穷

前两天看到了一个段子，说，如果把你的一生拍成一部电影你会给这部电影起一个什么名字？下面有一条点赞数非常高的评论，《穷》。当我看到它的第一眼时就觉得这个答案太绝了，一个字不知道概括了多少人的一生。

什么是穷？对于每天都在为糊口而犯愁的人来说，没饭吃就是穷。对于每天都在为买房子而犯愁的人来说，买不起房子就是穷。对于每天不断抱怨油价上涨的人来说，加不起油就是穷。

穷，似乎是国人骨子里的一个烙印，有时候更像是一句口头禅。

无论是真的穷人还是假的穷人，他们有一个共同点就是都认为自己很“穷”，就连身价过亿的马云都不敢承认自己很富有，只是说自己对钱不感兴趣。言外之意，他穷的不是钱，而是其他。国人在讨论穷的时候首当其冲想到都是“钱”。钱似乎是衡量一个人是否穷的默认标准。在我小时候要是谁家能有个几万块钱，那就是富人了，人称“万元户”。

现如今再看，人们对于穷的理解又上升了一个层次。我之前的单位里有一姐，80后独生子。家里有两辆车，第一辆算不上是什么好车，第二辆是去年新买的奔驰，家里还有两套房，和父母共同住一套，还有一套在建。今年年初的时候又买了一套现房，为的是让刚上小学的孩子离家近一点。每次我们一聊到钱的时候她就会说自己很不富有，家里孩子怎么怎么费钱，各种补习班多么多么的贵，油价怎么怎么涨得快，一年的车费用是多少什么的，这一大堆说完之后，让听的人瞬间觉得她的生活真的很拮据，但你听说她买一件衣服好几千，买一双大折鞋的价格比自己买一双全新的鞋都贵的时候，你会发现别人的穷并非是你能想象到的穷，别人对于富的概念更是你用尽所有脑细胞都琢磨不透的东西。

有时候我在想，在我眼里的富人站出来讲“穷”到底是为什么？难道是我对于富这个概念太过于简单化了吗？还是说另有所图？难道是怕别人觊觎自己的钱财或者是别的什么？还是说，穷有时候也是富的另一种表现形式呢？

小时候，我出生于农村贫富差距不是特别大，对家里是否穷没有什么概念，甚至觉得自己很富有。因为住在我隔壁的小伙伴他们的爸爸妈妈离婚了，而且爸爸常年不在家，他们只能和奶奶在一起生活，他们俩住的屋子又小又黑，奶奶也老了，根本无法照住他们兄妹俩。大的哥哥和我差不多大，小的妹妹比我小几岁。每当过时过节的时候，别人家都在团聚或者吃好吃的时候，他们家只能蜷缩在又小又暗的屋子里吃着平时吃的饭菜，偶尔也会有邻居给他们送点吃的过去。有那么一段时间我和别的小伙伴甚至欺负过他的妹妹，骂她是没妈的孩子，没人有的野丫头，当时从属是为了好玩。现在想想，那时候的自己真的是残忍至极，从来没有想过自己口无遮拦的一句话会给他人造成多大的心理伤害。有的时候我们对待他们俩就像是对待奴隶一般，我想和你玩的时候你什么都好，不想和你玩的时候你什么都是。从那时起，我对穷有了初步的认识。穷会让你成为别人取笑你的把柄，会让你成为别人发泄的工具，更多时候更像是一个玩物。

几年后我随父母来到了城市，从此我对穷有了更深刻的理解。因为我穷！在学校不受老师待见，在班级不受同学待见，贫富差距的巨大差异让我一下子变成了一个边缘化的人，我常常被别的同学欺负，在他们眼里“外来户”就是一群没有尊严的乡巴佬。他们想要玩耍时，暂时没有别的人可选的时候我会被选中当做他们其中的一员，但凡有一个人出现我立马就会被淘汰出局，无论何时何地，那种瞬间的翻脸让你觉得是自己脑回路有问题，就好比前一秒笑盈盈的给你一块糖吃后一秒给你一大巴掌，还恶狠狠质问你为什么要偷他的糖吃？！这种事经历的多了，我渐渐的学会了独处，学会了用阿Q精神与自己相依为伴，同是穷的概念又被我默背了好几遍。

学生时代结束了，我想静快的让自己变得富有起来。刚走上工作岗位时就看到很多同事都有车，他们每天上班的第一句问候就是，今天的油价是多少？而后就是一连串的相关问题，比如，你的车保险多少钱一年？那个保险公司？我的车险马上要到了，很多保险公司成天的给我打电话……我听到这些的瞬间觉得自己又是一个局外人，完全没有给我融入他们的可能。我现在玻璃前望着人来人往的大马路，脑子里不由自主的的浮现出一个大大的穷字。这又是安静的一天。

工作的第一年的年底我爸问我你赞了多少钱？我说，我月光。我爸怒吼道，你不知道你的家庭情况吗？！一个红彤彤的“穷”字伴随着父亲的怒吼狠狠的怕打在我的脸上，我能清楚感受到我脸上的每一个毛孔都被这突如其来的怒吼为之一振。

从此我不敢在月光了，我开始了精打细算，偶尔在网上买一件衣服都要偷悄悄的拿回家，怕被父亲看到。从那以后我也养成了网购的“恶习”，这一习惯一维持就是六年之久，直到现在还在坚持。好多次我母亲都劝我别从网上买从店里买吧，哪怕多花几个钱最起码穿着舒服，我说，我早已经习惯了，而且我穿均码的衣服，一般都能行。

工作几年后我攒了一些钱，大前年我父亲在我母亲多年的催促下终于打算为我们四口之家安置一个住所。因为没钱，所以买房子一直都是口头上说说而已。房子总算了买了，可家里也欠了买房款一半的外债。且不说我还垫出了我几乎所有的积蓄，房子里所有设备几乎都是我从网上购置的，母亲好几次要我去实体店看看，我最终还是选择了网购，这让我母亲唠叨了我好久。其实，我懂母亲的意思，既然没钱咱们就买好一点的，这样不用总换。我在网上买的也是在我能力范围之内选的最好的，我每次都这样和母亲解释。

一次偶然的机会我接触到了买房的合同，上面只写了我一个人的名字。当时我愣怔了，我反复看了好几遍，我端着薄薄的几页纸却感觉有千万斤之重，这是我有生以来第一次觉得自己心里承受不住的重。那一瞬间让觉得自己很富有，我拥有父母这辈子所有的心血，而现在父母还在为了尽快还上欠款依旧夜以继日的劳作，我看着那张写我名字的合约，它不是一个合约它更像是是父母给我的一个契约，而这个契约需要用他们一生的辛勤劳作去偿还。

我的富完全都是建立在父母穷的基础上，而这样的富是我一辈子都不敢真正敢于享受的富，而这却又是我不得不背负的一种穷。