难受伤心的一天。
下班回来的路上，眼泪不停地掉下来。
一直不停的改颜色搭配，个人觉得有问题，也说了，感觉永远没有我说话的份，就像老大说的，我就是个搬运工。基本每次都被否，都被难听的话打击，我开始怀疑自己。
路上的我，走在街上，周围的人都与我擦肩而过的时候，我有一种孤立感，一个局外人，就像我在我部门一样，永远就是一个局外人，其他三个人都是跟他工作过一段时间的，我是新人，而且之前还跟他吵起来，因为有些东西根本就不对，逻辑也不对，然后还要浪费时间去做，而不是做一些有意义的事。
然后我又在想，为这样的工作经常被骂被打压，有什么意义，设计的东西都是他们想的，而不是我想要的，为了生活忍着，咽下去，结果发现我太天真了，你以为问心无愧，对得起良心就好，但是别人就是不喜欢你，讨厌你，就是打压你。看了绩效考核，老大发给我才知道，拔凉拔凉的，一句“加油啊”，以邮件的形式发给我。
我怕自己解读为他在讽刺我，为难我？因为我记得他从没给我好脸色看过，每次不是吐槽我这个不行那个不行，还一直强调我沟通不行，我怕自己在这样的环境下会变得压抑，没有自信，反而变得自卑没自信，对自己失望，觉得自己很差劲。这样的工作值得吗？
为什么要做一个被骂被打击的而似乎没有实现自我的价值？那么什么工作才有意义，我脑海里就是医生，因为我这样的性格以及不喜欢吵架不喜欢被骂的人或许适合，因为做医生的职责就是救死扶伤，即使被骂被罚，但是奔着为了救人的也是值得的。但是我现在的情况，哪里值得，所设计的没有我一点的想法也不被允许有，一直就是一个被定义的不会沟通的搬运工，听话照做就行了，然而我收到的绩效考核哪里给我打分，说我设计刚好达标，效率也是，反正，我不知道他评分标准是什么，因为他们给我的东西，我都是很快就反馈出来，结果呢，呵呵，我每天处于压力紧张崩溃边缘，换来却是一句“加油啊”。
就因为我跟他超过两三次，记得上一次，吵的原因还是因为另外一个品牌，他私下沟通跟你在群里沟通完全十万八千里，恶言恶语不说，老是让你猜，审美我就不想说，完全为了配合工作，都说行不通还要这样设计，到头来还是我自己承担一切，这就是卑微设计师和品牌策划对接工作的无奈，如果他们曲解老大的意思，我是输出者，还是怪我骂我，也没有给我说话的份。记得之前就是那样说，有问题找策划，不找我，结果每次都骂我这样那样，我好怕自己有一天承受不住，是不是我心理承受能力负增长趋势？
我也不知道该怎么办？我发现我真的很适合与人相处，特别是一些跟自己合不来，反正就是有差距，近不了，所以我说部门就我像个局外人，事实也是这样：他们三都跟他工作过，也是他带来的。我只是面试进来的，不过也是通过他面试进来的，我很感恩有这样的机会，不过他也有权撤销这个机会，辞退我，我也是没有任何怨言可说。
我不知道明天开周会，我能不能控制住自己的情绪，能不能好好说出来，说出自己的工作内容，因为我说与不说都没意义，他也不是一两次没有让我说，我也习惯了，唯一就是不喜欢一点一些人表里不一，可能是我对“人”的认知还少吧！
给自己加油打气：平静坦然面对，不慌不忙，做好自己，做到问心无愧，对得起良心，对得起这个工作赋予我的责任，尽心尽责，其他的让时间去证明。
让时间去教会我该怎么面对，该怎么调整好心态，该怎么让自己释然。
网友评论