2016年弟弟大婚，我回到了阔别很多年，似乎隔了一个世纪之久的那曾经属于我们的老家，属于我从乡下回来和奶奶居住过的老房。
路口狭窄了，老房子也历经岁月破旧了，面对满满的回忆，门口的残破瓦片在雨水的嘀嗒冲刷下依旧晶晶亮，闪闪烁烁。回忆也会滴成海，往事如潮水一般涌上心头，泪水也经不住汹涌的滑落。
距离上次写我和奶奶的故事,看了下时间,上次的更新停留在了2018年2月，居然整整过去了两年。
比起过往,现实总是催促着你一直往前跑,跑着跑着,就将过往甩在了过去,甚至也一度遗忘。但是童年是人一生核心人格形成期.太多的童年事件,让一个小女孩成长成具有某些特质的女性,有些子人格的形成应对生活总是让我险滩得渡,也有的子人格的形成让我在红尘中受尽苦楚,甚至还有一些未知的子人格还一直藏在灵魂深处,需要我的不断修行、成长，让自己的子人格不断的整合，形成一个随着年岁增长，不断智慧的自己。而，似乎停滞了两年。在2020年的新冠状病毒全民“禁足”的日子里，再次呼唤我，回头看，歇歇身子，让灵魂跟上......
这些年我忙考试、忙创业、忙家庭、忙做公益，但我从未忙到忘了奶奶。忘不了奶奶临终前的未闭上的眼睛和她最后用过擦眼泪的红手绢，那手绢里有我自己抓的一把埋葬她的坟上的泥土。这么多年，一直都伴随着我，告诉我的灵魂，她就是我内化了的妈妈。奶奶养育了我，陪伴我，教会我做人的道理，是给托底的人。我也陪伴她，我们之间，无论无何，是无法分割的。
接上
那个新转校来的副校长教我们什么科目，早已不记得。可是他的教学方法简直对于我们来说是惊为天人，爱的疯狂。
用现在的话来说，罗校长也是我们的罗老师的教法就是非主流，自然教育法。他在上课时间带我们带河滩边去捡拾贝壳，一起在河滩边踩沙子，一个班的孩子从来没有这样上过课，简直开心的要发狂了，我们跑着、跳着、叫着、笑着、你追我赶，时不时围着罗校长，感觉他就像天使，脑袋上似乎发着光，尤其是女生只想粘着他。我有点羞涩，很想靠近，又不想像其他同学一样紧紧的围着他，只用热切的目光紧紧追着这个在我心目中太新奇、太神秘的老师，心里想着：他怎么那么好。阳光下，我们无比开心，同学们到了要回校的时间，连平日里最调皮的学生都第一时间排好队伍，一起跟着罗老师高高兴兴、整整齐齐的返校了。
下课了，我们甚至第一次都舍不得回家。我和好朋友丹丹、春雪自然也舍不得回家，我们在校园里磨蹭，打转，玩丢石头（五颗同等大小的小石头，抛一个石头，依次从一个到四个抓取）突然在花坛边看到两个男生在玩些什么，嘴里还嘟嘟囔囔的，我们凑近一看，居然是在玩我们捡得贝壳，哇！我们惊讶了，他们在玩手指翻贝壳的游戏。我们仨自然也是要学要玩的，正玩着，那两个男生突然抬头并一溜烟功夫就跑回家了。我正不解，抬头一看，是罗老师！他眼神温柔，问我们：“你们俩怎么还在学校不回家？”我们也不好意思说什么，刚准备转头回家，罗老师突然对我说：“你到我办公室来。”我的心跳的厉害，简直就是像是游进一条横冲直撞的鱼。老师是想骂我吗？到了他的办公室，他问了好多我的情况，眼里一直带着笑。
从那以后，我常常放学不回家，去寻他，听他说话，看他读书，也偶尔和我一起玩。可惜不久他就调走了，我再没有见过他.....我们那时候感情非常炽烈又单纯.每一个老师走了,我们一定要买张最喜欢的明信片,写上文字并送给老师,看到老师拿着满手的明信片,我们忍不住都哭成泪人.现在想来,这也是很好的告别,哪怕只是一个很简单很简单的一个小仪式.
可是,我最亲爱的罗老师,就这样突然调走了。我们根本没有任何告别,没有任何告别的难过,混着他曾经给我们的心灵带来的美好凝成没有流下的泪,流进心内,并且永远的化在了内心,汇入了血液,随着成长,一流在体内流动着，终身难忘，也终身遗憾。
我很快成为了少先队员,戴上了红领巾.从小队长到班长再到大队长。这一段时间,我热切的喜爱我的工作.每个中午都不午睡,在别的同学午睡时,我负责管纪律,尤其盯着不入睡的调皮捣蛋的同学们，直到他们乖乖入睡。有时他们很乖,没多久就都入睡了.我就忙着帮语文老师抄黑板,为了能把整张试卷都展示在黑板上,我必须都站在凳子上,从黑板的最上方抄起,等大家午睡起来,我基本也就手酸脚麻抄满了一整个黑板.但我从不觉得累,相反我非常开心、非常满足。
有时我要几个不同班巡查，看看有没有没有午睡的低年级班级学生。我总是精神奕奕，因为我本来就不喜欢午睡，可以去巡查别人，看到别的同学都睡得那么好，那感觉比自己睡着还要快乐、充实。因着自己私心来说可以有着别人没有的自由活动特权，内心更为自己的工作而感觉责任重大，总是尽心尽力又乐此不疲。
有时也有几同学总是在午睡时间里就是睡不着。我通常是走到他旁边，狠狠地盯他一眼，吓的他赶紧抱着双臂低下头。过不了一会儿，他受不了了，再次抬起头东张西望，我就拿出终极武器---登名本，然后拿起笔，作势要记名，气的那同学狠狠的回瞪我一眼，只好再次重重地低下了头，彼此对抗着暗战下来不久，他竟也还是睡着，我也长吁一口气。
不曾想到的是，我这回受到了报复！
随着渐渐长大一点，我拥有了一辆自行车，红色的，那个年代最好的就是凤凰牌。虽然比较小比较旧，但特别好掌控。毕竟我和姐姐、弟弟都是在这辆自行车上摔了无数次学会的骑车，所以这辆车虽然看起来破旧了点，但我却离不开它。这天放学了，我准备骑车时，发现车胎居然没气了。不知道怎么回事，那时觉得这简直就是天大的困难。我望着没有气的自行车，回家也不是，把车丢在这里也不是，推也推不动，简直一下子绝望的不行。眼泪一下子就下来了，嚎啕大哭，学校也没几个人了，到底该怎么办，越想越绝望，奶奶还在等我回去吃饭。我到底该怎么办才好？
正当我也不知如何是好，只知道哭到的时候，一张坏笑又内疚的脸露了出来，随后还有几张脸也出现了。我才醒悟，是不肯午睡被我“威胁”过的男同学，他本来是要看我笑话，没想到我哭的那么惨，也有点不安。我厉声质问：“是你弄的对吧？你叫我怎么回家？”边说边掉眼泪。他嘴巴动着也听不清说了什么，就上来拉我的车子，然后叫了另外几个同学一起把抬起我的自行车往大路上走，我明白了，是去大路上那家修自行车铺子打气。这件事过后，我再管理同学们时，突然意识到我的铁面无私，过于严厉让同学们都对我有些抗拒了，也免不了敬而远之。使我多少有点难过，也开始更多有意识的主动融入同学们。
那段时间，同学们流行抄歌词。每个人都有个小本，本子上谁要听到一首好听的歌曲，就想尽办法把歌词抄下来。然后其他同学跟着传抄，那会儿觉得顶好听的有《把根留住》《鲁冰花》《恋曲1990》《潮湿的心》等，抄完还要躲在学校的后面小池塘边的桂花树下唱，真是特别开心的时光。
由于学习任务开始重了，所以我们也开始为升初中而开始担心、努力了。那会儿，姐姐读书很好，考了重点初中。有时晚上奶奶也会叫我去接姐姐，我在夜晚满是灯光的初中校园楼下，和一些看起来紧张的家长们在一起，觉得初中和小学果然竟是如此的不一样。
小学快要结束的日子里，同学们又开始流行互相到好朋友家里留宿。我很快就去了好朋友丹丹家。因为她爸爸妈妈和我一样不在身边，妈妈在外地，她就住在和我一个村子的姥姥姥爷家。她姥姥姥爷家是个普通而又干净的农家小院，院中央有颗柿子树，每年都挂满又甜又香的大红柿子。去她家，晚上我们俩睡在一个被窝总有说不完的话。第二天在一起去上学，我们总是形影不离。她也去过我家，碰到我爸爸回家，总是那么开心，爸爸在大热天里帮我们在水井里抽好水，我们可以玩水甚至洗澡嬉戏。甚至几十年后，通过人人网我找到丹丹，她告诉我，爸爸还曾帮她缝过衣服上掉的扣子。爸爸果然是如此温柔细腻。
印象最深刻是，是去我们班上一个学习优秀，长的也清秀，话语不多的，一个长着连眉的女同学家。她家到底有多远，我真的不知道，我只记得，一路上跟着她不知道翻了多少座山，她和同伴们习惯了在山路里行走，走的飞快，我得咬牙才能跟上她。好多次，我感觉我走的快的喘不过气来，可还是没到她家。我内心暗暗的后悔不迭，可是我也不好也不敢回头，只得硬着头皮跟着。走到天都黑了，听到几声狗叫，她开心的告诉“到了！”我才暗暗感谢老天，可算到了。她家里破旧、黑暗，孩子很多。我跟着她一起吃饭、洗脚，晚上每个人一个被子，我们几个孩子在一张床上，掉着头睡。我裹在一个被筒里，特别想念奶奶。平时，我都是紧紧的挨着奶奶睡觉的，天冷的时候，我甚至必须得双手抱着她，脚也搭在她身上，脸对着脸，我才能安心入睡。而这样的夜晚，我躺着床上，人很多，房子黑黑的，很陌生，我一动也不敢动，夜晚也变得漫长。第二天回来后，我再也没有去过任何其他同学家了。我还是喜欢待在我自己家里，抱着奶奶入睡。
奶奶是地主家庭出生，是家里的老大。奶奶告诉我，自己10多岁时生过一场大病，眼看活不过来了，家人觉得救治无望就把她放在一个房间里听天由命，奇迹的是，她挺过来了。别人告诉我她年轻时非常漂亮，嫁给干部出生的我的爷爷。爷爷在奶奶40多岁便撒手人寰，留下了从此孤身一人的她含辛茹苦的照顾四子一女。不管生活如何艰难，她对生活要求必须干净整洁，总是把头发梳的整整齐齐，衣服合体。在乡下的时候，她非常受人尊重，乡里乡亲，不知道多少孩子是她接生的，邻里之间也都相处和睦，她总是热心助人。爸爸妈妈在我八个月左右的时候送我回乡下给奶奶照顾，等我长到大概6岁左右要上学时接回到城镇的家。因为种种原因，我们姐弟三人还是需要奶奶照顾，所以她为了我们不得不来又到了城里照顾我们。
渐渐地，生活从妈妈爸爸和我们短暂的生活中溜走。奶奶来了之后，又变成妈妈一年回家一次，再到后来爸爸妈妈都不在家。再变成我爸妈一个一个又再次离开我，我弟弟也很快离开这个家跟爸妈在一起生活；没两年，姐姐也离开这个家到了爸妈身边。而我，仍然是被留下的。所幸，我仍然有奶奶在旁。
我没有办法形容我的内心无着，湿冷。成长的敏感偶尔面对小伙伴的恶言：爸妈不要你了，我对这个家免不了有了一股越来越明显的火焰。对，那是恨。
可是，我多么的感谢上苍，现在想来，奶奶居然没有就此把我带回乡下，或者吵着要回乡下不再管我。而是就此，再次与我相依为命，让如地里生长的野草一样的我，有了一个温暖、抵御风寒的家。有她在，才是我的家。
而且是她，用她的好人缘，使我进入了沈畈小学，才使我知道世界上是有温暖的。我的学习有了起色，我的演讲比赛屡屡获奖，我有了很多的朋友，我能遇到不同以往的、那么多的好老师爱我。我的个性也得以明朗起来，这一切都是背后有奶奶在。她总是在托着我，不使我坠落。
只有我和奶奶在一起的时候，她因为爸妈给的生活费逐渐不够，总是叫我节俭。晚上，我常常不得不在一根微弱的蜡烛光下写作业。常常是这样：奶奶在床上绣着什么，绣到睡去，我就在床不远的沙发旁，因为还没完成作业，只得望着她睡着转过去的背影还再写作业。有时，也不知道写到几点了，我沉沉睡去。总是噩梦连连：梦里，我动弹不得，眼睛也睁不开，有个黑衣人死死的压住我，我越反抗，他压的越紧，我非常恐惧。就这样的挣扎，直到从噩梦醒来。我浑身汉透，在深夜里，速速爬进床上被子里裹紧，狠狠的抱紧奶奶，贴紧在贴紧，靠近在靠近，我感受着她的呼吸，摸着她的脸，我的心才能慢慢平复下来，慢慢在不知什么时候睡去。
好多次，我感觉这样的噩梦使我快要死了。同时，奶奶成了我唯一的依靠，我真的离不开她。我们这一老一少，彼此相依。我有时听听奶奶的过往，有时我在二层小楼的房子一楼院子里，望着满天空的星星，偎依着奶奶，唱着在学校学过的、听过的歌给奶奶听。那时全世界，似乎只有我和奶奶两人。我什么都不要，只要，有奶奶陪伴就好。
奶奶特别能干，不仅料理家里，也总是想方设法不仅仅只是节俭，更是但凡听闻有什么可以自己做的，总要想办法赚点钱贴补生活。我知道奶奶辛苦，所以对于生活，我也没有什么特别的要求。在新小学，我的生活也是快乐，满足的。尽管，内心仍然非常孤单和酸涩。
邻居爷爷是位退休校长，他特别喜欢种花，而且尤爱菊花。
他甚至还尝试嫁接两种不同颜色的菊花，使得开出的花是两种甚至以上的颜色。他的孙子胖乎乎的，经常喜欢到我家玩，是个喜欢吃牙膏的小孩（我家的牙膏每次他来了就少了，很多次看到他吃才知道）。我内心深处也很感谢爷爷，是他安排奶奶把我送进现在这个小学。他不苟言笑，我们从来没有说过话，唯一的交流是，找他拿了一颗嫁接的菊花苗种在了我们家的二楼，似乎还有颗葡萄种。他们一家总是暗暗帮衬过我和奶奶的生活。所以有次，这家奶奶对我们几个毛头孩子说，抓些蚂蚱喂鸡，我们真的整整在田里抓了一下午蚂蚱。作为回报，她还会给我们一些鸡粪，以使我们可以对沈畈小学的菜地交些“肥差”任务。
随着我们慢慢长大一些,我们来到了五年级.我们班的同学们感情越来越深厚.
有次,突然听同学说,有个平时学习不好的同学又没来上学了。我们几个班干部得到班主任的同意后,由我带头，决定去他家里通知他,让他来上学，马上就要升初中了，可不能落课了。我们班一个也不能少，一定不可以放弃学习。
好容易来到他家，我们震惊了。家里是茅草房，他的妈妈生着病，管不了他，他的父亲离开了他们。而他也不知道去哪了，我们只能问他妈妈平时会去的地方去找他，绕过一个一个房子和草垛，我们好不容易在一个山头寻到他。他似乎想要跳下去的样子，我们连连向他招手：不要啊! 我非常害怕，我知道他是个沉默、执拗的男孩。现在我才知道他的生活竟是如此艰难，我一边大声朝他喊：快下来。一边往山头爬去，他凶狠叫我们不要管他。可是，我们又怎么可能不管他，两个女生还急哭了。最终他没有跳，我们把他带回家，回到他家。我们几个人帮他家收拾干净，还用他家里有的菜，做了顿饭。我什么都不会做，但是，我第一次知道我的同学做饭如此娴熟。吃了饭，我们簇拥着他回到学校，他去了办公室，班主任和他长谈了很久。我们的心才安下来。我第一次觉得，我的生活也没有那么苦，其实，有爱我的奶奶，我很幸福。
丹丹的弟弟据说从大城市也调回来跟我们一个小学。他总是知道很多我们不知道的事情，他酷酷的，也神神秘秘的。同学都很喜欢他。因为我和她们姐弟在一起的时间越来越多，我们也成了好朋友。
我们在一起有了非常多的快乐.上学,我们一起走,说说笑笑,放学我们又一起回家.有时,我们一起在大路上走回家,一路上拽了大路旁的练枣子一串串的放在手里,作为攻击对方的武器,打向对方。追追打打，走走停停，上学与学校的路程尽管也不近，我们总是觉得一下子就到家了。到快上学了，在约定的路上等着彼此，一起上学。这样的时光是那么的无忧无虑。有时候，我们走小路回家，为了节省时间，我们甚至直接从学校西墙头直接翻过去，小路有小河，有田野，有野果子树，还有一道高高的水闸门。我在小溪里抓过小鱼小虾，有时运气好，还能捞到菱角。也在一条河沟里听同学说那里曾有被丢弃的死婴而恐惧。每次走过都不敢朝水沟里望，似乎那个血淋淋或者腐烂的什么被我看到，得快几步离开。田埂上，一年四季总有各种各样叫不出名字，却五颜六色的小野花，非常漂亮。我最喜欢放学，摘点野花插在头上，或送给好朋友，或带回家给奶奶。路上有几颗野果子树，我几乎记不清到底是什么果子了。但是开花时非常漂亮，结果时，又硕果累累。经过水闸门的时候，一般是不敢靠近的，水太深，一个大铁门就死死的卡住涌动的水，让人望而生畏。一蹦一跳，左瞧右看，上学的时间都变的那么快乐。更不必说，有好朋友一起相伴上学的快乐。
有时，我们相约去河沟摸鱼钓虾。拿个网兜，随手捡根木棍，在河里摸几个蚌壳，扒开蚌壳，拉出里面的肉，非常腥臭，但架不住龙虾喜欢。只消把这蚌壳肉放进网兜，河底的龙虾就会自动送上门来。我们只需要把网一收，就可以收获一网兜的龙虾了。但开心往往为时尚早，如果一两个龙虾拼命挣扎时，你小看他们用手去抓，但天真的你就会一不留神就被它们狠狠的钳住，而且死不放手。快乐的时光也就免不了眼泪横流一阵了。
那时候，也不知道哪来那么多点子。我们拿点盐，拿个破罐子，装点水，把肉放进去。捡些柴火点着，煮来吃，稍微放点盐。吃起来，竟然如此美味。那种大自然的美味，没办法用语言具体描述，只记得，阳光下，我们吃的大汗淋漓又满足无比。
我们之间越来越亲密无间。可是，烦恼也随之而来。
我不知道是不是也有拒绝长大的意味，在我们青春期懵懂的日子里。我对男孩的过于靠近总是充满的敌意，而那时的我大概还是受同学欢迎的，可我对男孩们的态度现在想来简直匪夷所思，想想青春期的异性相处，真是别扭，要么一味远离，要么以恨制造距离。不知道什么时候开始，男生们对于平时大大咧咧的我，开始倍加呵护。不知道从什么时候开始，放学回家总是有很多男孩跟着我，我问好朋友：他们到底在干嘛？她们笑嘻嘻的说：保护你回家。
神经大条的我，对这样的行为没有感动，没有骄傲，没有欣喜，居然深恶痛绝。我讨厌这样的行为，我甩不掉，劝不走，总是故意走难走的小路，他们耐心又艰难的跟着我，从来没有放弃。而丹丹的弟弟也是其中一个。莫名的，我们原本是好朋友，我却也恨上了他。我开始有点难以解释的对他过分：记名，利用班干部的身份严厉管他，甚至报告老师惩罚他。现在想起来，一切都是不可思议的。但在那会儿，这一切就这样发生了，我们之间决裂了，连带着，和好朋友丹丹也渐行渐远。这简直是小学中最为遗憾，说是那会的灾难也不过份。
随着课业的加重，面临小升初，随时要离别，我们心里又难过又不知所措。那会儿没有QQ、没有手机、什么都没有，一旦离开，一旦不是考进一个学校，哪怕不考进一个班，我们自此都是再也不见不着了。
带着太多美好的回忆，带着一些些遗憾。小学还是迎来了毕业考试，带了我们几年的班主任，邀请几个得力的班干部去了她家吃饭。这也是这辈子，第一次去老师家吃饭。老师家很大，很干净，饭菜也很好吃，这使我更加舍不得离开他们每一个人。吃完饭，对老师表达感谢后，眼泪又不争气的流了下来。当年我参加演讲比赛时忙前忙后对我特别好的体育老师，曾经没来得及告别的罗校长，一些一起在学校菜园子劳动过、学习过、陪伴过、吵过闹过哭过笑过的同学们，这条上学小路上的种种美丽奇遇、学校门口的腊梅花、学校后池桂花树......很快,随着长大，随着初中的到来，都远去了......
待续
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