我的焦虑感

突然没有想到，也一下成为了这个社会里奋斗的一个小青年，理想的生活和现实的感受开始有了猛烈的摩擦，真的是印证了那句话，以前要的不是这种以后。

说实话也从来没有想过会有这么大的焦虑感，特别是大学时候算是无忧无虑的生活，也从没有给我这种恐慌的感觉。我真的开始焦虑了，我摸不到未来的方向 ，也为自己的生活感到无限的迷茫。

作为一个普普通通的90后，渴望的自然是一种自由自在无拘无束的生活，认为年轻人就该肆意的挥洒青春，而不是忧心忡忡的担忧着未来和以后，但是我的未来却又让我不得的担忧起来，父母的逐渐年迈，自己的一事无成，这种对比的无力感，让我在这春节里日益的紧张了起来。

忘了说，年前我还裸辞了，而且并没有和父母交代，也是自己的一腔热血的冲动，这种事情已经是这半年里的第二次，循环的上班生活，让我看不到未来，我像一个日渐年迈的老人，会在我的螺丝岗位上度过我的余生，这种恐慌感让我害怕，我想去过年轻人该有的生活，恰巧那时候看了一本书《禅与摩托车的维修艺术》让我有了一种想去流浪的冲动感，在这种自我消极和不切实际的幻想里，我选择了裸辞。勇气总是可笑的，只是因为年轻，还有父母做后盾，但是一回到家，种种的幻想又付之东流，我不得不承认，我只是懒，我只是羡慕别人努力后的成功的生活 ，喜欢舒适，并没有多少豪情和壮志。

我必须要承认，家里的生活实在是太舒适了，太舒服了，每天和朋友没有由头的聚会，让我感到了很多的快乐，也自认为的充实，可是等到朋友都要上班之后，我才感到这种虚假的充实感落下了帷幕，剩下的只有无穷的空虚感和迷茫，孤独的感觉又包围了我，让我喘不过气来，我不得不开始认真思考自己接下来的生活。

我喜欢自在的生活 ，喜欢无忧无虑，享受自己安排时间的快感，可我也是一个要在社会上生存的人，我必须为了填饱肚子去工作，理想可能只是一个我逃避生活的借口，我忍不住的的在这种歇斯底里的狂欢里，欢度着虚假的光阴，而迷失了自我，我既害怕去考虑未来，又不想去考虑未来。

说实话，我现在都不是很想离开家了，我没有那种勇气，去一个陌生的城市，再朝九晚五的上班，我并不喜欢那种感觉，被制度，工资死死压住被束缚的感觉，被各种东西束缚，我天生懒惰，可能喜欢一种懒惰的自由，或者是一种听我命的充实感，我失败了，被诱惑被一切的一切像是要打败的感觉，所有的文章都可能在写一种成功的生活，可是我想写我的失败，一个有点想法的懒惰青年的失败。

我读的书并不多，看过的道理不少，懂得的道理却不多，人生明明有许许多多的可能性，为什么大家的生活还是如此的千篇一律，有时候真的很难想通，生活的模式为什么如此的相像，还是说我们根本就是猴子，扫不开这厚重生活立下的五指山，人生本该精彩，我们是不是一头被眼前的胡萝卜吸引而忘了为什么前进的驴呢 ，拿所有的生命去追求看似现实，其实更加虚无缥缈，毫无意义的人生呢？

所有的奇怪会不会有一天都不是奇怪，不活在别人的眼光里，活出自己想要的洒脱生活呢？ 这一天也终会来到吧！