妈妈老家的一个婶子自杀了。听妈妈说是这样的，老人家里条件一般，有两个儿子，现在村里结婚女方都要求城里有房子。老人凑来凑去再借点钱也只够在城里买了一套房，于是大儿子小儿子都住到楼房了。儿子结婚了，老人着实高兴了一阵。后来老大家有了孩子，老人就去帮忙照顾，据说大儿媳有点懒，几乎什么事都不干，一直是老人忙里忙外。老大家孩子刚上幼儿园，老二家孩子又出生了。同在一个屋檐下，两个儿媳比着懒，两个孩子都要老人照顾，没办法，老人只能早上很早起来给一家人做饭，然后送老大的孩子去上学，然后回来照顾刚出生的宝宝，下午再去幼儿园接孩子…
累点到还好，只是两个儿媳说话都不好听，嫌弃老人干活少，孩子没照顾好，没钱买两套房等等。老人有时在接孩子的路上都会哭一场。在一次被媳妇骂后，老人就悄悄地跳楼了……
因为最近我的公公婆婆来我们这边住三个月，所以妈妈告诉我这些是要告诫我要尊重老人，不许和公婆闹别扭，要多干活多孝顺他们。妈妈说，她也是做婆婆的人，知道做婆婆其实也有很多无奈，很累，我要学会将心比心。
其实妈妈不说，我也知道的。只是听到这样的事情，我心情还是很低落，为那个可怜的婆婆伤心也为那个媳妇感到愧疚。
可是婆婆和媳妇真的就那么难处好关系么？两个人就一定要站到对立面么？
01
记得去年看过一个新闻，一位婆婆坐在楼顶上要跳楼，哭了几个小时，后来民警不断地劝说才从楼顶下来。原来老人想要跳楼是因为和儿媳妇在育儿理念上不一样，和儿媳妇拌了几句嘴，自己一时觉得委屈才会想不开。
具体人物事情我已经记不清了，但是深深刺痛我内心的是下面的评论。下面的评论几乎都是在指责婆婆是在威胁人，破坏夫妻感情，然后说说自己的婆婆如何奇葩。视频里那个老人哭的如此伤心，绝望，难道只因为是个婆婆我们就以对立的想法去臆测她么？难道我们就不能以一种更好的方式处理婆媳关系么？
婆婆和媳妇的关系似乎总是有那么点微妙。很多人说之所以对立是因为爱着同样一个男人。婆婆认为是儿媳妇抢走了自己最爱的儿子，而儿媳妇觉得婆婆不能想自己亲妈一样对自己好，婆婆偏心儿子。
其实说到底，还是我们不愿意为对方多想想。如果我们可以换个角度看，也许事情并没有想象中那么复杂。
作为儿媳，我们可以多想想婆婆的不易。儿子是母亲含辛茹苦养大的，是母亲的心头肉，几十年的感情比起刚刚开始的感情来说，婆婆偏心一点儿子也是人之常情。我们不奢求太多，自然也就不会有伤心和失望。当然了，这并不是说婆婆偏心儿子就一定对，而是说我们先站在她的角度理解一下，也让自己心里好受些。
大多数的婆媳矛盾产生在有了小孩子后。两代人的育儿理念不同常常引发冲突。其实仔细想一下，他们那个年代养育孩子就是这么养大的，现在他们带孩子也是在之前的经验上来带。她们年纪大了，甚至都不会上网，跟不上时代潮流，我们怎么能奢求她们一下子就能接受他们听都没听过的理论呢。就像我婆婆看到孩子光脚就会给孩子穿上袜子，有时候怕孩子冷一下子穿两双。但是我接受的教育理念是光脚有很多好处，孩子的汗腺发育还不成熟，在一定年龄要比成人少穿一件，而不是给孩子裹上厚厚的大棉袄。所以我从孩子两个月开始就很少给孩子穿袜子，穿衣也是以舒适为主。而婆婆来了，给孩子套上毛衣，多穿几双袜子，是我婆婆故意和我作对，看不上我，想让孩子触觉敏感么？当然不是！她接受到的教育，养育理念都是几十年前的以及她几十年的生活经验，觉得不穿袜子孩子会着凉。
既然只是理念上的不同，我们只需要坐下来，聊一下，把自己的理念自己的道理讲通，问题不就解决了么！又何必上升到人格上呢？
当然了，有时候观念很难立马改变，对于非原则性问题，我们也不必那么较真，退一步海阔天空嘛。就像我刚才提到的例子，我和婆婆沟通了我们的理念，我告诉她我为什么给孩子穿的衣服少，不穿袜子，这些是国外的儿科专家的建议后，婆婆也表示尊重我的想法，表示她们也只是自己觉得孩子冷，怕孩子冻着而已。在之后，孩子不再裹得像个小粽子了，但是偶尔她们还是会给孩子多穿两件衣服和袜子，此时我并不会去提醒他们。因为他们年纪大了，记性也不好了，偶尔忘了一次两次，何必较真呢，一家人和和美美才是对孩子最好的教育。
02
上面是教育理念上的问题，还有一种可能是儿媳觉得“婆婆懒，不做事”，不如亲妈贴心。现在很多妈妈选择让孩子外婆来带孩子，觉得婆婆不尽心。但其实可能是我们自己带了有色眼镜而已。我们看到自己的妈妈很累的时候，一般都会主动去帮忙，怕自己父母累着，因为心在上面，所以自己的父母做一点事情，可能我们都能把它放大很多倍。而婆婆和我们没那么亲近，也许做了同样多的事情，可能在我们眼中，有些根本看不到，有些自动忽略了，也就成了我们眼中的“不做事”。
我们目前生活在国外，公婆来一次不容易，而且由于签证问题每次只能来三个月。所以宝宝刚出生的时候并没让公婆过来。妈妈回国后，从孩子两个多月就是我一个人带，从那时起我才知道一个人带娃有多累，即使什么也不干，就看着孩子，带他玩，我每天都会很累。所以现在公婆来了，即使他们不帮我做饭，不帮我收拾屋子，就是在那里带孩子玩，我都很感激他们，知道他们很辛苦。即使是这样，我仍然会忽略一些事情，有一次老公和我说，“下次别让妈总扶着孩子走了，我妈腰不好，今天扶着孩子走了那么久，我看她偷偷直了好几次腰呢……”想想之前我妈妈伺候月子的时候，孩子睡觉不好，妈妈抱着孩子不断的轻拍。妈妈抱不到半小时，我就心疼的让她放下，或者我自己来抱。可是对于婆婆，婆婆扶着孩子走了快一个小时了，我竟然都没发现。如此想来，我们是不是对婆婆和妈妈也是两种态度呢？
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作为婆婆，也要多想想儿媳的不易。虽说现在交通发达，出行方便，见面也方便，但儿媳终究是嫁到一个陌生的环境里，离开了疼爱她的父母，她需要更多的安全感。我们现在有些婆婆是怎么做的呢？那真可谓是“没结婚前当成宝，结婚后就当成草”啊。没结婚前，对儿媳嘘寒问暖，各种讨好，婚后就没那么殷勤了，你可能是放下心了，可你是否知道，你这婚前婚后明显的差别让儿媳觉得你很虚伪，更没有安全感，在心里就会觉得你不是真心待她的，她又如何与你交心呢？
作为婆婆，胸怀大度一点，仁慈一点，才能真正赢得威望。上面说媳妇常常带着有色眼镜看婆婆，其实有时婆婆也是带着有色眼镜看儿媳。很多婆婆说要把儿媳当成女儿，但其实做起来还真没那么容易。如果是自己的女儿睡到日上三竿，可能你都不忍叫醒，觉得孩子是累了，应该好好歇歇。但是如果换成儿媳早上九点还没起床，可能你就会在心里嘀咕了，觉得儿媳“有点懒”。当你能以看自己女儿的眼光看儿媳时，可能现在的儿媳就多了无数的优点，那些曾经让你不喜欢的缺点，可能也统统不见了。以慈爱之心爱人，时间长了，我想就算再刁钻的儿媳也能被感动了吧。。
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清官难断家务事，就是因为家务事虽说事情小，但是涉及到情感，涉及到人心。总说婆媳是冤家，但如果彼此都能敞开胸怀，将心比心，学着换位思考一下，两人可能成为最好的朋友，毕竟你们爱的都是同一个男人嘛，家和才能万事兴啊！
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