪一地不被爱的分岔
长长短短 短短长长
一寸 一寸 在挣扎
我已剪短我的发 剪断了惩罚
剪一地伤透我的尴尬

我已剪短我的发，剪断了过去。明天，你好呀！