文|薇安原创
时光荏苒，岁月如梭，人生终于到了中年，想想之前无辜被浪费的光阴，真是心痛。
原来年少无知，任性妄为的代价就是将手中稀有的光阴挥霍无度吧！
回头看我走过的路，真的会生出许多遗憾，如果一一细数，怕是要用麻袋来装！一一写下来，恐怕读者也不会浪费宝贵时间来一一读过。
我只先捡一段让我一想到就觉得非常遗憾的往事来说。
01最初的梦想
用这早春三月的北方凛凛寒风为弦，用午后的阳光为琴，弹奏一曲，人生若只如初见！
19岁那年五流大学毕业，去了上海实习一个月，一下子看到了外面的广阔天地，真的想有一番伟大作为。
其中一个最重要的原因，我想离开我的家庭，远远的！母亲过世得早，父亲续弦，我有了继母，虽然衣食无忧，可是精神上总是压抑郁闷，其中的艰辛多年以后不想再做回忆，只有想远离那个家，总是感觉自己是多余的。
实习回程，我突然想到北京转转，因为我心中早有打算，我想在北京找工作！这计划只能隐藏起来，到了北京只说游玩，和同学道别之后，开始一个人的闯荡江湖。
那时正是北京的盛夏，七月流火，我一个人走在长安大街，被那炙热的太阳碳烤着，我差点晕在大街上，兜里剩下不多的钱，我要先找一份工作，我只能忍着，舍不得买一瓶水喝。
当时也真年少无知，想法和现实中间，要用多少艰辛才能实现。凭借我心中的那丁点希望，我想只要找到工作，我就能活下来。
02大胆往前走
我在北京逛了两天。去了北大和清华，此时的高等学府已经放假，我进去并没有人管我，我就四处游荡，越看心里越难过，我人生的起点和这里的起点这好比天堂与地狱之间。
悔不当初，我放弃了学业，过早地进入社会。之前我的决定是可以活得好一点就可以，而来到北大的校园里，在未名湖边，我落泪了，我为自己愚痴的选择毁的肠子都青了！
我之前学习成绩非常好，如果我能坚持学习，能忍住家里多事之秋，说不定，说不定的！哭了一会儿。想想一切都过去了，这是自己的命，得认！
老天也算是照顾我，我住在一个公家的内部公寓里，住宿安全还便宜。我打听到了人才市场在哪里，坐上公交车，东倒西转的找到进去一看，好家伙，都拿着简历在那里一个一个的招聘信息咨询和筛选，而我像个傻子一样，啥也没有准备，今天先看看吧，学习一下流程，其中我问了两三家招聘公司，有的说，不是北京户口不要。还有一家问我学什么的，我说了之后，他考虑一下，说如果我能自己找住处，一月一千五，我当时挺高兴，真有愿意要我的。让我带什么材料，都忘了，然后我就回去了。
北京好大，那时的我太年轻了，什么都不懂，我漫无目的的闲逛，反正也不着急回去。我有个发小比我大几岁，早早结婚，好命的她嫁给一个北京当地大学教授的儿子，估计过得很好，我没去打扰人家。
我这几天，除了找工作，还想着怎么瞒着我父亲留在北京。这让我很焦灼不安。
到底还是被我父亲发现了，我和我最好的同学有联系，她把我在北京的事情告诉了我父亲，他们认为北京那么大，我再出点什么事情，我可没考虑那么多，这个猛劲，现在人到中年的我想想，都后怕。
当年的我还真是幸运啊，那些年，被拐卖的妇女儿童还少吗？而我，一个人，闯荡北京，还东游西逛了好几天。
我记得最清楚，我赶上了北京申奥成功的当天，北京大街小巷的人潮汹涌，都拿着小国旗，在长安大家游走庆祝，好像我在王府井当时，吃过简单的晚饭，我跟着人流一起，庆祝申奥成功，人们激动地互相拥抱，我还被几个女孩拥抱了，这更加加坚定我留在北京的决心。
晚上回公寓，我人生头一次一天冲过7.8次凉，还是热得不行！我躺在床上想盘算怎么在北京活下去。
第二天，我的计划就泡汤了！
我的发小来了，我惊讶的眼睛都要掉下来了，她说我父亲找到她的电话，这其中估计得找了不下十个人才能联系到她，拜托她看着我，让我赶紧回家！
不过这样的相见真的很尴尬啊，我想定下来再联系她，而她变了，不再是孩童时一起疯闹得好伙伴，带着疏离，带着防备，我明显感受到冷淡。
从那次，就不怎么联系了。隔了几年带孩子回家看见过一次，也更是陌生。
真是要了命，没办法，我能记住的就这么多，买了回家的车票，带着忐忑不安，回到家中，我父亲在我们父女独处的时候跟我说了几句话，至今我还记得！他说，他很担心，没办法向死去的母亲交代，又说我大了，毕业应该回到他身边。帮帮他。
而我的心里，只想逃离，我认为他们自私，我在家里像个保姆一样，洗衣服，做饭，帮着看孩子（他们俩后生的）。我像个老妈子一样，我受够了。我还要忍受继母的百般挑剔。我真得受够了。我要逃离，我倔强的偏不遂我父亲的心意。
后来，我到底把工作定在了异地，我外婆住地地方。我几乎不怎么回家，离他们远远的。可是我多么想留在北京啊！
03月有阴晴圆缺
时隔多年，回想过去，此刻心里也是意难平！有一年小学、初中的同学们建立一个微信群，同学们在微信里都说自己发展得如何，一个留在北京的同学，让我想起了当年想留在北京打拼的我！
若当时我坚持留下来，现在也许是另一番作为吧。这个同学上学时我们学习不相上下，后来她考去了北京，而我！唉！我心里暗想，我要是能留在北京，也不会差的。
悔不当初！
虽然我有稳定的工作，但是我总是嫌弃自己有个破单位，没有前途，同事们还都小市民，每每看见有出息的同学就后悔当初我父亲阻拦我在北京发展，想着如果在北京一定会如何的飞黄腾达。
现人到中年，有稳定的工作，我心里很平静，尤其这个疫情的发生，更让我懂得了人要知足，不能攀比。
有多少因为疫情流离失所，朝不保夕的，再看，现在打工人的悲辛，那些北漂一族的艰苦，我是没留下来，若我当时留下来，我的艰苦更是千倍，万倍。
我当时少年无知，只想着简单的理想，忘记了现实活着的艰难，回来工作以后，我根本没有吃过创业的苦！有时候会想假如我下岗，我会是什么样子！也理解了父亲当时的担心和考虑。
他是怨我的，我知道，从毕业之后我就离开了他。到成家，在回到一个人的生活，这么多年我和他始终距离遥远！
04此事古难全
如果你问我，如果还能回到那个毕业季，还会那样做吗？
我还是会回答你，我会，我还是去北京闯荡一番。我要做那寒梅，不经一番寒彻骨，那得梅花扑鼻香。
我会，我会更珍惜我的年少时光，我就是要靠着这股懵懂无知的冲劲留在北京，闯出一片属于自己的天地，我相信有付出就有回报。
我会，我会留在北京，离那阴郁的生活远远的，我一直梦想去一个陌生的城市，活出一个全新的自己。
然而，这只是我生命旅程里的一段难忘的遗憾！
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