这一路，鬼知道我经历了什么

           

这一路，鬼知道我经历了什么

一路走来，总有人会问我，你的梦想是什么?

然而我从来没有正面的回答过这个问题，因为我自己要什么都不知道?但如今走在不断前进的这条路上时，我渐渐知道了，什么才是自己最想要的。

接下来，我想说一下我的成长历程。

01

当初伴随我成长的风风雨雨，如今都是我怀念的点点滴滴。

小时候，我是家里姐妹中最不起眼的那一个。成绩差，脾气大，这就是爸爸妈妈给我下的定义。确实情况也是如此。

只要逢人谈到我们几姐妹，我都是被处处否定的那一个。

久而久之，我自己都觉得自己一无是处，在这个家就是被嘲讽、被冷落、被殴打所包裹着（有家庭暴力——爸爸），我想逃离，我真的想逃离……但是我有能去哪?

除了躲在某个角落声音嘶哑地哭一场，然后继续回去干活，我又能干什么?

于是就这样过着这种打骂下的日子。

02

直到四年级，我遇到了一个人，我的厄运才开始慢慢改变。

他是我们村里的一个老师，也是本地人，年纪和我爸差不多，不善言语，不苟言笑，我们都对他充满着畏惧，但是有时也很幽默，会和我们讲一些小段子，令我们捧腹大笑，几乎没有人敢在他的课堂上捣乱。

我爸和他的私交还不错，我也觉得他是个不与众不同的老师，于是我开始小心翼翼的试着靠近他，主动问他题目，他是我的数学老师，数学是我最弱的学科。

时间久了，他也会主动找我谈话，不断地鼓励我，说我很踏实，也很勤奋，成绩进步也大。

对于我这样从来没有得到过鼓励和认可的人，那一刻我的心，真的只能用激动不已表达自己的心情。

之后，我就凭借着这股冲劲，我对自己说，一定要强大起来，不要被踩下去，不要被看扁，相信自己可以改变眼前的现状。

那股冲劲真的无法阻挡，我拼命地努力学习，终于在升五年级的时候，从一个倒数的差生挤到了前几名，我以为终于可以摆脱那个噩梦了。我可以理直气壮的对他们说：

我也能做到。

但是当我的家人看到我的变化时，甩出来的一句话竟是：“你都是抄别人的”，瞬间整个世界都塌了的感觉。

最希望鼓励我的人竟是污蔑我的人。

虽然年纪小，不怎么懂事，但一刻，我从来没有这么坚定过，我不会放弃，反而要更加努力，我想让你们知道，你们错了……

就这样，一直到小学毕业我都是班里的前十名，印象最深刻的一次是六年级的一次期中考试，我考了班上的第三名，那好像是我人生中唯一的一张与成绩有关的奖状，这对于学霸们来说，根本不值一提。

我只是想说，这就是我，现在与过去的差距。

从一个学渣变到一个好学生真的很难，但我很享受这个过程，一点点的改变，一点点的突破，以为最终会完成涅槃重生。

我以为自己以后应该会在这条“好学生”的道上走下去，好景不长，这只是我在做梦。

03

那个老师不再教我，而我已习惯了他的陪伴方式。

数学一直都是我的软肋，升入初中，所有的老师都说我们班遇到了全校最厉害的数学老师，这让我放下了提到嗓子眼的心，心想有这样的老师，我一定会学好的。

但是事实证明，有实力的老师并不一定适合自己，不知道是他并不具备把知识传承给我的能力，还是我接不住他的优秀。

他的学富五车至始至终都没有感化我，反倒让我再一次回到了噩梦之中，数学成绩开始变得一塌糊涂，其他学科也学得不是很扎实。

三年之后，勉强考上了市里的普通高中，但是由于经济原因，我又复读了一年，最后考上了市里的次重点高中，心想，这一次一定要一展宏图，考上理想的大学，逆袭自己的人生。

04

高一一年凭借着这份决心，我做到了，而且比预想的做得更好。

高二分科我进了理科重点班。在经历了紧张的备战中考和备战分科后，我把蹦紧的神经放松了。由于经济原因，我爸来到了市里的一个砖厂上班，大姐也在离我学校不远的地方租了一间房子在那上班，说平时有时间也方便我去她那里。

我爸来城里的一切都是我亲手置办的，大到锅碗瓢盆，小到针线鞋袜。那一年，我正读高二下学期，一个月之后，基本准备完毕，每次都累得像狗一样，之后每个周末还是要去我爸那一次，做一顿饭，洗一次衣服。

我去他那里特别不方便，没有直达的公交车，因为是在郊区，路很远很烂，每次走路加坐车将近要两小时。

久而久之，我的心近乎没有在放在学习上，甚至有时还有逃晚自习的邪念，去同学出租屋喝酒，玩手机每天想的都是其他的。

脑子想的根本与学业无半毛钱关系，浑浑噩噩的过完了高二。

我恨透了那个自己。

05

这一路，鬼知道我经历了什么

进高三后，去我爸那的次数明显减少了，去我姐那的次数却增多了。依然没有完全投入高三紧张的复习状态。

看着身边的同学个个都是那么的拼命，我也很慌张，但是拿起就是无从下手的感觉。

后来只要家里人问我的学习情况，每次我都几个字"还行，还好"，然后急忙挂电话或者转移话题。因为我不敢和他们多说，害怕一不小心就露馅，内心是多么的纠结，却又不下定决心改变现状。

这就是我的最可恨之处。

高三的自己一直在假装努力以掩盖自己的惭愧，一直在假装努力着，其实很多时候自己在干什么都不知道，捧着书本，心早已飞到九霄云外去了。

这期间还中了手机毒，高三是最忌讳手机的出现，老师越是强调和打压，我越是想对着干，因为我这样的人班主任已经毫不在乎了。

我也无数次努力克制过自己，把手机交给好朋友保管，把电话卡拔出来等等，但还是没有多大作用。

真的是一副恨铁不成钢的死样。

那段日子，我最怕我姐我妈的关心，似乎每次都是为了博得她们的同情、怜悯来满足我龌蹉的行为，我会给她们抱怨有多累有多苦，在她们面前假装我有多努力。

等到各种模拟考试时，考得一塌糊涂的我又焦急的失声痛哭。

只是更多的是自己不努力后的心虚。

那种日子真的很可笑。看似认真的样子，其实是我在掩饰最丑陋的面容。

最后，种下什么样的因，就结了什么样的果。高考以失败告终。别人的高考是失利，我的是彻彻底底的失败，败得一塌糊涂。

06

我身边的同学都选择了复读，她们和我爸我妈也劝我，但我连再一次面对高考的勇气都不复存在了，可想而知，到底有多颓废。

我给自己的借口就是“我已经尽力了，我怕顶不住复读的压力，我会崩溃的”。

其实我是不敢面对自己没有尽力的这个事实，更恨自己控制不住自己继续重复着上一年的恶性循环，只想快点逃离亲人，同学。

可是那些烙在心口的印记和虚伪，没有谁比自己更清楚了，心灵的空虚和极度的负罪感，令你根本是无处躲藏。

07

现在回首再望从初中到高中，以及最后迎来高考的失败，总结出失败的根本原因就是:

我是一个没有定力，没有恒心的人，所有的一切都输在了这俩字上——坚持。

这是我这辈子都弥补不了的过错；是人生永远填补不了的遗憾；永远不能给父母一个妥当的解释。

悲催的是，我可能这一生都没有勇气向你们说出实情。

所以，以后的路，我注定要负罪前行。

08

这一路，鬼知道我经历了什么

现在的我，只能把握好现在，不要再重蹈覆辙就是给自己最好的承诺。

关于现在，关于未来，我不想说太多。

以下是我送给现在的和未来的自己的忠告:

我不会再和任何人谈梦想，我只会一一将它实现。

再多再好的想法，都不要只停留在嘴上。

让自己的努力配得上自己想要的东西。

这世上没有什么特别幸运，请先特别努力!

后续：我就是这样一路堕落过来的，相信你们都是我学习的榜样。曾经，内心的那种纠结原来不过如此，一直是自己跟自己过不去。对于堕落，如果撑过去了，一切就会柳暗花明，撑不过去，真的就掉入万丈深渊了。成与败一直都在我们手里，希步步慎行。