明天你就要死了

是的

明天你就要死了

死神已经给你预留了24小时

你开始以为是谁的玩笑

但是死神以事实告诉你这不是玩笑

你开始恐慌

心剧烈的跳

比你体育考试跑完八百米还要剧烈的心跳

但是你又很快平静下来

因为你一直觉得死亡没什么紧要的

你一直不惧怕死亡

死神也不急

她静静在旁边看着你

时间一分一秒的过去

你开始以一种严谨的思维来思考

当你明天死亡你需要准备什么

你需要写好遗嘱

虽然你不知道你会以什么方式死亡

但是你觉得你要安排好自己的后事

你先考虑到的是死后不能让人看到你混乱的居住环境

因此你用了最快的速度把卫生打扫了

但是你太久没有整理了

所以根本没有足够的时间

你只能匆匆忙忙把地扫了

把积聚了不知道多久的外卖盒子丢出去了

但是你一边打扫一边又发现房间里全是杂物

空气中混杂着污浊的空气

购物癖下买的许多东西还没有拆封

你还要考虑有哪些东西不能让别人看见

这是你这一年来活动量最大的一天

你知道自己已经腐朽

却不希望别人看到

因此你跑上跑下丢掉了许多无用的东西

终于

你开始觉得房间至少是个房间了

虽然在沙发的底下有厚厚的积尘

床底下散落着不知道什么时候落下去的笔和包装袋

角落里还有散落的头发和纸屑

但你已经尽力了

如果不是明天就要死了这个念头支撑着你

你也许近半年也不会兴起打扫的决心

外在的环境解决了一些

然后你开始梳理你的网络环境了

外表上你是个安分守己兢兢业业的小打工仔

但是你沉迷于网络不是一天两天

你把手机上电脑上能够体现你性格的软件都注销删除了

在这个过程中

你发现有些还不能注销

你就只能一步步把你之前发的不知所谓的言论都删除掉

在删除的过程中

你开始想到你的父母

你打了个电话给他们

发现一个在忙

另外一个说了两句话说要去做饭也挂了

你本来想要开口的话却说不出来了

你本来想告诉他们

你明天就要死了

但是你是个爱面子的人

你自私却又怯弱

你跟父母不存在深度的交流

在你的感知里

他们不能理解你

不能理解你的苦闷也抑郁

你想起如果今天告诉他们明天你就要死了

他们会不会认为你是自杀

你想到这里

想要告诉他们的心也淡了

虽然你明天就要死了

但是你也不能背负着自杀的名声

所以你决定

等到最后时限的时候

你再告诉他们你就要死了

免得他们太过伤心

想到死

你想起是不是应该与朋友告别

你开始翻朋友圈好友群

你尝试着跟你认为需要告别的人发你好

这些你近半年没有联系的人

有一些已经不是你的好友了

有一些发出去没有回

有一些回了个笑脸

你一下子索然无味了

你最好的朋友回了个你又发什么神经

但是你觉得你们关系太好了

不能也让她背负你自杀的印象

这样一想

你就开始觉得告诉这个世界上其他人你明天就要死了

都不是什么好事情

你把银行卡支付宝微信上的密码都改成了你父母的密码

怕明天他们取不出你银行卡里的些微积蓄

你有点后悔

工作很久没有存下任何积蓄

你的钱

消失在了日渐高档的消费中

这种消费你以前并没有过多在乎

现在你却觉得上个星期网购的那双鞋丑爆了

你计算着有没有人欠你钱

然后你欠隔壁同事的午餐钱给付了

你把所有的余额都计算了

发现可能这些钱都不能够支撑你去殡仪馆

想到殡仪馆

你就开始想到你的葬礼

你从来没有设想过你的葬礼

你想过你的婚礼必须是盛大的

想到你以后的子女满月酒要在哪里举行

但是你连个异性朋友都没有

这些也算是你父母认为的遗憾

你的葬礼会是什么样

你首先觉得应该是肃穆的环境

周围的亲人朋友穿着庄重的黑色礼服

蒙蒙细雨下

在白色玫瑰和圣洁的音乐下

你的棺材被细嫩的泥土掩盖

然后你的灵魂获得了安息

但是你内心知道这是不可能的

你想着是不是把器官捐献给其他人

但是你首先想到你父母肯定不同意

而且你身上的器官已经被你的生活毁了

估计也已经伤痕累累不健全了

你又想到是不是遗体可以捐献给医学研究

但是想到某天还要被年轻漂亮的青年人围观

你臃肿丑陋的躯壳暴露在他们纯洁而疑惑的目光下

你就觉得羞耻和后悔

你知道

一天的时间你改变不了什么了

你最终的结局要不就是在污渍遍布的火炉里化成灰烬

然后其中一把被交给你的父母

其他不知道是洒落田野还是流入下水道

还有一种结局就是躯壳回归泥土

埋葬在草木横生的坟墓群

此后的几十年让蛇虫鼠蚁穿过你的身驱

逐渐化成血水化成污泥

每一年你的墓碑前会有两个越来越越苍老的身躯

然后是一个

然后没有了

你在这个世界上的最后印记也许只有

你某个朋友口中的想当年了

我年轻时候有个朋友死得很早

所以你开始思考是不是明天的死法要新奇一些

这样你流传的时间会长久一些

甚至你开始考虑是不是现在应该买一份医疗保险

毕竟你要为父母留下一些未来的资本

然后你发现死神拦住了你

你的消息发不出去了

你开始后悔

你刚刚应该要与父母多说几句话的

你终于彻底明白

你明天真的要死了

你开始后悔了

从浪费的前几个小时开始后悔

你后悔浪费了太多的时间在无所谓的打扫房间和清理消息上了

你再想到你之前的人生

你其实很年轻

小时候也很聪明

你父母也寄予厚望

可是不知道从什么时候开始

你逐渐就变成了现在的模样

你身上没有了勇气毅力坚持

你之前所有的梦想都像被你打扫的垃圾一样

已经扫入了簸箕

你想起你小时候

想要去看沙漠大海高山

想起要去环游世界

想起要上最好的大学做一个优秀的人

你想起你从小立下的科学梦

你曾经想要出国想要成为一个很牛逼的人

你想起你也曾经挑灯夜战奋不顾身

什么时候呢

什么时候你什么也不在乎了

你不在乎成绩好不好工资高不高

下班回家往床上一躺掏出手机又是一天

你也不惧怕上司的指责和同事的厌恶了

你什么都不在乎了

但是你的心却偏偏又不安定

可能有一天你看到某句话触动了你

你觉得不应该这样堕落了

你的同龄人已经优秀到你难以企及的地步了

你却缩在阴暗的角落发霉

于是你在心里暗暗告诉自己

我只是不努力不然分分钟赶上你们

于是第二天你开始努力

第三天你就发现太难了太苦了太累了

你又重新躺回去了

你还是没有见到这世界上另外的风景

你还是没能成为一个心安理得的人

依旧平庸乏味

你哭了一会

又想起你遇到的那些人

有些很好的人你错过了

你之前多么高傲现在就多么自卑

你羡慕爱情却又抗拒爱情

你害怕别人触摸到你的灵魂

发现你的灵魂无味到极点怎么办

你总是担心那个人会离开你

于是你开始处处考察

终于有一天那个人走了

你却势利的想

你看 你终归还是要走的

但是你却放不下

之后遇到的每一个人你都要比较

你放不下戒心又怀念记忆里的那个人

你明知道那个人可能并不是那么好

但是得不到的就是好的啊

你一直到现在都没有找到你想要的人

你想着你应该是找不到了

毕竟

连你自己都讨厌自己啊

这么一想

你就觉得死亡并不可怕了

好像在很多年前你就开始期盼她一样

只是你之前没有承认

你开始想起你人生中的每一个点滴

那些你觉得改变了你人生的瞬间

时间一点一点过去

你又开始想到人生中还是有美好的点滴

你想起父母虽然与你交流不多

但是你爱他们他们爱你

你想起朋友不多

但是都是过命的交情

你又想起拐角的那一家火锅很正宗

还想起健身房有个教练说你的身躯也可以变得健美

你还想起三四月的阳光洒下来一点都不刺眼

带着有淡淡草香味的风也很惬意

还想起路上遇到的孩子纯真的笑脸

你还想起生活其实没有你想象的那么糟糕

你四肢是健全的

你虽然没有顶天立地的才能

但是也能够养活自己

你想着是不是之前太过于悲观

所以错过了人生很多的风景

你是不是不够果敢所以后面也不敢努力

你开始反思

是不是因为害怕失败所以先选择了放弃

是不是害怕别人的闲言所以自己先开始碎语

你想着你之前做过的许多规划

你浪费过的许多时间

你没有经历过的很多事情

都在撕扯着你的心

你开始向死神祈求

再给你一些时间

十年 八年都可以

死神微微一笑

告诉你很多年前她也来过

你也是这样说的

她曾经给过你很多次机会

你都放弃了

你想起了很多次的雄心壮志

之后又归于平淡

你终于知道

你不是明天就要死了

你是很多年前就死了

现在不过是一具木木行走的躯壳

也许曾经有机会

但是现在没有了

你死了

我们呢

是不是也很早就死了

余下的不过是重复着某一天轨迹的躯壳而已

也许是等着死神的到来

也许等着重新活过来

所以

余生请拼命活

认真活

活到就算明天死也不后悔