离开越久，越是难以割舍

离开越久，越是难以割舍

文/安小西

这两天，我的小情绪逆流成河，难以自制。

尤其是昨天，我在床上坐着发呆，始终不愿起床。无论我妈怎么催，就是不愿意动，导致我妈也很烦躁。

我明白，是我自己任性了。

我也清楚，我只是不愿去上班，正在消极抵抗。

这个场景，我一点儿也不陌生。这么多年，虽然总是出门在外，家中无人，但每次离家，我始终非常依恋，难以割舍。

少不更事时，为穷所困，由衷地羡慕离家的人。似乎走远了，出路就有了。

每每看着离家的人们，拖着行李箱大步向前，坐着汽车驶离家乡，我总觉得超级酷，也梦想着将来成为其中一员。

当我终于小学毕业，长成一个期待已久的大孩子，可以远离自己家，骑着自行车去镇上上初中，却不曾得到丝毫开心。

每当开学或周末结束，需要独自一人前往远方的学校，我总是提前一天就开始心神不定，内心万分不舍，有时甚至难过得落泪。

从此，我懂得了想家，体会了思念。

但是，无论是父母、老师，还是身为孩子的自己，内心异常清楚，假如不想辛苦的面朝黄土背朝天，我仍需继续向前，继续努力，甚至加快步伐。尽管，这意味着，我将离家越来越远。

不负众望，我一步一步距离家乡越来越远。

高中时，我如愿考入县重点中学，从此告别自行车，改乘通村公交去上学。我家距县城特别远，从小到大只去过两次。

入学报到时，我是第三次去县城，完全不认路。报到结束，父母即刻回家，徒留我一人在陌生的环境中，不知所措。

我依旧记得，第一次回家，是和初中同学结伴而行。也就是那个周末，父母告知，他们要外出打工，唯恐三年后我的大学学费没有着落。

那时的我，失落却无能为力。

送父母踏上远行的车后，我开启了真正的自力更生之路，也体会到，离家并没有那么酷，更多的是伤感和无奈。

新入高中的第一个月，学校里异常生分，家里父母远行，那份对新环境的不适应，足足持续了近两个月。最直接的表现就是，我经常在课堂上发呆走神，甚至压抑的想哭。

所幸后来自己慢慢克服，也渐渐习惯，一切又恢复如初，我又再一次开始了远离家乡的奋斗。

三年后，我依然如愿，离家乡更远了一些，终于踏入大学的门槛。我成了多年前自己曾经羡慕的那一类人，拖着行李坐着车，周围的人投来羡慕的目光。而我，心底的依恋越来越重，总有一种不想走的冲动。

犹记得进入大学第二天，一觉睡醒，我突然异常想家，立刻给父母打电话，接通的那一刻，我泣不成声，停顿了好久，才收敛起情绪好好说话。

适应之后，日子继续向前走，那份离家的思念暂时又抛却脑后。尤其毕业找工作那一阵儿，我的目光在全国范围内瞎蹿，最后阴差阳错留在了省内。

当时不觉得什么，工作几年后，我有些庆幸自己当初没有跑远。至少，在我对家乡那微妙的情绪再起之时，我尚可想办法尽快回去看一看。

观望周围的亲朋好友们，离家之人比比皆是。往往，大家一年到头回家一次，不过过年那一周，还要与不同的朋友相互聚会，时间非常短暂。

而我，尚属幸运之人，回家机会多得多，时间也可以更久。

昨日，我本该乖乖回去上班，那份萦绕心头的小情绪，充斥心间，实在不想离家，念念不舍。

于是我拖拖拉拉不想动，干什么都索然无味。索性，我又任性了一把，直接决定不去了，果然心情美丽了不少。

我知道，我还是要再次离开家，终究还是要去上班，而且会把工作和生活安排的不错。

离家，于我这类人而言，仿若离了弦的箭，早已没有回头路。而且，还会越来越远。

离得越久，越是难以割舍，不忍离去。就让我趁机任性一次，安心在家过一个元宵节。

入夜，天空变暗，四面八方的烟花竞相绽放，一盏盏或明或暗的孔明灯汇聚夜空，皎洁的月光洒落在小院儿，静谧而安详。

究竟错过了多少，早已记不清；将来还能有多少机会，更是不得而知。

我站在夜里，贪心地享受这任性偷来的良辰美景，真诚地道一声：好久不见！