老师在微信群里发了三张她大儿子小麦和小女儿小树的照片，小树刚刚一岁两个月，小麦是一个六年级的学生，照片里小树软软的窝在手推车里酣然入睡，哥哥坐在围绕榕树的水泥台面上低着头细心的看着妹妹，不时用手划过妹妹的脸庞，我看不到哥哥的脸，只看到一个13岁男孩的背影，浓密乌黑的头发，金黄的T恤下是侧弯的脊背，，始终低着头，我被这一幕深深的打动了，眼圈一下子就有了泪，我任由泪水泛起，任由心里涌出那一份热望，我觉察自己，我把自己当成了手推车里的小树，正在被一个哥哥无条件的呵护深爱。
这一幕温暖的照片至所以如此打动我，缘自我对父亲的渴望。从意识上我知道我的父亲对我们是极其慈爱的，但我却回想不起来我和父亲有过任何身体上的亲密接触，细细的回忆，在我成年之前的大部分时光，仿佛我一直都在渴望这份在他身上爬来爬去、被他紧紧相拥的那份被爱的感觉。而对于这份渴望，我却从来不知道如何来表达，心里想得没办法，却总是不知道、不能够表达出来。
我曾在多年前写过一篇怀念父亲的文章，在那篇文章里我写过一生中仅有的两次被父亲拥抱的经历，一次是初中三年级时，一个极为寒冷的天，父亲给我送来御寒的衣衫，当我见到父亲朝我匆匆走来的时候，我兀自就哭了，不知道为什么，就是情不自禁，当时我没有觉察，事后回忆，当父亲伸出手来摸我的脑袋，我一开始是有些抗拒的，就是充满了矛盾，即希望得到父亲的拥抱，又仿佛在说你以前没有给，那么我现在也不想要的怄气的拧巴感。我依然哭泣，直到父亲把我拉进他怀里，依然隔着一些距离，然后用手使劲的抱了抱我，我心里其实是有一点欢喜但更多的是委曲，仿佛是在怪爸爸，你为什么不经常抱抱我，你抱我的时候实在太少了。
现在我听了很多课，懂得了父亲之所以不善于用行动用身体来给我们爱，是因为我的父亲也从来没有得到过他父亲这般的爱，没有得到过，他又如何能给出我们想要的？在父亲那个年代，能够有幸存活下来，就已经是上天的眷顾、是父亲自身的坚毅和韧性。和很多人想比，我已经很幸运了，能够从农村走出来，全靠父母在当时的支持和他们与很多人不一样的开放意识。
童年里的缺失，在没有觉察的人生里，也许会造成一个人一生的苦苦追寻——向外的追寻，总希望通过外在来弥补自己内心想要被他人来爱的黑洞，而一个有觉知的人，她深深的知道，这世上除了父母可以无条件的给予之外，任何他人都没有理所应当来满足自己这份需求的义务，即便这份缺失来自于自己的父母，也没有理由一直深陷其中无法自拔，甚至埋怨自己的父母，因为从生命本身的角度来讲，父母在生下我们的时候，他们给了我生命，这生命本身就已经涵盖了所有的力量 、爱与支持，他们已经把所有能给的都给了，没有保留，也无法保留，这就是本自俱足，把这份本自俱足的爱与力量用来怨恨，为什么 不用来自爱自尊呢？
感恩老师发来这三张温暖的照片，让我触碰到了我的童年，从而让我清晰了自己为何会泪流满面的内在深层原因，我看到了童年未被满足的需求，我也看到了父亲给不出来的局限，那不是父亲的错，现在的我早已长大，我可以自己来呵护自己的内在小孩，同时我也可以用生命传承给我的力量、爱与支持从别的地方获得这些需要。
亲爱的爸爸妈妈！谢谢你们！我爱你们！
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